【搞笑说说大全长篇说说】搞笑说说长篇

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　　一、 抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。

　　二、 这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。

　　三、 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

　　四、 很多女明星不红的原因是因为没有张开腿

　　五、 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结

　　六、 文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由!

　　七、 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!

　　八、 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

　　九、 家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!

　　十、 雀式纸尿裤，尿床第一步

　　十一、 单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣?”她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗?”“不是，我是读园艺系的。”

　　十二、 一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。

　　十三、 交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。

　　十四、 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”

　　十五、 将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

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　　1) 我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

　　2) 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

　　3) 中秋节，去朋友家玩。朋友拿出两包月饼给我一包，自己就在一旁吃他问我：“你知道我为什么这么喜欢吃这个牌子的月饼吗??”我：“不知”只见他撕开一包干燥剂撒在月饼上，猛咬一口，然后说：“因为他给的调料比较多”

　　4) 电梯里只有我和一个墨镜男，我看他手动了几下都没按楼层。正想自己按，他就问我到几楼。我惊讶地问他：“你能看见我?”他倒退一步愣在那，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当鬼了。

　　5) 在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人!”

　　6) 所有自以为是的孤独，不过是你闲的蛋疼。

　　7) 成绩我追了你九年了，只求你中考时爱我一次。

　　8) 记得初中有次开家长会，我爸去之前喝了点酒，老师跟我爸说我和同班的女生早恋，结果我爸默默的站起来，看了看四周说了一句：“哪位是我亲家，晚上一起喝酒去阿。”

　　9) 假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。

　　10) 所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。

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　　1) 我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。

　　2) 我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。

　　3) 年少无知时喜欢折腾，曾经染了一头黄毛。当时有一朋友经常去他家玩，这是背景。有次染回黑色，换了发型去朋友家，见到他爸打了一招呼，他爸挺热情的，然后对他儿子说了一句让我终身难忘的话：“这小伙子不错，以后多和他玩，那个老来找你的黄头发小子不是什么好东西，以后少和他来往。”

　　4) 今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下。我下楼去把送快递的狂骂一顿，喊你读书你要去掏鸟蛋，现在不认识字了吧，姐叫方文，不叫方丈!

　　5) “你为什么会近视”“为了看淡世事，所以模糊了双眼”

　　6) 坐出租车回家，上车后司机一直在听笑话，一直在笑……笑着笑着……不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：刚刚坐车那人没给钱。

　　7) 生活好讨厌，幸好我可爱。

　　8) 告诉大家一个事实，电视剧里演的都跟现实不一样的不能信。今天我在医院看到一个病人醒来，本以为她会像电视里一样醒来的第一件事就是说，水……水……水。结果我看到的却是她先坐起来，身体靠着墙壁，头微微倾斜，伸起了颤抖的两根手指，于是乎……于是她给自己完成了个自拍。现在发朋友圈中。。。

　　9) 不要老觉得有钱什么都可以有，马云那么有钱，你看，他有我电话号码吗?

　　10) 如果有人追你，那我就绊倒他。

　　11) 小时候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了点皮，当时怕打针没去打。我妈那时候告诉我如果不打针长大后就会变成一条狗。那时我根本不信没去打。不过到今年我终于信了，为什么当时我听妈妈的话，也不至于现在变成一条单身狗了。

　　12) 看到一个测颜值的，好奇测了一下。我艹97分。这么高必须去朋友圈晒一下。我这高兴啊!后来想了一下会不会是骗人的啊?不行再测试一下，于是我放了一张宋仲基的照片。尼玛920分。。。原来满分是一千分的。

　　13) 甲：明天历史要月考，怎么办啊?乙：把小抄打在腿上。甲：这么多知识点，都抄到腿上，抄得下吗?乙：打肿了就能抄下了!

　　14) 路上，看到有位很老的老大爷孤独的在那里坐着，看上去人好像够有百岁。我便上去问，“老大爷，你怎么一个人在坐这里?”大爷顿时眼睛泛红，“我的老伴和朋友们都过世了，现在就剩我一人了。”我：“不过您可以过去跟那边几位大爷下象棋嘛，别一人在这坐着。”老大爷：“我才不要呢，跟那些六七十岁的小屁孩玩有啥好玩的。”我：(°з°)

　　15) 一把年纪了还这么萌，我真是个罪人。

　　16) “小明，动词后边跟什么”“打次动词打次动词打次……动词打次……苍茫的天涯是我的爱……”“你马上给我滚出教室”

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