互动性强的朋友圈说说

【篇一：互动性强的朋友圈说说】

1、得魅力大，还是你爱人的魅力大。

2、我是一个闪光弹，指不定哪天闪掉你的眼。

3、小时候以为世界上只有两个国家，中国和外国。

4、粗大腿，黑丝袜，这个夏天真可怕。

5、每年试卷限量领先连起来可绕地球两亿圈。

6、不要问我考的怎么样，我只能说烤焦了。

7、马上就要当学长了，可是学的不行，长的也不行。

8、刚发完誓以后不登qq了，外面就打雷了。

9、夏天到了，被子不是用来盖的，是用来抱的。

10、肚子你在叫什么，不准叫我在减肥。

11、我感谢所有那些在我最需要你的时候掉链子。

12、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。

13、如果蚊子会发光，那我的房间真的会美到窒息。

14、年轻不嗨，老年痴呆。老年痴呆越呆越嗨。

15、一个人一部手机一台电脑一天就这样过去了。

16、暑假又来了，变瘦变白变高的决心又来了。

17、人缘好不好待到葬礼那天便知道

18、天蓝云软微风暖满心思念惹人烦

19、我最腐朽的时候怎么会遇见了你。

20、有的人不是傻而是心不够硬不够狠

21、人若有情天亦老，动我兄弟全干倒。

22、你对一个人好时间长了他会忘记感动

23、我贪图被谁呵护心中能少一寸土荒芜

24、其实我知道的有很多你又何必要瞒我

25、我告诉自己不能哭不能跌倒也不服输

26、你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它。

27、不必再慌着找理由这次我洒脱放你走

28、因为一无所有所以无所畏惧

29、你不喜欢我的时候一点都不酷

30、我爱你就像十除以三呀，数学不好真是解不出来这种无限循环啊

31、“以后早点睡！”“为什么啊？”“我目前养不起国宝。”

32、当我没头脑没逻辑地跟你讲一大串废话的时候其实就是我想你了

33、“你读过最伤感的一句诗是什么”“同行十二年，不知木兰是女郎”

34、人有两种，一种好看的，一种难看的，你夹在中间，属于好难看的。

35、天空不总是晴朗阳光不总是闪耀所以偶尔情绪崩溃下也无伤大雅

36、你是一个处变不惊的童鞋，记住，作业与你同在，你，本来就写不完。

37、我笑，并不代表我一切都好。别妄想了，我不会向这个混蛋的世界投降。

38、“你知道什么是生死之交吗？”“不就是奸尸嘛，你说的那么文雅干嘛？”

39、最让人安心温暖的不是有很多人追你而是有一个你怎么样他都不会走的人

40、请别怀疑我对你的爱那不是年少轻狂我知道那是我愿意陪你走过一生的勇气

41、突然感到语无伦次突然感到无奈与讽刺突然感到崎岖无比前面是座大山我无力跨过

42、没有人会把你当宝一样宠着你唯一能做的，就是给那些瞧不起你的人一个高傲的背影。

【篇二：互动性强的朋友圈说说】

你每天都在看朋友圈，怎样的朋友圈说说才让你眼前一亮，印象深刻呢?小编整理的以下朋友圈说说，绝对经典，绝对个性，欢迎选择：

朋友圈说说配图1

朋友圈说说（经典版） 1.是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。对你的感情就像是我最隐晦的秘密，害怕被人提及。 你对一个人最高级别的信任是什么? 跟他出门不 带一分钱。睡前吻你，半夜抱你，醒来有你，这就是我想要的生活。女人能给予男人最温暖的两个字是 我懂 ，男人能给予女人最温暖的两个字是 我在 。

朋友圈说说配图2想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。 表白是种怎样的感觉? 他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了 。你没种在我面前耀武扬威，就不要在我背后唧唧歪歪。爱情无非就两种结果，要么，各回各家，要么，你妈变我妈。

10.每当我遇到极度讨厌的人时，我的脑海里便会浮现出一句 老天又派傻逼来考验你了 ，然后一想到这我也就随之释然了。

朋友圈说说配图3

11.最好的朋友往往是逆境时能拉你一把，顺境时能损你一下。

12. 头发长有什么好处 一回头就是一巴掌

13.能打动我的从来不是花言巧语，而是恰到好处的温柔以及真挚的内心。

14.大概是因为你不孤单，所以我给的陪伴并不起眼。

15.很多人走着走着就不见了，你想去追也没用，然后才明白，走掉的那些人，是为了给后来的人，腾一些地方，好让他们和我相处的舒服些，所以走掉的人，不必追问，他们也成了别人的世界里后来的人。

朋友圈说说配图4

16.既然你装得起高冷，那么你就得承受得住冷落。经典分享

17.人和人之间的好感就这么脆弱，你关门的声音大了些，我就感觉你讨厌我了，真的!

18.爱是哪怕你衣食无忧，也觉得你处处需要照顾。

19.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

20.人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些里的桃园兄弟，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

朋友圈说说配图5

21.我没有想象的坚强，但却找不到让懦弱休息的地方。

22.年少时你扬言要饮遍千种烈酒，年老时你慨叹白开水原来最长情。

23.守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。

24.上帝让你再活一天并不是因为你需要，而是因为有人需要你。

25.你知道什么叫意外吗?就是我从没想过会遇见你，但我遇见了，我从没想过会爱你，但我爱了。

26.姑娘，别再胡思乱想了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。

27.推动你向前的，不是困难，而是梦想。过一种你想要的生活，做一个许多年后值得回忆的人。

28.生活就是溶剂，要么销魂蚀骨，要么百炼成钢。

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【篇三：互动性强的朋友圈说说】

由于通信的发展，也开始流行，在公车里、地铁里，你会发现在旅途中的老百姓有很多在手里拿着手机看说说，这样的环境也促发了段子的快速发展。下面是小编为你精心整理的关于朋友圈互动的说说，希望对你有帮助!

朋友圈的说说 1.一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是 2+2等于几?第一个答等于4 ;第二个答等于22;第三个答等于 4或者等于22;心理学家说： 第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。

然后问总经理怎么定。总经理想了一会说： 还是那个穿紧身衣的好。有一女进性用品商店，要买一支自慰棒，老板说： 都在上面，自己选。

，女认真选后说： 我就要那个红色的! 老板看了一眼说： 小姐，那是灭火器!聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说： 其实也没啥秘诀 我原来是千万富翁。熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说： 好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。

熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑： 就你那熊样，还拿个翻盖手机?!老王问小李为什么眼睛肿了。

小李说： 今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。

天啊!她一定认为你太过分，而给你一个拳头!

不，不是这样!她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了!丈夫： 亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。

妻子： 什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!

丈夫： 我知道，亲爱的。

妻子： 那你干嘛还请同事来吃饭?

丈夫： 因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。老师： 两点之间直线最短。这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～

一同学问： 那可不可以证明呢?

老师： 你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。管理员正对着一个美眉说话： 对不起，我们这儿禁止

那为什么不在我脱衣服前告诉我?

我们可没有禁止脱衣服。

10.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语： 请注意先后顺序。

12.用 要么 要么 。小明：冰棍五毛啊!要么?要么?

关于朋友圈互动的说说 1. 你知道你在我心中是什么吗? 女神突然发这句话过来。

我马上： 是什么?

一半是男神。

我受宠若惊，接着她又说： 一半是经病。外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他跟我说: 舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!

为什么? 我很震惊。

不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。两军在山谷里对峙，卫兵进来敌情： 报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。

长官： 传我的 一律不准笑!暑假在超市做兼职。

有客人进来问： 那个红梅多少钱?

四块五。

那个呢?

中华45块。

他毅然掏出45块。

我毕恭毕敬递上中华一包： 一看就知道是大老板!

他不耐烦地说： 少废话，四块五的来一条!早上路过一早点摊上，听到一段神对话。

老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。

小姐，你就直接说要两碗撒!在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说： 小伙子，看你的，你的体重应该有80公斤! 当时我震惊了!我说： 大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的? 大爷答道： 看你大爷啊!你踩我脚了!平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。

上车后司机很热情的问： 听歌吗?

我说： 听!

然后司机给我唱了一路城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上： 牲口在此大小便。

第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说： 城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。警 察： 你当时都做了什么?老实交代!

我： 当时就是到黄女士公司一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙，没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。

警 察： 问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛?

10.公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责

过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说： 谁啊?还没完了!

这时车角落里传来一句： 还是原来的配方，还是熟悉的味道!

11.在拉面馆，一奇葩对小二说： 来碗面。

好! 拉细点。

好! 多放香菜。

好! 香菜多放叶少放杆。

好! 牛肉切片别切块。

好! 面多煮会儿。

好，还有别的要求吗? 没了。

好，一共八块，谢谢!

给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句： 一碗牛肉面~~ 然后，就去招呼别的客人了

12.一日，丈夫看完儿子后怒打妻子，日记上面写着：

今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。

然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。

妻大怒斥儿子，儿子哭道： 爸爸，我把标点符号点错了。

13.小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说： 不准哭，再哭就继续打。

有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。

结果我妈妈说： 脾气还挺倔，有脾气是吧? 然后把我打到哭。

14.一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字： 由此处上国道 ，就开了过去。

转过身来再一看，才发现墙转角过来还有 罚款 两个字

15.我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。

我说： 能不能不看这个打仗的，看点儿别的。

老爸看了我一眼，说： 你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?

我说： 我有个眼睛没贴，能看。

老爸 哦 了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。

关于朋友圈经典的说说 1.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火： 靠，能咋办?踩坏了照价赔偿呗。女： 只要有钱，我嫁给谁都行。

男： 银行的柜你嫁吗?病人： 医生，你把剪刀留在我肚子里了。

没关系，我还有一把。有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。一大学生的最低标准：农妇、山泉、有点田。我说你是猪，你说： 我是猪才怪。

从此我便叫你 猪才怪 !终于有一天，你忍不住向众人吼道： 我不是猪才怪!法官： 你为什么要印假钞? 被告无辜地说： 因为我不会印真钞。贼甲： 快数数今天一共抢了多少钱? 贼乙： 不用，明天看看报纸就知道了。昨天晚上的太阳真不错。

10.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说： 这个车牌不错 00544(动动我试试)，保证没人敢惹，不错吧 !富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是 44944(试试就试试)。

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