伤痛的离别散文

　　伤痛的离别散文：爱在离别时失去才知道真心，已经没有意义了，一切的一切都已经改变。
　　还是会有人不肯去忘记，因为他深爱着她。
　　在爱情面前所有的一切都是伪装的，爱一个人就要包容她，包容她的所有，直到他改变。
　　那一段过程那一段回忆，已经深深的印在他的心底。
　　也就在这一瞬间，他开始怀疑，人生是不是早已经被命运注定。
　　人生就像一个剧本，有开始有多个高潮，甚至有结尾。
　　或者好比一场电影，全都是虚幻的，虚幻的东西不断的重复播放，你把我不了它的情绪，你逃避不了这个陷阱，一切的一切好似天注定的一样。
　　凌乱的心情，就这样纠结着我的心，改怎么去抚平改如何去平静。
　　爱总在离别之前才悄然发现，是多么喜欢着对方，可是那一道道伤痕已经深深的刻印在他的内心。
　　爱总是在离别前，才看清所有的一切，虽然他可以改变，此时已经无法挽回他在她心中的爱。
　　留在心底的爱恋该如何取决，舍于得虽在于一念之间，可就这一念决定了他的命运。
　　撕心裂肺的呐喊，已经真正的伤痛了他的心;百般的恳求，已经让他彻底失望;他知道离别的时候来了，他能放得下吗?都说恨人容易爱人难，或许悄然的恨意在她心底油然而生，这就是她对他的爱。
　　他真的很愚蠢，他真的很笨。
　　回忆当初徘徊在你身边，视线怕被你捆绑，开始怨恨自己，开始讨厌自己。
　　盼望着你的爱意，默默付出所有不求回报，矛盾的矜持冲动纠结如泥沼，导致爱的离别。
　　混淆不清像落叶一般飘摇，忽近忽离，担心微笑沉入梦里，我的防备已经决堤，让我倾注全部珍惜你，形影不离，拥抱深刻中想念着你。
　　暮然回首，才发现有过的道路是多么的曲折，曾经那美好的回忆一次有一次的重复着。
　　而此时他已经停下了自己的脚步，默默的回望着，多种表情从他的脸上浮现而出。
　　曾经以为所有的爱情都一定要惊天地才算完美，曾经以为只有留下残缺的爱情才是完美，曾经以为每个人的爱情都要轰轰烈烈沸沸扬扬，他错了这一切都错了……曾经以为自己的爱情花前月下，海誓山盟，现在才发现那都是假的……当你快乐时，你在想这快乐是否永恒，当你心闷时，你是否在想原来我们有很多的合不来。
　　可是当你痛苦的时候，这痛苦并非长久，也并不是永恒。
　　我知道，什么时候放下什么时候舍得，什么时候我就没有烦恼。
　　恋爱不是慈善事业，我居然盼望着她的施舍。
　　感情是没有固定的原则，它是没有道理可讲的，可是为什么人都会这么执着的去追求呢?人心难测。
　　看着电视里面的那些人，失恋之后的痛苦，失恋之后的坠落，而此时我也尝试到了，的确实无法自拔，离别后的痛苦只有自己能够理解，离别后的悲哀只有自己在承受。
　　有一种爱，挂着泪珠，也很凄惨，它叫爱在离别时。
　　有一种爱，脸上挂着哀求，心里很悲哀，它叫做放弃。
　　离别之后在放弃，这另一种爱真的就那么容易放弃吗?放弃了就真的会幸福?有人说放弃就是拥有。
　　自己狼狈的推出，这不是伟大，而是放于不放的问题。
　　或许最痛苦的莫过于徘徊在放于不放的那一段，人生难免会这样，有喜有悲，有开始就有结局，无乱是抓住了还是离别了，都是一种痛苦。
　　在那一刻，留下的只是她的背影，在那一刻，他的爱不在完美。
　　离别后，留下的只是一段痛苦的回忆。
　　或许真正的爱这才开始，因为他深爱着他，这一路上有你，所以我快乐。
　　曾经说过我爱你，今天仍然爱你，只是这爱你却在离别时，却不能和你在一起。
　　无论是生离还是死别同样让人痛彻心扉。
　　在我还未懂世事时第一次经历了与最疼爱我的奶奶的别离。
　　当我流着泪目送着奶奶坐的客车时心里还在盼望着奶奶下次来回给我带什么礼物。
　　然而这一别竟成了永别，当正在住校读初中的我听到奶奶去世的消息时，我迷茫了，但是一想到再也见不到每次都给我带礼物的奶奶了，我还是躲在被子里偷偷地哭了一场。
　　慢慢的我懂了，奶奶的离去意味着我永远失去了一个最疼爱我的亲人。
　　在我二十岁那年，把我养大的姥姥也撒手人寰。
　　姥姥病重时守在她床前的我心疼了，姥姥那双曾经温暖无比的手在渐渐变凉，姥姥气弱如丝，她再也无力睁开那充满慈爱的双眼。
　　当姥姥停止了心跳时我的心也碎了。
　　姥姥带着我的心疼带着我的不舍，枕着我为她绣的开满荷花的枕头走了，愿我用心为她绣制的衣服能在另一个世界里给姥姥一丝温暖······接下来是与我有再生之恩的舅舅的生死离别，以前总以为我会有的是时间来回报舅舅的救命之恩。
　　可是，舅舅没给我这个机会，当我得知舅舅的肺癌已经到了晚期时，我追悔莫及，舅舅已经无力接受我的回报。
　　舅舅的离去让我学会了珍惜······五年前，父亲身患重病，我又经历了一次别离，但父亲没有给我留下遗憾，因为我做了一个女儿能做的一切。
　　死别是一种可以淡忘的痛，而生离却是越痛越深的煎熬。
　　在儿子十岁时我与她的父亲离婚，虽然摆脱了不幸的婚姻，但我们母子却被骨肉分离之痛煎熬着。
　　牵挂着儿子的生活、学习。
　　这牵挂让我寝食难安。
　　担心儿子会渐渐跟我疏远，这担心让我夜不能寐。
　　直到儿子上了大学，直到听儿子亲口对我说：妈妈，无论怎样，无论我们之间的距离有多远，这个世界上最疼我的人永远是妈妈。
　　再婚后我又得到了两个懂事的儿子，十年间我尽了最大的努力给他们母亲能给予的爱。
　　渐渐地我成了他们的依靠，而他们就是我的希望。
　　每次在外读书的他们回家时都是我最开心的时候，看着他们吃着我精心准备的饭菜，听着他们的笑声，我的心中一种满足感便油然而生，当他们陪着我看我喜欢的电视剧时，我觉得这个世界上最幸福的人就是我。
　　然而，团聚之后又是离别。
　　把他们一个个送走，我的心也一次次地流泪，这泪水中有太多的不舍，有无尽的牵挂。
　　还有那种难言的忧伤·······别离，是我们每个人必须上的一堂课，她教会我们爱身边的每一位亲人，珍惜我们所拥有的一切!
　　校园花圃里的花儿仍旧是干枯着的，萧条的枝干褪不掉干褶的黑色外皮。
　　像那些个始终溃烂着的伤口。
　　连绵的阻隔着绿意的侵占。
　　我住在这里，已经记住了两年来已变得硬邦邦的软泥，像某些记忆般。
　　那些花种是否早已沉寂在绵长的时间里，像是忘记了自己本是一个鲜活的生命一样，不苏醒，也不愿苏醒。
　　日升日沉，花落花开，也就在这样的生活里习惯了幻想;年年岁岁，有始有终，也就在这样的岁月里习惯了问候。
　　当以后的繁忙替代了现在的闲居。
　　来来往往，许多人也渐渐的走散了，突然感慨万千。
　　我曾带着许多诚意，走进过你们最美好的年华，一些相知和怀念不言而喻的是那些岁月彼此给过的记忆，然而我们可以随着现实生活的改变而放下这里的一切么?你朝着你的方向，他背着你的方向，走的无声无息，我也可以很潇洒地挥一挥衣袖，扬长而去。
　　长久的不相见，我们会不会就像逃往了另一个世界呢?想念如一扇紧密的窗，虚掩着美丽而深沉的心灵地域。
　　当想念像酝酿的酒那般散发出岁月的香味时，还有什么比想念更让人回味呢?也许也只有想念才会像浓酒那般越久越醉人，也只有想念能够让人有久别重逢之时的喜悦之情。
　　有时觉得，我们可以这么不在乎，可我们却自始至终都这么在乎。
　　五月的尾巴，我们似乎都没有追上。
　　阳光很可恶的洒在身上，居然也有种暖洋洋的感觉。
　　听不到如潮水般的时钟的滴答声，看不到日历高速的剥落，却亲身体验着逝去，那感觉并不好过，就像明知道有一天自己会死去，而现在却什么也做不了，只有那无边无际的恐惧的等待，除了等待，就是鉴证。
　　到最后，会不会，只剩我一人，在这分叉的路口，沿着记忆的路线，我又会不会回到那片天空呢?那些被搁浅的记忆苏醒在某个无奈的清晨，支配着如断壁残垣般的躯体，行走在那个和梦想相反的世界里。
　　阳光是那么苍白，梦想是那么苍白，自己会不会不再是自己，而是属于脚下那双没有生命颜色的鞋子，任它走向未知的世界。
　　突如其来的一场末春雨，让我们不经意间悲伤的不知所措。
　　前路是何方?前方是何路?我们已经无暇再顾及到其他了，一些不相干的事变得微小起来。
　　突然觉得还有很多事没做，可时间却不会为我停留半刻，那就让它过去吧，留点遗憾，留点记忆。
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