辩论赛

论生孩子对自己是否重要

主持人：关于“论生孩子对自己是否重要辩论赛”现在开始

请正方亮明观点。

正方一号：我方的观点是‘生孩子对自己是重要的’。

请反方亮明观点。

反方一号：我方的观点是‘生孩子对自己不重要的’。

请双方自由辩论。

正方二号：有句话是“养儿防老”，每个人都会老的，当我们老了，你们想过没有如果没有孩子，我们的生活将会怎么样啊？

反方二号：既然讲到“养儿防老”，那你扪心自问，自己对父母做出的贡献与父母因为养孩子而牺牲的是否成比例。如果把父母的付出作为投资的话，这将是这个世界多么愚蠢投资啊！

正方三号：如果是愚蠢投资，那么怎么还是几乎每对夫妻都会去生孩子呢？这是一种现实，是一种实事。人们是拿自己的实际行动给我们正方的观点投票的。实事上，都是生孩子使我们的社会，我们的文明，我们的进步，继承下去的。如果这个社会没有新生的孩子，人类不就消亡了吗？

反方三号：一直发生的不代表就是正确的，想做的事情就是正确的吗？再说你说的“这个社会没有新生的孩子，人类不就消亡了吗”这句话就说明生孩子对自己不重要，仅仅说明是对社会重要啊！

正方四号：没有对不起任何人，但有可能对不住自己，想想，自己的思想，模样都有人继承，将会是多么悲哀啊！

反方四号：我进行了调查。现已成年的她们经常问：“母亲为什么要生下我？”这个令人心痛的问题屡次出现，仅次于“母亲为什么不爱我？”这些问题听起来似乎有点夸张。然而“为什么这些做女儿的受到如此对待？”这个沉重的问题一直萦绕在那里，悬而未决。

“人们为什么要孩子？”这个问题确实很难回答。千百年来，人们生育是因为避孕失败，即使在古埃及也是如此——现存最早的有关控制生育的文献就出自古埃及（实际发源时间一定更早）。在农耕和部落社会，孩子不仅是未来的劳动力，还是氏族的成员。男孩肩负着保护部落财产代代相传的重任。女孩（尤其是处于适婚年龄的姑娘）则经由通婚与其他家族建立关系，获取财富和地位。在那个时候，毫无疑问，人们生孩子是因为他们想要孩子。

“孩子让你更幸福”这一说法颇受争议。现有一系列关于孩子与幸福程度的研究，结论莫衷一是。其实大部分的研究表明有孩子的人们幸福感更低。最近，Angus Deaton与Arthur A. Stone指出有孩子的人们自述压力指数与幸福指数都比较高。毫无意外的，这一类人通常学历更高、更愿意结婚、信仰宗教比例更高，这一系列因素都有可能提升幸福指数。而Chris Herbst与John Ifcher在一项大众传媒上做过一项名为“为人父母幸福度”的调查，结论则恰恰相反：有些没孩子的人自述幸福感逐渐降低，而自从有了孩子，幸福感则逐渐增强。他们推测，或许有的人经济状况并不稳定，或者有点孤芳自赏，而孩子的出现有可能缓解这种现象。

更重要的是，得益于有效的避孕手段，人们在生育这件事上有了空前的自由。根据美国人口普查局2014年的数据，在15-44岁的妇女中，无孩的比例高达47.6%，这是1976年以来的最高值。在25-29岁年龄段，有近半数的女性（49.6%）没孩子，而30-34岁年龄段的女性中没孩子的比例为28.9%。

在21世纪的今天，越来越多的人接受“不要孩子”的生活方式。没错，是“不要孩子”而不是“没有孩子”。我不知道“不要孩子”这个说法是不是更偏重于“孩子是额外的负担”——这么说有点夸张了。举个例子，我知道有许多男女出于各种原因没有自己的孩子，但是他们有许多近亲晚辈，比如侄子侄女儿、外甥外甥女、朋友和邻居的孩子、还有他们的学生。在我看来，这并非严格意义上的“丁克”。

有意思的是，我们的文化自上世纪50年代开始逐渐转变。在过去，夫妻如果没孩子，人们会在背后议论他俩不孕不育，而现在，人们可以在某种程度上针对要不要孩子展开讨论。我说“某种程度”是因为在我们的文化中，依然存在“女性天生就是做母亲的料儿”这种理想化、不现实的观念。现如今许多男士和女士都在或公开或私人的场合坦言他们对于孩子、以及养育孩子的失望。比如一位男士，他有两位而立之年的孩子，父子之间联系并不密切。他说：“如果一切可以重来，我宁愿不要孩子。如果我能诚实的面对自己，就会意识到：我太太是真的想要孩子，而我自己仅仅是应该要孩子。”一位女士也有类似的情况。这位女士已经八十多岁，有一儿一女。她发现如果可以重新选择，自己宁可不要孩子。因为她觉得比起花二十年的时间养育孩子，投身于工作更能让自己满足。有一些做父母的很羡慕那些不要孩子的朋友、熟人。我在访谈中发现，在这些父母眼中，不要孩子的人们看上去更年轻，压力更小，财务更自由。当然这么说并不意味着这些做父母的不爱自己的孩子，而是反映一个现象：要不要做父母，逐渐成为选择而不是义务。

坦白说，我现在养着一条狗。关于要孩子这件事儿，我真心觉得这是个很重大的决定，需要慎重考虑。我这么说，并非因为自己的遭遇——为人女儿，自己也没得到足够的爱，也并非听了数百个类似的悲惨故事——许多为人子女的人们都承认自己并未打心底感受到来自父母的爱。我曾经决定不要孩子，但是在年近四十的时候推翻了这个决定，这才是我说“慎重考虑要孩子”的真正原因。我认为，身为女人，做母亲是一项荣耀。但我并非一直都是个成功的母亲（问问我女儿就知道了），也并非从不犯错。我也曾经犯过错，把孩子当做是一件物品，按照自己的要求去塑造她。许多研究都证明，坏事造成的恶果比好事要深重的多，正如俗话说的：“好事多磨，遗祸万年。”

不管怎么说，要孩子的理由有很多，有些理由很正当，而有些理由却很糟糕。经过多年的访谈，采访了许多父母子女，我总结了一些很坏的理由。

1、想要一个爱你的人

在我的来访者中，有许多女性很年轻的时候有了孩子，她们承认要孩子就是为了得到爱。她们中大部分没能在父母或者伴侣身上得到足够的爱，想通过孩子弥补这些缺憾。一位女士自述，她几十年前因为一夜情而怀孕，她决定独自生下这个孩子，她说：“这是我做的最自私的决定。”另一位来访者对此评价道：“孩子本来就不该生孩子。”因为她的情绪不够稳定，心智也不够成熟，尚不足以成为一名母亲。毫无疑问，本应该无条件接受爱的孩子，此刻却成了无条件提供爱的人。这对于孩子来说是一场灾难。

2、因为别人叫你生孩子

不管是谁——你的父母、伴侣、或者迫于社会压力，都不足以成为你生孩子的理由。要不要孩子，得由你自己决定。生孩子是一项重大的承诺。要做个好父母，仅靠他人的期许和鼓励远远不够，只有发自内心的动力才能胜任父母的职责。那些稀里糊涂就做父母的人压根儿没想过做父母需要具备那些素质，更糟糕的是他们也不懂怎么照料和回应孩子，而无助弱小的孩子恰恰需要父母无微不至的照料和回应。这类孩子的生理需求得到了满足——当然做父母的都知道，孩子得有的吃、有的穿——但是他们忽略了孩子的情感需要。

3、想更合群

有一部分女性确实承认自己会为了变得“合群”而要孩子。她们担心，假如决定不要孩子，也许会被人看作缺乏女人味，会受歧视、没朋友。如果我们细细想一想所谓的“正常”，就会发现这种担忧确实合情合理，但是这个理由还不够充分。一位妇女和她的丈夫一起决定不要孩子。她说：“在我家四姐妹中，我是唯一的一个不要孩子的。因此受到姐妹们的孤立、排挤，特别是我还能生育的时候。父母和亲戚们都说我自私自利。父母去世之后，我分得的遗产也比少一大截。他们说我没孩子，不用给我那么多。”

4、为自己确立一个人生目标

养育一个孩子确实能给你的生活带来目标，令你全神贯注。尽管如此，这还是个差劲的理由。能赋予你生活意义的人只能是你自己，没有人能代替你完成这项任务，即使是你的孩子。抱着这种观念的父母往往会以此拴住孩子。比如不给孩子留有独立的空间，让他们成长为独立的个体；甚至完全突破孩子的情感边界；或者无微不至的管控孩子。孩子来到这世上，可不是为了装点你的生活。

5、让你的遗产有着落

在过去，延续家族、保护财产、留下身后财富，这些都曾经是人们生孩子的理由。但是这些对孩子的身心成长没什么益处。有一些对财富很重视的母亲会把孩子视作自己生命的延续，她们会给孩子施加巨大的压力，要求孩子们好好表现。在这种人生剧本里，孩子们要什么，有何感受，在想些什么，在很大程度上都被忽略了。

在独立自主的人们的眼中，这些父母通常是非常自恋的。不管如何评价，他们都在情感上给孩子造成了很深的伤害。

6、为了维系婚姻（或者奉子成婚）

不管流行刊物、科学研究、小说电影怎么劝诫，许多人仍然相信孩子可以弥补亲密关系中的裂痕。夫妻之间关于孩子的分歧非常普遍（导致离婚的因素中，位列前三的分别是酗酒、嗑药、钱，小孩的抚养问题还挤不进去）。事情是这样的：伴侣们通常低估抚养问题，他们认为有钱就能搞定，因此不怎么和对方讨论育儿观。一位老人告诉我：“我们为儿子的事儿发生过争执，虽然这不是我们离婚的主要原因，但这是压垮骆驼的最后一根稻草。在儿子小时候、青春期以及刚成年的时候，我前妻一直不肯管教他，结果儿子从不会为自己的行为负责。而她一直睁一只眼闭一只眼。我实在看不下去。”

一位四十出头的年轻女性，离婚带着8岁的孩子，表示道：“我们的婚姻有很明显的问题。现在再回头看，我觉得在当时双方都不愿面对事实。我们结婚7年，彼此交集越来越少。我们不吵架、也不交流，但是我们并没有意识到有问题。儿子出生以后，我把注意力转移到他身上，对于婚姻的关注更少了。很遗憾，几年之后我才明白。”

当然，也有奉子成婚的情况。有一位成年女性说：“尽管我父母维系着婚姻，后来又生了三个孩子，他们对我的态度还是不一样。母亲在大学低年级的时候怀上我，是我绑架了她的青春、她的学业。而父亲当时还没做好准备，是我给了他巨大的压力。现在我已接近五十岁，而父母还不愿原谅我。其实我没做错什么。哦，不对，我来到了这个世界上。”

当然情况并非无可救药。你可以诚实的面对自己，认真的考虑究竟是什么原因决定要孩子，你需要了解自己深层次的、难以被觉察到的需要——是你的需要，不是孩子的。如此，你就可以脱离自己初始的轨道，善待孩子。正如Daniel Siegel 和Mary Hartzell在《发自内心的养育孩子》一书（我真心觉得这是这方面最好的书）中写的：

“若是为人父母，只需关注当下、觉察自己，此时此刻，孩子便得以全然的体验自我。孩子会从父母的言行中学习。我们若是关注过去、担忧未来，则忽略了此时此刻对孩子身心的照料。父母不必全天守候，但需要用心陪伴。觉察自己，就是注意自己的一言一行。”

即使你占了前面的某一项、某几项，甚至全都占了，没关系，你可以决定今后怎么做。不管是什么原因，既然你做了父亲或者母亲，从今天开始，用心学习这一课：关注自己、陪伴孩子。

主持人：在这国家政府放开二孩政策时，进行关于“论生孩子对自己是否重要辩论赛”。关于“论生孩子对自己是否重要辩论赛”现在结束。辩论赛是结束了，但关于是否二孩的争论并没有结束，各方的关点是否正确，只能通过时间来检验了。但是，反方的“即使你占了前面的某一项、某几项，甚至全都占了，没关系，你可以决定今后怎么做。不管是什么原因，既然你做了父亲或者母亲，从今天开始，用心学习这一课：关注自己、陪伴孩子。”是正确的。

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