关于房子房价的搞笑段子

房子段子一：

A：“双十一那天要是房价也打五折就好了!”

B：“看你说的，好像五折你就能买得起了似的!”

房子段子二：

记者在深圳采访路人：如果你中了500万，打算怎么花?

路人：先把房贷还了……

记者：剩下的呢?

路人：剩下的慢慢还……

房子段子三：

从中国新年鞭炮声看上海房价：清晰听到鞭炮声的2-3万，隐约听到的4-5万，一点听不到的8-20万。

房子段子四：

帝都房价：你要是年薪在300W以上，二环内，你爱买哪儿买哪儿;

你要是年薪在100-300W之间，二环至四环内，你爱买哪儿买哪儿;

你要是年薪在50-100W之间，四环至六环内，你爱买哪儿买哪儿;

你要是年薪在10W以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿。

房子段子五：

按揭就是把你按在地上，一层一层把你揭开。

虽然话有点糙，但对大部分房奴来说，这个形容很形象。

房子段子六：

中华民族是一个有智慧的民族，我们发明了错峰上下班解决拥堵的问题。

接下来我们还可以发明错峰买房解决高房价的问题，简单的说就是，有些人这辈子买房，有些人下辈子买房……

房子段子七：

房价涨，你为开发商打一辈子工;

房价跌，你为银行打一辈子工;

其实，你一直是在为一只看不见的手打一辈子工。

房子段子八：

这么多年，很多人骗过我，现在看来，惟独房产中介没骗过我，这么多年一直跟我说房价要涨，房价要涨!真爱啊!

房子段子九：

中介打来电话，问大哥你要不要买房，房价还会飙升，再不买就没有这个价了!

我说我已经买了。

他又说，大哥你要不要卖房，现在房价不错，在高位，再不卖就没有这个价了!

房子段子十：

“等我股票回本了，就跟你结婚。”他淡淡地说。

听完后，她的心里暖暖的，她想，这大概是最海枯石烂的承诺。

“等房价跌了，我就买房和你结婚。”他暖暖地说。

听完后，她的心里凉凉的，她想，这大概是最婉转的分手了。

房子段子十一：

人生三大错觉：TA还爱你、股票要涨、房价要跌。

房子段子十二：

本想择一城终老，遇一人白首。可我们只能套一世A股，还一生房贷。

房子段子十三：

上联：“傻傻”的来，“傻傻”的买，“傻傻”的挣了几十万;

下联：“精明”的算，“精明”的看，“精明”的一年又白干;

横批：相信就买，不相信就接着看。

房子段子十四：

今天走在路上，看到地上有捆芹菜，捡还是不捡?

仔细一想，有芹菜就要买肉，买了肉就要有厨房，有了厨房就要有媳妇来做，有了媳妇就肯定有个丈母娘，你想娶她姑娘，她就必须开条件：要房要钱要车……

赶紧把芹菜扔了，肯定是开发商故意扔的芹菜，差点上当!

房子段子十五：

阿呆在巷子里捡到了一盏神灯，他擦了一下神灯，灯神出现了：“我可以满足你一个愿望，你说吧!”

阿呆兴奋地大喊：“我要一套房子。”

灯神脸一黑：“内什么……，你太贪心了，我要能给你房，我还住灯里干啥?”

房子段子十六：

今天过秤的时候，突然觉得体重与房价很像：

只要不长就已经很开心了，降是不指望了。突然就长起来了，措手不及。

都是局部(脸和肚子;一线城市)长得最快。

所采取的主要应对措施是少(限)吃(购)，都是治标不治本的办法。

再长也想吃(买)，因为这是刚需……

房子段子十七：

某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”

点评：“只能回她一句：你妈逼的?”

房子段子十八：

“小王，听说你上月买房了，恭喜啊。”

“哎，都花的父母防老的钱，不是啥喜事。”

“那你老婆刚给你生了一对双胞胎，总是大喜事了吧!”

小王一言不发，狠灌一口二锅头。

“难道……难道两个都是男娃?”

小王依旧一言不发，两行热泪已悄然流下。

重男轻女这个中国几千年解决不了的问题，现在让房地产解决了……

房子段子十九：

蒲松龄有聊斋，梁启超有饮冰室，纪晓岚有阅微草堂，而我只想要一套经济适用房。

房子段子二十：

所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。

房子段子二十一：

最贵的地叫地王;最贵的房叫楼王;

建的最晚的叫绝版;建的最高的叫地标;

在老城区叫传承千万人脉;远离市区叫生态奢华;

起个洋名叫欧式;命名中文叫古典;

又大又贵叫府邸;又小又贵叫豪宅;

精装修叫“给你五星级的家”;毛坯房叫“创意空间”。

房子段子二十二：

婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。

须钞票，看人山人海，一房难搞楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包。

房子段子二十三：

一楼盘开盘，房产商制作大幅广告吸引市民，上写：没有房子，就没有媳妇。

年末房产行业协会评比大会上，该楼盘房产商荣获“最诚实地产商”。

房子段子二十四：

手里有房没钱的，希望学俄罗斯，保房价弃汇率。

手里有钱没房的，希望学日本，保汇率弃房价。

手里有房有钱的，急着卖房子，配置海外资产。

手里没房没钱的，觉得没自己啥事，全面崩盘了才好……

你是哪一款?

房子段子二十五：

夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。

然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。

房子段子二十六：

买房子要求不要太高。

通风好又便宜的，那是报刊亭。

地段好又交通便利的，那是地铁口小卖部。

采光好又舒适的，那是房车。

通风好又便宜又地段好又交通便利又采光好又居住舒适的，那是停在地铁口边上用房车当门脸房的小卖部，还兼卖报纸。

房子段子二十七：

过去一年里，我们把美利坚曾经奏效的救世良方挨个体验了一遍：

凯恩斯主义的政府刺激需求;

马歇尔计划的一带一路;

克林顿的互联网加万众创新;

弗里德曼的货币供给理论;

里根的供给侧改革，哦还有熔断制;

最后又回到我们熟悉的房地产拉动经济上……

房子段子二十八：

老婆买了一只仓鼠和一个笼子来玩。

我问她多少钱，她说仓鼠10块，笼子20元。

我听后抱怨，这笼子比仓鼠还贵啊?

老婆回答，难道你认为你的身价会比现在的房价贵吗?

房子段子二十九：

一天，兔子来到乌龟家，一进门，说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子。”

乌龟说：“贷款呗，我就是贷款买的。”

兔子说：“说的简单，我最多贷30年，而你能贷上百年。”

房子段子三十：

问：失恋，除了疯狂地看书、运动之外，还有什么好方法能够高效、快速地走出低谷?

答：回家见爹妈，对镜数白发。出门查存款，上网问房价。

房子段子三十一：

中国出了一道可以问鼎诺贝尔经济学奖的课题：

近半上市公司利润不够买京沪深一套豪宅，但卖掉1%的股份就够买几套了，请论证楼市、股市哪个泡沫更大?

房子段子三十二：

问：妈妈，为什么蜗牛看上去挺可爱的，但是鼻涕虫却让人恶心?

答：这大概就是有房和没房的区别吧……

问：妈妈，为什么马蜂令人讨厌，而珍珠让人喜欢呢?

答：孩子，这是住筒子楼和住独栋的区别吧……

房子段子三十三：

爸爸吹起一个气球，在上面写上自己的愿望：贪官越来越少，房价越来越低。

写完后就放飞了，气球越飞越高。

爸爸兴奋地说：我的愿望要实现了!

话音刚落，气球炸了。

妈妈说：你的愿望破灭了!

爸爸说：是气球的质量太差。

妈妈说：是你的要求太高。

房子段子三十四：

败家行为排行榜：

1、卖房创业;2、卖房炒股;3、炒股;4、创业;5、吸毒;6、炒期货;

7、赌博;8、大额储蓄与大量买理财产品;

9、养宠物;

10、淘宝。

兴家行为排行榜：

1、北京买房

2、上海买房

3、深圳买房

4、合肥买房

5、南京买房

6、杭州买房

7、厦门买房

8、天津买房

9、武汉买房

10、苏州买房。

房子段子三十五：

强烈要求房价以后加入熔断机制。

当房价超50%的人买不起时，熔断暂停一个月，让大家一起冷静下来思考。

当房价超70%的人买不起时，直接熔断结束，政府福利分房!

关于房子房价的搞笑段子