比较逗的比喻句

【篇一：比较逗的比喻句】

比较逗的搞笑说说句子摘抄 1. 事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 世界有一道最难吃的菜那就是吵鱿鱼。 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。 女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花! 农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭没有?农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一听转身对驴就是两耳光说到：给老子不老实城里有亲戚也不说一声。 你是茶叶，我是开水，我要泡你。 你快乐，我就快乐，你开心，我就开心。 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

10. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

11. 我想我应该去了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。

12. 好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

13. 骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

14. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情

15. 你可以像猪样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

16. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

17. 有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。

18. 单纯的让人害怕、让你毛骨悚然。

19. 人家是全城热恋我们是全城停电

20. 如果连默认气泡都要钱那我们还怎么活.

21. 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

22. 看一漂亮mm,苦无搭讪，路旁一砖头，拣起，上前， 同学，这是你掉的吧?

23. 小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女

24. 别和我谈理想，戒了!

25. 带上你的欺骗，带上你虚伪，给你三秒钟滚出姐的视线

比较逗的搞笑说说句子欣赏 1. 我发现两个人在一起没有共同语言是个很让人蛋疼的事。 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。 别用我的容忍、做你不要脸的资本。 玩感情，姐会让你哭的很有节奏。 悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。 小时候有仨大偶像!一雷峰!二张海迪!三小兵张嘎!简称 雷迪嘎嘎 ! 神州行，我看行我不缴费看你行不行! 我要给你写啦，快告诉我你喜欢什么口味的，甜嗲嗲的还是酸溜溜的，草莓味的还是西瓜味的，加冰还是不加冰。 你是什么时候喜欢上金钟大的? 我一直都很喜欢啊，只是没上过!

10. 最近小区大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈说： 不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来!

11. 当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人 马上就不孤单了。

12. 给男神写纸条告白，准备路过他的时候塞在他手里，结果一激动扯下他的裤子，赶脚不会再爱了。

13. 上课捡个笔盖，起来就听不懂了。

14. 你虽可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。

15. 别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

比较逗的搞笑说说句子精选 1. 失败乃之母，可是失败患有习惯性流产 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。 你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感 我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛!彻底变黑了。 恭喜你中大奖了 猜一歌名，答案《可惜不是你》 我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。 避孕的效果：不成功，便成 人 。 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

10. 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇

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【篇二：比较逗的比喻句】

很逗的话精选 1) 我慢慢发现，人才是妖精!有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了!

2) 同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话： 王经理吗?我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了?

3) 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!语录大全网

4) 女： 一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗? 男： 可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。

5) 有比女朋友漏气更苦逼的事吗? 有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。

6) 和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我r你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。

7) 吃不上饺子或汤圆又有什么大不了的呢?只要能和心爱的人在一起，哪怕只是简简单单地吃些燕窝、海参、鲍鱼、龙虾什么的，心里也是暖暖的。

8) 昨天去修手机，修手机的店铺相当牛b，说手机拿来修只有两个原因：一是进水，二是摔过，但手机彻底坏了只有一个原因：不会修的人修过。

9) 我问大师： 我们和什么星座最配? 大师说： 。

我问为什么?大师说： 你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗。

10) 马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练： 教练，这点东西拿去喝茶。

滚!你把我当成什么人了! 教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有 再来一瓶 字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

11) 我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!

12) 想起十岁那年，我的老师对我说： 每天锻炼一小时，只要坚持年，你就能活到六十岁。

13) 又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子 我就知道我又留级了。

14) 一个小朋友朝我吐了口口水，我不但没有生气还夸他有礼貌，给了他块钱，告诉他，看到一个人，就朝他吐一口口水，他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐

15) 今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了k大洋啊 ，不说了，看看冰箱后面的还在不在!

很逗的话最新 1) 老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲啊。

2) 我身在江湖，江湖却没有关于我的

3) 走别人的路，让别人无路可走

4) 爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。

5) 爱情，原来是含笑饮毒酒。

6) 坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

7) 活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是： 什么时候还钱?

8) 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说

9) 晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法?我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有呢!

10) 老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何?

11) 早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能 我就说：好好想，会想起来的。

12) 经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。

13) 有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

14) 接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣，对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售，他说具体点?我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他坚持：能不能通俗点，我说 手机贴膜 ，对方把电话挂了。

15) 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。

16) 心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。

17) 我和超人唯一的区别是，我把内裤穿穿在里面。

18) 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

19) 为什么今天晚上叫?什么意思?是说我们平胸的妹子今晚会很安全吗?

20) 在公交车上被人搭讪无数次。比如前面的你下车吗?不下让让

关于很逗的话 1) 我不是个随便的人，但随便起来不是人

2) 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠

3) 只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。

4) 小b同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转

5) 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说

6) 你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。

7) 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。

8) 听君一席话，圣斗士念书。

9) 同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。

10) 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

11) 爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。

12) 爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

13) 如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。

14) 相亲最大的好处是，如果以后婚姻出现了问题，你可以把责任推给媒人

15) 我和超人唯一的区别是，我把内裤穿穿在里面

16) 相亲最大的好处是，如果以后婚姻出现了问题，你可以把责任推给媒人

17) 昨天去检查，大夫说颈部以上瘫痪?我问是啥病，严重么?要截肢么?大夫说：脑残，没得治。

18) 我和超人唯一的区别是，我把内裤穿穿在里面

19) 当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望，伤痛和离别。从此，人生不再纯粹。

20) 只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。

21) 我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!

22) 我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。

23) 同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。

24) 我慢慢发现，人才是妖精!有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了!

25) 你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

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