2020中学校园元旦晚会相声爆笑台词_校园元旦小品剧本

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　　中学校园元旦晚会相声爆笑台词
　　甲：鞠躬，大家好。
　　乙：刚才我上台之前有一个同学说我俩往台上一站就是台湾的一个歌手
　　甲：谁?林俊杰?
　　乙：错也。
　　甲：周杰伦?
　　乙：非也。
　　甲：那是谁?我想不出来啦!
　　乙：想知道，告诉你吧：伍佰!
　　甲：那好呀!他可是摇滚音乐的开山鼻祖呀!
　　乙：亏你还好的起来呢?你算算伍佰是一个人，我们两个人，五百除以二等于多少?
　　甲：二百五!(大悟状)骂我们是二百五?是谁?我可是我们的学校里的好学生!
　　乙：你具备一个好学生的资格吗?
　　甲：我具备了好学生的一个最重要的条件!
　　乙：什么条件!
　　甲：长的帅!
　　乙：呸!臭不要脸!
　　甲：怎么?
　　乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗?
　　甲：什么感想?
　　乙：再也不想看你第二眼!
　　甲：我作为一个好学生，学习好!
　　乙：我作为一个坏学生，学习好......
　　甲：啊?
　　乙：-----差!
　　甲：我每天早上都去学英语!
　　乙：我每天早上都要练长跑!
　　甲：锻炼身体好!
　　乙：我看以后谁还敢来惹我!
　　甲：我上课从来不迟到!
　　乙：我上课就是去睡觉!
　　甲：那你不学习啊!
　　乙：学，怎么不学!
　　甲：哦
　　乙：整整一个学期五个月我都在学习!
　　甲：比我强!
　　乙：要说五个月它不够五个月
　　甲：怎么就不够呢?
　　乙：我闹了些日子的病
　　甲：病了多少日子啊?
　　乙：三个半月!
　　甲：才学习了一个半月啊?
　　乙：请假请了一个月零一十四天
　　甲：才一天!
　　乙：那天是礼拜日!
　　甲：一天没学习啊?
　　乙：谁说的，那得看概率拉!
　　甲：学习还得看概率?
　　乙：如果正面朝上
　　甲：就去学习 ?
　　乙：就去看电影!
　　甲：白说!
　　乙：如果反面朝上
　　甲：这就去学习拉!
　　乙：就去打台球!
　　甲：又白说!
　　乙：如果它竖起来拉
　　甲：啊 ?
　　乙：我就去学习
　　甲：它竖的起来吗它!
　　乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉
　　甲：这就去学习拉
　　乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉
　　甲：终于开始发奋了
　　乙：我一出门我又回来拉
　　甲：怎么又回来拉
　　乙：外面刮风，把硬币给吹倒了!
　　甲：这风来得真不是时候
　　乙：上网去咯，哈哈!
　　甲：这能学得好么?
　　乙：真学不好啊!
　　甲：但这次考试你进步了呀!
　　乙：那还不是作弊的功劳!为了考试作弊，我每天冥思苦想，想尽天下奇招。
　　甲：哪些招?说来学学!
　　乙：这是绝招传女不传男。
　　甲：别装神做鬼的啦。
　　乙：绝招不告诉你，但我的心得可以跟你分享。
　　甲：那也好呀!
　　乙：上一次，由于监考老师的认真负责，作弊未遂。我不死心，为了继续鼓励自己作弊，我还写了一副对联挂在床头。
　　甲：写的什么来着?
　　乙：上联是“考试不作弊，来年当师弟”，下联是“宁肯没人格，不可不及格”。
　　甲：横批呢?
　　乙：“今天你作弊了吗”
　　甲：有创意!
　　乙：我长的更有创意，上帝见了我都要发脾气。
　　甲：为啥发脾气?
　　乙：上帝说我太丑活着大可不必，但我要活得努力，没有我，谁来衬托这世界的美丽。
　　甲：还是说说学习吧，我从来不作弊，我所有的课程都优秀
　　乙：我所有的课程没得救
　　甲：帮助同学我为乐，
　　乙：真是太感谢你了
　　甲：谢我干吗呀?
　　乙：你不是喜欢帮助同学吗?
　　甲：是的
　　乙：那我求你一件事
　　甲：有事你尽管说
　　乙：不好意思说
　　甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛!
　　乙：那我就说了啊
　　甲：说吧!!
　　乙：先帮我把外债还上，顺便再借点钱花花!
　　甲：去你的!
　　校园元旦小品剧本
　　演员：小石头 老干巴 大杂面 小丹小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。(收拾屋子)
　　大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会赵卫锋是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈!
　　小丹：你怎么那么见钱眼开呢?难道同学之间也要讲钱?
　　大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。
　　小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。
　　大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜!
　　小丹：你!哼!(生气的下)(大杂面坐下看报纸)
　　小石头：(接电话)外!我是赵卫锋，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见!
　　(敲门)开门!
　　大杂面：来了，你好你是?
　　小石头：我是赵卫锋!
　　大杂面：卫锋，哎呀!(拥抱)我想死你了，咱们十年没有见面了吧，我都想四你了!怎么样您母亲还好吗?
　　小石头：还好!
　　大杂面：您父亲还好吧?
　　小石头：还好!
　　大杂面：您家里都好吧?
　　小石头：还好!
　　(小丹出来)
　　小丹：哎呀!小石头啊!
　　小石头：恩?你是?
　　大杂面：小石头?哎?这位是赵卫锋赵经理，你怎么能......
　　小丹：啊，原来是赵经理啊，那你们坐下聊啊!
　　(赵卫锋手机响，接电话)
　　小石头：外，辛总啊!什么?好，我马上过去!
　　老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗?咱们有机会再聚!
　　(赵卫锋下)
　　大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了?饺子包了，来人就喝茶吧!
　　(老干巴上，敲门)
　　小丹：谁啊?
　　老干巴：我!
　　小丹：老干巴?
　　老干巴：小丹?诶呀吗呀
　　小丹：诶呀!
　　大杂面：小丹谁啊?
　　小丹：老干巴快进来!军言，你看谁来了
　　大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧!
　　小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊
　　大杂面：老干巴?哪个老干巴啊
　　老干巴：不认识我了?大杂面?你忘了我，我可记得你呀!
　　大杂面：我叫张军言不叫大杂面，(不屑的)里面坐吧。
　　小丹：(拉住老干巴的手)老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。
　　老干巴：啊，我那什么......
　　大杂面：咳!小丹，你去烧点开水去!
　　老干巴：大杂面!不张军言，你现在干啥啊?
　　大杂面：呀，也没干啥!就搞几个小项目呗!
　　老干巴：啥项目啊?
　　大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。
　　老干巴：诶呀!那你还挺忙啊!
　　大杂面：呵呵，一般!老同学，那你忙写啥啊都?
　　老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。
　　大杂面：(骄傲的)那也行，一年也能对付个一两千!
　　老干巴：哪能啊，一年也就八九百----万!
　　大杂面：啊，八九百?万?不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊?啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊?你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗!
　　老干巴：恩，我没走着!
　　大杂面：骑倒骑驴啊?那玩意更累疼，还不如自行车呢!
　　老干巴：不是......
　　(小丹上)
　　小丹：你们唠啥呢?来喝水!
　　大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。
　　小丹：哎!
　　(小丹拿出一件衣服)
　　大杂面：你拿那不我的衣服吗?
　　小丹：那你不说给老干巴吗?
　　大杂面：我说你塞暖气空子里那几件!
　　小丹：那还能穿吗?
　　大杂面：老干巴他还能嫌咱们呐?
　　老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学!
　　小丹：老干巴，还没有吃饭吧?
　　大杂面：啧!人家老干巴还能不吃饭?再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗?回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢!
　　小丹：张军言，你是不是有点过分了?
　　老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了!
　　(赵卫锋敲门)
　　大杂面：这又是谁啊?这个闹停!
　　(开门)
　　大杂面：诶呀!卫锋!诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住!
　　小石头：不的了，我们懂事长在这吧?
　　大杂面：懂事长?没有啊!
　　老干巴：(过来)小石头，事情办妥了?
　　小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款2000万!
　　老干巴：好，咱们走吧!
　　大杂面：辛哥!诶呀，我想死你了!太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店!诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀?辛哥，快坐下!
　　老干巴：军言......
　　大杂面：辛哥你还是叫我大杂面亲切!
　　老干巴：你还记得自己曾经叫大杂面?你记得你这个名字怎么来的吗?
　　大杂面：当然记得，小的时候家里穷，我每天都带一个玉米面上学，同学们都叫我大杂面，但是没有一个人瞧不起我，他们都来帮助我!
　　老干巴：那时候我每天都带一个糖馒头上学，每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面，而是我想让你知道，世界上除了钱之外，还有情感存在!军言，对辛懂事长你就可以请海鲜，住酒店，对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗?老同学老同学，就算我们再有钱，也不能忘记了曾经的老同学啊!
　　大杂面：老干巴!呜----
　　(音乐响起)
　　谢幕
　　元旦小品：算命的话能信吗?
　　走在街上，或在公园里，总能看到一些人拉着或是问：算命吗?总是不乏有人相信，而坐下来细细听算命的开始讲，每次遇到总是摇摇头，一走了之，对此，你是什么态度呢，下面请欣赏元旦小品：算命。
　　场景：
　　公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。
　　开场：
　　赵上场(戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神)，宋紧跟其后。
　　赵(翻起镜片，对观众)：如今社会竞争实在太猛烈了!老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了!小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了!就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了!我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了!(停顿，对宋)：孩子!我交代你的，都记住了?待会知道该怎么做了吗?
　　宋(憨笑)：大爷!记住了!不就是做托儿吗?您放心吧!待会有人了，我一定把您吹得神乎其神!像仙女下凡。
　　赵(怒视宋)：对不起!我是仙男，而且是阳光型仙男!
　　宋(扭捏)：说错了!是神仙下凡!我忘了您是男的了!
　　赵(严厉)：我都给你说过多少遍了!这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢?
　　宋(赔笑)：哎呀!大爷!您太有文化了!
　　赵(得意)：那是!、、、、、、孩子!看来您的眼睛异常犀利啊!我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了!、、、、孩子!不瞒你说啊!我光一年级的学问，我都研究了十年啊!别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢!你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗?我能没有文化吗?
　　宋：哎呀!大爷!您也太狠了!都上了十个一年级啊?我才上六个啊!您也太舍得下功夫了!
　　赵：我最下功夫的只有两门课!
　　宋：哪两门课啊?
　　赵：体育课和午休课!、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊!年年得第一啊!那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我!说我刻苦!说我眼镜只要一闭，就是午休课!眼镜只要一睁，就是体育课。
　　宋：大爷!我知道您为什么上十个一年级了!你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊!
　　赵：你傻啊?上二年级是要多交好几块钱呢?我才没有他们那么傻呢!上一年级多划算啊!省钱!
　　宋(惊呆)：、、、您直接回家不是更省钱吗!(慌张)哎呀!来人了!大爷!有人来了!
　　赵：记住!待会可不能露馅了!(掏出20元钱)给!事成之后还有提成!
　　宋：谢谢大爷!大爷您太有了!您太有风采了!
　　赵：快去吧!
　　宋(下场)：哎!
　　赵(忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上)：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了!手指一掐，有吃有喝还有钱搞!继续努力，(放下镜片)我对这个行业十分看好!
　　刘、赵羞答答入场，分别坐长椅两端
　　赵(害羞)：四哥!我走累了!有点渴了!
　　刘(背着脸，紧张、搓手)：我不渴!
　　赵：可我渴了!去给我买个雪糕吧?
　　刘：五毛的?还是一块的?
　　赵：啥都行!你买啥我吃啥!
　　刘(恍然大悟，转过脸)：我不是刚给你买了一个吗?咋又吃啊?、、、、、、我身上都没有零钱了!都剩五块、十块的了!咋买啊?
　　赵：你这个人啊!、、、、、、(更加害羞)哎!四哥!你说!咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊?
　　刘：当然住你家了!我那里的电费老贵了!都六毛一度，你家那不是才五毛五吗?我家也没有电视!住你家我还能天天看奥特曼!
　　赵(偷瞄一眼，对观众)：目标终于出现了!还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的!我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了!
　　赵：那你就不怕人家说你倒插门啊?
　　刘：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了!人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花!习惯了!
　　赵：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊!
　　(刘、赵发现赵说话!)
　　赵(电话响，接电话)：(哼唱《回家》彩铃)嘟嘟嘟!嘟嘟嘟!你还在为财运不通而东奔西走吗?你还在为风水不好而愁眉苦脸吗?你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗?人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。(变音，捏着嗓子)喜欢这首彩铃吗?中国移动集团彩铃业务、、、、喂!、、、哎!你好!你好!、、、、啊!、、、算的准啊!算的准就好!啊!不用感谢!行行行!好!您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线!啊!再见!
　　刘：算命的都用上彩铃了!还有算后服务热线?
　　赵：哎!四哥!走，也去算算咱俩?(走到赵跟前)师傅!算命呢?
　　赵：大妹子!相亲呢?
　　赵(尴尬)：你!你!你这算命的，咋这样说话呢?
　　赵(生气，强硬)：大妹子!你咋就这么没有文化呢?你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊!这叫“科学预测”啊。
　　赵：啊!那、、、那怎么测啊?多钱啊?
　　赵：大妹子!今天你运气好!今天是我算命50周年店庆!我们搞活动促销!我给你打折，50!
　　赵：你才多大岁数啊?你算命都50年了啊?
　　赵：啊!带干不带干50年了!
　　刘(围过去)：那不打折呢?
　　赵：40
　　刘(纳闷)：怎么打折了，还比不打折钱多了呢?
　　赵：嗷!别人搞活动打折，是往里打!我们打折是往外打!就50了!-;
　　刘：那你还是别打折了!
　　赵：就那也太多了!别的地方算命都30块钱!
　　赵：30!那是会员价!
　　赵(推刘)：四哥!走!咱不算了!
　　赵：二位请留步!不如这样吧!我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧!就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体!只收你100元!而且算完之后，还有精美礼品送出!
　　赵：哎!这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱!而且还送我们礼物?是这个意思吗?
　　赵：哎呀!大妹子!你的理解能力绝对超过学前班了!太超前了!
　　刘：那我们能享受算后服务吗?
　　赵：对不起!只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务!算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务!
　　刘：不行!我们就不算了!
　　(刘拉着赵欲离去，宋上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙)
　　宋(激动)：大爷啊!您真是妙手回春!罪恶克星啊!您算的实在太准了!
　　赵(装谦虚)：孩子!低调!低调!别张扬!你一个人知道了就行了!千万不能让太多人知道啊!我可不想过多的泄露天机啊!
　　宋(对刘、赵)：哎呀!你们不知道，这大爷算的实在太准了!一个月前啊!我家的大花猫不见了，怎么也找不到了!我这心里面就急啊!我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了!就是那个走猫步(模仿模特走路)的，是什么比赛?
　　刘：比基尼大赛!啊不对!是是是、、、是模特大赛。
　　宋：对对对!就是那个!哎呀!当时我几乎就绝望了!我跳楼的心都有!后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊!小伙子!你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了!而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员!不用担心，一个月以后它就回来了!你猜怎么着?它今天果然就回来了!你说神不神啊?
　　赵：老鼠还有飞行员啊?
　　宋：啊!蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗?!
　　刘：那为啥要一个月以后才回来呢?
　　赵：闪婚了!去度蜜月了吗?
　　刘、赵：嗷!
　　宋：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢!(把锦旗挂在长椅上)
　　赵(拍腿)：孩子啊!你咋就不能低调些呢?你咋就不能不声张呢?
　　刘：要不!要不咱俩也算算?就来一个什么冰凉套餐?
　　赵：是甜蜜爱情清爽套餐!
　　刘：对对对!就来这个。
　　赵(激动，翻起镜片)：大兄弟!你太帅了!
　　刘(生气)：你才帅呢!
　　赵：哎!你原来不是瞎子啊?你不是瞎子在这算什么挂啊?骗人的吧?
　　赵(站起来，围赵、李转圈)：算命的就一定是瞎子吗?那照你这么说，不出门的就一定是宅男了?那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门!他们就都是宅男了?
　　赵：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗?
　　赵：是啊!我是很忙啊?我正忙着给你俩算命呢!
　　赵：忙人啊?大忙人的忙啊?
　　赵：啊!
　　刘：别啰嗦了!怎么算啊?是先看手吗?
　　赵：别人看相看手，我看相看口!来张口!啊!
　　刘(张嘴)：啊!
　　赵：买牲口才看口呢!
　　赵(打量刘)：你属狗!
　　刘：你咋知道我属狗呢?!
　　赵：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗!而且你还是一条流浪狗!
　　刘：那、、那什么是流浪狗呢?
　　赵：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门!你还不止一次的倒插门!
　　刘：哎呀!这都能算出来了啊?
　　赵：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四!
　　赵：哎!对啊!他是排行老四，他叫赵四!
　　赵：赵三是你三哥!
　　刘：哎呀!太神了!太准了!
　　宋(拉赵到一边)：大爷!你咋知道的?怎么算的啊?
　　赵：刚才他俩说话，我都听见了!我是用我的大智慧分析的!
　　刘：还有呢?
　　赵：你还有个弟弟!名叫赵小五!
　　赵三：没有啊!这个就不对了!我就兄弟四个!没有弟弟啊!
　　赵(灵机一动)：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了!让他投错地方，叫错老娘了!
　　刘：那还是我的弟弟吗?
　　赵：怎么不是了!你可把你弟弟害苦了!让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊!踢的是惨不忍睹啊!就连喝口水都还得叫人捂!躺到床上让人扛着走啊!你知道他为什么会这么惨吗?就是因为你命硬，犯了太岁!硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了!
　　刘：命犯太岁?
　　赵：啊!你看!太岁把你的头发都给你压没了!
　　刘：我、、我、、我不信!
　　赵：不信?你以前的媳妇都哪里去了?
　　刘：第一个跟别人跑了!
　　赵：那第二个呢?
　　刘：第二个跟别人长相思守了!
　　宋：那不是一个意思吗?

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