经典搞笑语句大全

【篇一：经典搞笑语句大全】

1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

5、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

6.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！一点点语录网

7.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

8. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说: 哈哈,你死了.

9.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到b面继续听。。。

10. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

11.有个女的问一个男的， 我好看吗？ 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。

12.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

13. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生： 你到底爱不爱我？？？ 那男生无奈道： 我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

14.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

15. 女：我想找个男朋友。男：我帮你， 我们宿舍有个还不错 。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

16、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡 小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

17、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话： 自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。

幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城

18、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。

富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。

19、 一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说： 你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！ 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝： 那党员怎样了？ 上帝说： 首先，请叫我同志

20、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说： 别这样，我还有家人。

。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说： 别这样，我还有家人。

21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。a：我有1000万；b：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问c，你家有什么？c答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。a、b无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人

22. 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了

23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》

24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。(本文来自一点点语录网 )小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声... single boy!~single boy!~single all the way!~~~

26、世界上最没用的一句话: 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！ 4.病人：医生，您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的那句 吸烟有害健康 10, 上帝会保佑你的 11.分手时： 对不起 。

【篇二：经典搞笑语句大全】

03-29

【篇三：经典搞笑语句大全】

搞笑语录_搞笑的句子

1、女娲日天，后羿射之。

2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

9、不要为旧的，浪费新的眼泪！

10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！

14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

18、风吹裤裆毛飞扬…

19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在自己，这叫悲壮！

22、好好活着，因为我们会死很久！

23、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”

26、此地禁止大小便，违者没收工具。

27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

29、你就是堕胎失败的最好例子！

30、大学是女生乳房发育的最佳时期。

31、双手愿为女人而粗糙。

32、用你的多余添满她的空虚！

33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

34、精囊不空，誓不做鬼！

35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

36、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

38、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

40、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……

42、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

45、我和我父亲的相似之处是不同的。

46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

49、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

53、我不是随便的人，我随便起来不是人。

54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

55、放自己的屁，让别人闻去吧！

56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

57、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…

61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！

64、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！

65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

66、将每个女生后面的男生数减少到6名！

67、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

68、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

69、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……

70、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

71、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

72、废话是人际关系的第一句。

73、我都不泡你了，你又何苦泡我。

74、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

75、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

76、大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”

77、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”

78、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

79、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

80、你别皮进肉不进啊！

81、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！

82、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

83、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

84、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

85、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

86、我的爱人都叫我第三者！

87、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

88、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

89、钱不是问题，问题是没钱！

90、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

91、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

92、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

93、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

94、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，就已经过期了。

95、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”

96、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！

97、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

98、失败的男人喜欢和别人比老婆，的女人喜欢和别人比老公。

99、出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛！

100、我的：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

101、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

102、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

103、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

104、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…

105、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

106、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

107、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

108、不错！人都是逼出来的。

109、干掉鸟人我就是天使！

110、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

111、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！

112、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

113、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…

114、要挑熟女，裙子好揪。

115、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！

116、不用撒尿也知道自己长啥样。

117、施主，化个b来日，化个胸摸下！

118、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

119、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

120、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

121、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……

122、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！

123、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的吧，别总胡思乱想了成天！

124、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

125、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

126、怎么死的？还不是穷死的。

127、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。

128、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

129、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

130、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

131、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

132、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

133、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

134、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

135、天堂就在女人的洞穴里！

136、中华人民共和国小卖部副部长！

137、有钱男子汉，没钱汉子难。

138、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

139、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

140、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

141、走牛b的路，让傻b去说吧。

142、天塌下来你顶着，我垫着！

143、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？

144、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

145、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！

146、妹特思棒威——不走寻常路！

147、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

148、名花虽有主，我来松松土。

149、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小j。

150、出来混，老婆迟早是要换的！

151、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

152、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

153、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。

154、性别：娘们

155、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！

156、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

157、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

158、割下jj敬神——既疼了自己，又得罪了神！

159、我爱你，但是你要和我上床。

160、天哪！我的衣服又瘦了。

161、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

162、一时的冲动，子孙的危机！

163、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

164、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

165、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

166、避孕的效果：不成功，便成人。

167、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！

168、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

169、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

170、“捷克斯洛伐克”！我叫jack，我老婆总这样抱怨我。（jackslowfuck）

171、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

172、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

173、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

174、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

175、我总在牛a与牛c之间徘徊。

176、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

177、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

178、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

179、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

180、我要玩的是感觉，不是你的器官！

181、“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！”

182、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

183、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

184、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

185、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

186、社会经验不足就是欠操的意思。

187、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…

188、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

189、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

190、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！

191、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

192、我是穷人，请勿盗墓！

193、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

194、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！

195、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

196、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

197、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

198、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！

199、只要你敢死，我就敢埋。

200、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。

201、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！

202、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”

203、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

204、以后不要在我面前说英文，ok？

205、啥时硬件也可以copy就好了！

206、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

207、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。

208、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

209、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……

210、连广告也信，读书读傻了吧！

211、要不是为挣钱，脸要来做什么…

212、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。

213、别跟我谈理想了好不？我戒了！

214、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

215、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）

216、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？

217、他年方二五，英年早泄。

218、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

219、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

220、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

221、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

222、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

223、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

224、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

225、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

226、你撞车前长啥样的？

227、拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

228、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

229、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！

230、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

231、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

232、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

233、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

234、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇

235、要在江湖混，最好是光棍！

236、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！

237、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

238、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

239、把地球揍成方的！

240、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

241、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

242、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…

243、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。

244、中国写诗最好的人在精神病院里。

245、爱是做出来的！

246、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

247、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…

248、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！

249、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

250、我不想娶老婆老婆却娶了我。

251、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

252、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

253、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

254、我不会飞，不管为了谁。

255、经典的到了要死人的程度。

256、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

257、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅

258、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

259、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能x几个。

260、庄严承诺对外不首先使用城管。

261、张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！

262、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！

263、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！

264、，来人，拖出去，jj切片炒青椒！

265、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？

266、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

267、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？

268、我很丑可是我很持久！

269、强烈抗议广告时间插播电视剧！

270、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！

271、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

272、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

273、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

274、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”

275、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

276、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。

277、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

278、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

279、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

280、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…

281、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

282、情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操！

283、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”

284、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

285、好久没有人把牛吹的这么清新了。

286、每个人都有狗屁不是的时候！

287、一觉醒来，天都黑了。

288、不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力！

289、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。

290、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

291、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

292、祖传牛皮癣，专治老中医。

293、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。

294、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。

295、亲戚，太熟，不好下手。

296、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

297、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！

298、放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。

299、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！

300、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

301、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。

302、男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。

303、避孕的效果：不成功，便成“人”。

304、时光啊，还真就肉包子打狗了……

305、与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。

306、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。

307、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

308、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

309、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！

310、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……

311、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

312、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！

313、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

314、人不当官显不出坏。

315、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…

316、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

317、思想有多远，你就给我滚多远。

318、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

319、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

320、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？

321、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！

322、小样，见了我还不自刎！

323、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

324、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

325、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。

326、壮士，你怀孕了！

327、要想富，少养干部多养猪…

328、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

329、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

330、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”

331、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

332、和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

333、当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的kb分子，难道就不知道去袭击日本么？！

334、多谢你的绝情，让我学会死心……

335、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

336、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

337、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

338、本qq长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

339、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

340、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！

341、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

342、我是一坨风干的牛粪。

343、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！

344、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个b歇歇吧！”

345、爱就一个字，我没做一次！

346、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”

347、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！

348、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

349、在成才的路上，我天天过着傻b似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

350、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

351、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

352、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

353、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会

354、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——

355、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！

356、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？

357、没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。

358、佛曰：俺也用妇炎洁！

359、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

360、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

361、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。

362、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

363、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

364、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

365、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

366、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

367、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

368、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

369、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！

370、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

371、饭在锅里，我在床上*^_^*

372、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

373、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

374、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

经典搞笑语句大全