经济学家笑话

对于经济学家来说，100个人常常是有着100个以上的观点，而且这些观点可以很好地共存。这往往是其它学科难以看到的盛况。于是，有人说：“两个观点截然相反的人能够分享同一届诺贝尔奖，这种情形只有在经济学中才会出现，如缪尔达尔（Myrdahl）和哈耶克（Hayek）”。
　　基于经济学家总是互相攻击的现实，也有人总结了所谓“经济学家第一定律”：“对于每一位经济学家，都有相应的、观点相反的经济学家存在。”这是一种有意思的共生。
　　还有人把经济学家的这种互相不能说服的危害推进了一步，指出：“唯一比经济学家更危险的，是业余经济学家；而唯一比业余经济学家更危险的，是职业经济学家。”（The only thing more dangerous than an economist is an amateur economist，The only thing more dangerous than an amateur economist is a professional economist.）
　　经济学家掌握了经世济民的大道理，应该是十分聪明，这也有许多故事来证明；同时，经济学家也常常被嘲笑成“愚蠢”的代表，这也有一些故事来证明。看来，这本身应该成为一个值得立项研究的重大课题。有人说：“经济学家就是这样一种人，他并不知道他所谈论的，但是，他让你觉得这是你的错误。”从这句话，很难判断人们是觉得经济学家聪明还是愚蠢。

1： 牧羊人和经济学家
　　有人在乡间路上遇牧者赶羊，对牧羊人说：“我和你打赌，如果我猜中羊群的数目，得一羊，如猜错，你得一百元。”牧者欣然同意。路人说出一个数目，973只，牧者大为惊奇，因为确是羊群的数目。于是，路人取得他应得的“奖品”，拜别牧者，扬长而去。
　　走不了两步，牧者赶上来，说“让我有个扯平的机会———我们再赌一场吧？”路人马上同意，问牧者要猜什么？牧者说猜路人的身份，路人无异议。牧者一猜中的：“你是在官方智囊机构工作的经济学家！”路人吓得面无人色，牧人怎会知道他的职业？“这还不简单，”牧者揭开谜团，“因为你抱走的是牧羊狗而不是绵羊！”

2： 经济学家的IQ
　　科学家爱因斯坦死后升天，大人物驾到，上帝铺下红地毯，派三位天使迎于南天门。受此礼遇，爱因斯坦大为兴奋，在赴宾馆路上，滔滔不绝，他问A天使：“你的IQ多高？”A天使答道：“201。”爱因斯坦颇为吃惊，道：“201，我将不愁寂寞，因为你有资格和我谈论相对论。”又问天使B：“你的IQ又有多少？”B天使道：“150。”爱因斯坦说：“那还不错，我们可煮咖啡论天下事。”最后问天使C：“你又如何？”天使C答道：“75！”爱因斯坦想了一会说：“请问阁下对明年度财政赤字有何看法？”

爱因斯坦碰到三个新西兰人。为了打发时间，他们聊了起来。为了有针对性地聊天，细心的爱因斯坦先了解他们的智商。第一个人回答说智商是190，爱因斯坦很高兴：“我们可以讨论原子物理学和我的一些理论观点”。第二个人回答说是150，爱因斯坦说：“我们可以讨论新西兰为追求世界和平所确立的核不扩散条约”。第三个人回答说智商是50，爱因斯坦稍作踌躇，然后问道：“你预计明年的财政赤字是多少？”

3： 人脑的价格
　　游客在食人族聚居的岛上旅行。路过一个人脑专卖店，见其橱窗有如下的价目表——
　　艺术家脑每磅9元；哲学家脑每磅12元；科学家脑每磅15元；经济学家脑每磅219元。
　　游客因此得出经济学家的脑袋最受食家欢迎的结论，因为根据简单的供求律，市场需要殷切价格才会上涨。
　　询之店东，哪知答案完全相反：“经济学家大多无脑，不知要多少个经济学家才有一磅脑，物以稀为贵，经济学家脑的价格因而较高！”

4： 经济学家和商人
　　甲乙两人乘气球升空遨游，因为风势很大，气球飘得很远，他们不知身在何方。
　　他们把气球下降至离地约20米，然后大声问一路过路人：“请问我们在什么地方？”路人回答：“你们在气球里。”甲对乙说，此公肯定是经济学家，因为他的答案正确但一点用处都没有。路人听到甲的话，大声叫道：“那么阁下必是商人！”
　　甲乙齐声说：“你说的没错，但你怎么知道？”路人说：“你们处于最有利的位置却不断抱怨！”

5： 私生子还是经济学家的儿子？
　　一名经济学家到乡间度假，住在一家小客栈，他和客栈主人的女儿有染。
　　一年后，他旧地重游，见他的女友抱一刚出世不久的婴儿，她说这是他们一夜风流的结晶。
　　经济学家说：“你为什么不一早通知我，我们可奉子成婚啊！”婴儿的母亲回答：“我们家里开会研究之后，决定有一个私生子胜于有一个经济学家的儿子！”

6： 经济学家的安葬费
　　一名芝加哥大学经济学教授病逝，身后萧条，有人发起一个一人一元的募捐运动，以筹措其安葬费，募捐者向芝加哥期交所主席募捐时，他说：“一元，谁死了？”募捐者说明原委，主席说：“这里是一千元，把一千名经济学家葬掉吧！”

7： 总统的困惑
　　克林顿和叶利钦在首脑会谈的间歇闲聊。叶利钦对克林顿说：“你知道吗，我遇到了一个麻烦。我有一百个卫兵，但其中一个是叛徒而我却无法确认是谁。”听罢克林顿说：“这算不了什么。令我苦恼的是我有一百个经济学家，每次决策前我都听取他们的意见，而他们当中只有一人讲的是事实，可每一次都不是同一个人。”看来克林顿的麻烦比叶利钦更大。”

8： 我们站在那座山上
　　一群经济学家攀登阿尔卑斯山。出发几个小时后，他们彻底迷路了。其中一位很是认真地研究地图。正着看，反着看，侧着看，倒过来看。又是打量周围地形，又是用罗盘定位，还眯着眼睛目测太阳高度。
　　最后，他终于说话了：“诸位，看见那座大山没有?”
　　“看见了。”众人满怀希望的回答。
　　“根据地图，我们正站在那座山顶上！”

9： 第一个经济学家
　　有人说克里斯托弗·哥伦布是第一个经济学家。他的发现美洲之旅，启程的时候根本不知道目的地在哪儿；踏上美洲时，又不知道自己到了何处。最重要的，所有这一切，都是拿政府资助干的。

10： 经济学家妙语
　　经济统计数据就象比基尼，暴露出的那部分固然重要，但没暴露的那部分才更是要命。
　　实现自由贸易就象上天堂，每个人都想去，但都不想去得太早。
　　搞一钉点儿通货膨胀就象怀一钉点儿孕，很快就会使肚皮胀起来，大大超过一钉点的界限。
　　经济政策定律：经济学家在其懂得最多最有共识的地方，对政策的影响力最小；在其懂得最少炒得最凶的地方，对政策的影响力最大。
　　什么是经济学家？——知道100种作爱方法，却从未与异性交往的人。
　　抄袭一个人的思想叫剽窃，抄袭很多人的思想叫……科研！
　　把所有的经济学家从头至尾排成一队,他们也得不出一个结论.--------肖伯纳

11： 最大的功劳
　　话说美苏两国冷战时期。一次苏联大阅兵，坦克部队走过，飞机飞过之后，走过来10位身着黑色服装的人。旁观者问：“他们是刺探美国情报有功的间谍吗？”一位克格勃官员回答说：“他们是经济学家，是我们把这些经济学家送到美国，结果给美国经济造成了很大的混乱。”

12： 只有一只手的经济学家
　　杜鲁门也曾经被经济学家的含糊其辞折腾过。杜鲁门总统尝恨恨地说：我希望找到一个只有一只手的经济学家。为什么？因为经济学家在提出经济建议时常说：“一方面（Ononehand，英文字面意义为“在一只手上”），另一方面（ontheother，英文字面意义为“在另一只手上”.）”

13： 在著名经济学家克鲁格曼PaulKrugman的一本著作"Peddling Prosperity: Economic Sense and Nonsense in the Age of Diminished Expectations"（1994）中引述了一个故事：一个印度的经济学家在向他的学生解释他个人领会的转世再生理论：“如果你是一个尽职尽责的、高尚的经济学家，你将转世为一个物理学家；如果你是一个邪恶的、水平低下的经济学家，那你就将转世为一个社会学家”。
　　尔布雷斯（John Kenneth Galbraith）似乎对经济预测比较反感。他说：“有两类经济预测专家：一类是并不知道经济状况的；另一类是不知道自己不知道的。”与此有同工之妙的幽默是比特（Laurence J. Peter）所说的：“经济学家是这样一种专家，他明天就会知道，为什么他昨天预言的事情在今天没有发生。”
　　经济学家追求的是经世济民，因而政策主张总是希望能够被采纳。但是，Alan S. Blinder的“摩非经济政策定律”给出了当头棒喝：“经济学家在他们最为了解、也最易达成一致的领域，对政策的影响最小；而在他们最不了解、分歧最大的领域，对政策的影响最大。”　　

14： 三双脚并不立在地面上的经济学家
　　尽管经济学是经世济民之学，但是，为了保证分析的严谨和推力的严密，经济学家要从现实世界中抽象出来，作出许多假定。于是，有不少人认为经济学家是“双脚并不不立在地面上”的脱离实际的人物。这个平价来源于一句戏语：“经济学家和商人有什么区别？经济学家的脚并不放在地上，而商人则把四只脚都放在地上。”至于经济学家所醉心其中的经济学，似乎用处也不大。有语为证：“经济学在什么时候最有用？经济学只是在招考经济学家时才最为有用。”经济学家自己也对自己的学生自嘲：“经济学并不能保证你不失业；但是，当你失业时，经济学可以让你明白你为什么失业。”

15： if……then……
　　对于经济学的脱离现实，也有幽默得比较抽象的。Peter Kennedy在其著作"A Guide to Econometrics" (MIT Press,1992)中指出：经济学就是这样一种艺术，它从未经证实的假设、到预定的结论间来描画曲线。
　　经济学家常常要设立很多的假定。萨缪尔逊于是讲了一个故事：一个物理学家、一个化学家和一个经济学家漂流到孤岛上，十分饥饿。这是海面上漂来一个罐头。物理学家说：“我们可以用岩石砸开罐头”；化学家说：“我们可以生火，然后将罐头加热”；经济学家说：“假设我们有一个开启罐头的起子”。
　　经济学上的一些分析方案所现实生火中常常县份十分的可笑。说是三个计量经济学家出去打猎，远处跑过一只鹿。第一个计量经济学家开枪射击，没有打中，只是偏左一米。第二个计量经济学家开枪射击，也没有打中，只是偏右一米。此时，第三个计量经济学家并不射击，而是以胜利者的口气叫道：“我们确定了它的位置，我们能逮住它了。”

16： 简洁的、节约感情的经济学家
　　尽管经济学的著作汗牛充栋，但是在书摊上依然可以看见“五天成为经济学家”之类的小册子。这实际上从另外一个方面显示了经济学的简洁。当然，经济学在讲求简洁时，自然也就不分析感情等等因素，而是用冷酷的“供给”、“需求”、“成本”、“效益”来剖析人们细目中温情脉脉的结婚生子等活动，如贝克尔的家庭经济分析。于是也有人说：“经济学节约了感情。”
　　经济学的简洁的一个重要表现，是供给和需求的广泛而深刻的运用。所以有人说：“会说供给和需求的鹦鹉也是经济学家。”这有另外一个故事为证，一位哈佛大学的学生在网上讲了一个自称是真实的故事：一天，快上课了，这位学生匆匆忙忙地往教学楼赶，偏偏这个时候电梯十分紧张；他发现诺贝尔经济学奖获得者阿罗也在一楼等电梯上楼。但是，接连几部电梯都是开往地下室。这位学生叫道：“真是的，为什么每个地下室的人偏偏都要在这个时候上楼凑热闹！”阿罗立即严肃地纠正他：“你把供给和需求弄混淆了”。
　　经济学的简洁在于问题总是那些问题，但是答案却在一直随着环境的变化而变化。说是一位经济学家回到母校，他在校是对考试很有热情，所以对于当前学生的考试题目十分感兴趣。于是他到教授那里找到了目前正在运用的试卷。令他惊讶的是，这些试卷上的问题与他10年前回答的一样。教授看到他一脸迷惑，不禁哈哈大笑：“经济学就是这样，问题总是一样的――只是答案在不断变化。”
　　经济学的冷冰冰自然也不会逃脱人们的幽默。说是一位颇有身份的教授即将结婚，他衣冠楚楚地到珠宝店为他的未婚妻选购结婚戒指。好心的珠宝店老板认真地为他选购，并告诉他，只要他再另外花20美元，就可以将他未婚妻的名字刻在戒指里面。教授连连摇头，“不行，不行，这样的话，会降低戒指转卖时的价值”。珠宝店老板大骇道：“你怎么能够这样说，难道你是一个街头小贩吗？”“不”，这位教授回答，“我是一位经济学家”。

17： 乏味又有趣的经济学家
　　经济学家到底是十分有趣，还是相当乏味，也是一个争论很大的问题。
　　经济学家的有趣表现在他的职业：“经济学家通过解释其它人为什么贫穷而变得富有。”经济学家的有趣也表现在他的坦率：“我宁肯含含糊糊地对，也不愿严谨无误地错”这句由凯恩斯说出的话让大家觉得很有意思。经济学家的有趣也表现在他的遮遮掩掩：“经济分析就象比基尼，其所暴露的都是重要的；但是其所掩盖的，却是致命的。”
　　经济学家自然也难免给人留下乏味的印象，以致于使大家对于经济学家的不满延伸到经济政策专家身上：“经济政策专家没有律师的严密，不象神学家那样身体力行，但是比经济学家更能卖弄学问。”经济学家的乏味也被好事者狠狠攻击了一下，当然从故事中我们还找不出为什么经济学家乏味的原因。
　　说是一个妇人被确诊患了绝症，医生说她只能活半年时间。这位妇人十分热爱生命，所以十分痛苦，医生于是建议她嫁给一个经济学家，妇人奇怪地问：难道经济学家可以治好我的病吗？医生说：不是的，但是你如果与经济学家结婚，就会觉得半年也是十分漫长的。

18： 上帝与魔鬼
　　——完全竞争第一天，上帝创造了太阳，接着魔鬼创造了灼伤；第二天，上帝创造了性，随后魔鬼创造了婚姻；第三天，上帝创造了一位经济学家，而魔鬼陷入了沉思。思前想后了好大一阵子，魔鬼也创造了一位经济学家。
　　

19：经济学家的讨论
　　——一个经济学新定理发表了并且引起了热烈的讨论。英国人：“你的这个定理能够经受得住事实的检验吗？”德国人：“你的这个定理与其他的基本定理相冲突吗？”法国人：“你的这个定理能够翻译成法语吗？”日本人：“你的老师是著名教授吗？”

20： 社会贡献

　　甲：“经济学家干了什么？”乙：“短期看他们干了很多，长期干他们什么也没干。”

21： 长短有度
　　据说德布鲁曾经讲过，经济学论文应该象女人的裙子一样，短要短到另人感到刺激；长要长到让人感到里面有些实质内容。

22： 骄人的业绩 　　经济学家预测出了过去5次衰退中的9次。

23： 以不变应万变
　　一位经济学家回到他的母校，并对眼下的考试题目很感兴趣。于是他请曾经教过他的老师拿出考题。使他大吃一惊的是，现在的考题与他十年前答的题一模一样。他问老师为什么会这样。老师回答说：“问题虽然没变，但答案变了。”

24： 除去统计数字水分的简便方法
　　关于敌军伤亡人数，可用下列方法统计：我军的公报数除以二点五，加上敌军的公报数乘以四后取一半。这样差不多接近实际数字。

25： 计量经济学的四条黄金定律
　　甲.大胆地思考； 乙.不受限制地创造；丙.出奇地幸运；丁.做不到的话，就下决心当一位经济理论家吧。

26： 已被证实的两大命题
　　经济学家第一定律：对任何一位经济学家而言，一定存在着一位实力旗鼓相当的同时观点又针锋相对的经济学家。经济学家第二定律：他们都是错的。
　　
　　27： 公私分明
　　问：购买彩票与购买垃圾股的区别在哪里？答：在第一种情况下，你是在帮助社区游泳池融资。在第二种情况下，你是在帮助股票投机商的家庭游泳池融资。
　　
　　28： 弹无虚发
　　问：你应该到哪里发表论文？答：如果你能理解并能证明，那么就寄给数学杂志；如果你能理解但无法证明，那么就寄给物理学杂志；如果你不能理解但能证明，那么就寄给经济学杂志；如果你既不能理解也无法证明，那么就寄给心理学杂志；
　　
　　29： 另一种“柠檬”商品
　　精心设计的模型从根本上说，是经过审慎挑选的有关现实的一组谎言，或者说是经过审慎挑选的有关现实的部分真理。更一般地讲，世界上存在着三种谎言：谎言，该死的谎言，统计数字。
　　
　　30： 智慧的显现
　　一位经济学家去华盛顿的自然历史博物馆参观。当站在恐龙化石面前时，他对身边的游客说：“这只恐龙的岁数足足有20亿年令10个月。”游客惊讶且恭敬地问道：“您从哪里得到如此准确的信息？”经济学家不无自豪地回答说：“10个月前我来此参观过。那时讲解员告诉我这只恐龙已经20亿岁了。”
　　
　　31： 政府的职能
　　如果经济在运转，那就征税；如果经济不断地在运转，那就监管；如果经济停止运转，那就补贴。
　　
　　32： 经济政策
　　这是政府的盾牌，用来招架由于总统或总理的低能而以攻为守的拳打脚踢。它是一个没心肝的怪物，各种骂名它都能够承受。
　　
　　33： 2005年十大笑话之一
　　“8亿多农民和下岗工人是中国巨大的财富，没有他们的辛苦哪有少数人的享乐，他们的存在和维持现在的状态是很有必要的。“
　　——经济学家厉以宁如是说
　　
　　34： GDP和狗屎
　　有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
　　两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
　　可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
　　听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！
　　
　　35： 病毒
　　如果社会是电脑，经济学家就是病毒。可大致分类如下：
　　利益集团经济学家病毒：其作用是把硬盘分成许多小单位，每个单位均无任何实际用途，却都声称自己是本机器上最重要的部件。
　　计量经济学家病毒：染上此病毒后，60％的机器将在14％的时间里丢失38％（正负3个百分点）的数据。
　　政治思想库经济学家病毒：占用内存但不干活，只有到下次选举才能清除。
　　政府经济学家病毒：你的系统无法工作，但所有诊断程序都报告说一切正常。
　　马克思主义经济学家病毒：帮助你的机器莫名其妙地关机。
　　社会主义经济学家病毒：造成当机，毁掉硬盘，并坚决否认此事发生过。
　　主流经济学家病毒：声称受到电脑上其他文件威胁，并以“自卫”为借口删除他们。
　　中央银行经济学家病毒：确保它自己大于其他所有文件。
　　跨国公司经济学家病毒：删除所有货币文件，微笑着发出经济即将变好的信息。
　　供给学派经济学家病毒：让你的电脑沉睡４年，醒过来却发现债务增加了三千个亿。
　　环境经济学家病毒：阻止你删除任何文件。
　　
　　36： 逮猫
　　有人告诉一位数学家，一位理论经济学家和一位计量经济学家说，
　　旁边那间黑灯瞎火的密闭房间里有只黑猫，看他们谁能逮得到。其实，房间里根本没有猫。
　　数学家先进去，拼命找那只并不存在的猫，结果发了疯，进了精神病院；
　　理论经济学家进去折腾一番，没找到猫，却不气馁，出来后还得意洋洋地说，他可以搞一个数学模型，精确地描述他在房间里的运动轨迹；
　　计量经济学家蹑手蹑脚趟进黑房间，花了一个多钟头找寻那只并不存在的猫。只听他在屋里大叫：“哎哟，脖子被猫挠了一下！”
　　
　　37： 六口之家的经济学
　　一家子里，弟兄四个在赌博，一会儿老大赢了一大把，高兴得屁颠颠的，交给老父老母一点“税”；一会儿老二又赢了一大把，也高兴得一蹦三尺高：“今年效益特好”，也交给老父老母一点税；那边老两口更是吐着口水，乐呵呵地数着手里的票子：“今年财政收入比去年同期增长9%，GDP增长30%”

“小三子，你是个亏损大户，你要多向大哥二哥取取经，为什么你老是亏损。今年你一定要争取脱困，多交爱家税，报答我们。”

“小四子是个弱势群体，孩子连学都上不起，老大老二要多发点慈悲，捐一点出来照顾照顾他，俺老两口呢，也准备豁免他的部分税，而且还要从有限的财政收入里挤出一点帮助他。我们要共同关心弱势群体，否则他要找俺老两口子闹事。”

“当初允许老大老二你们先富起来，就是想让你们能做个榜样，带动他们一起富起来，所以你们不要辜负我的一团美意。你们俩应该向小三和小四多传授传授经验，能从经济上帮助一下最好，如果小三和小四能和你俩一样赢钱，那，咱家的GDP在十年内翻他了十番八番的，是不成问题的，在二十年内赶上咱村的中等发达家庭更不在话下。”

“小五开了烟酒百货店，最近很清淡，他欠了很多税，俺老两口一直都收不上来，影响了咱家的财政收入，所以你们要多消费，让他的生意火起来。特别是老大老二，都是有钱的主，烟要多抽，酒要多喝，袜子穿一次就得扔，锅碗都要买两套。要扩大内需！明天放你们一天假，让你们到小五那里去疯狂消费。”

这时小四发话了：“我已经没有本钱了，以后就不赌了，宣布破产！”
　　老太太一听急眼了：“你宣布破产，你不干，那咱家的财政收入和GDP岂不要直线下降？再说你一家大大小小交给谁，想甩给我们，没门！”
　　小三听了，忙说：“我有个朋友，是个赌王，家境富有，早就想到咱家里凑个场子，我一直都没敢答应，是不是让他来？”
　　老太太一听，兴奋了：“太好了，真是山东的及时雨呀，我还担心人家嫌弃咱家破烂，不愿意来呢，快请快请！另外，赶快把房间布置布置，治理好软环境！”
　　老大老二最担心这事，忙说：“人家是赌王，技术高明，恐怕咱不是人家的对手！”
　　老太太一听，又急了：“你俩怕了？这有一个说法，叫‘引进外资’，这是为了我们全家好的一个大胆、新奇的伟大举措，符合三个有利于。一，有利于你们学习人家的先进技术；二，有利于咱家创收，你们想想，他来到如果赢钱了，俺老两口就能收他的税，咱家的财政收入就能提高；再说，不管你们谁输谁赢，一进一出，咱家的GDP都要提高很多啦！三，有利于就业，他来之后，你们的老婆孩子就可以给他端茶送水，不是可以产生很多岗位吗？”
　　小学没毕业的老大一听，笑了：“娘，你怎么这么傻！假设人家带10万块钱来，肯定要带10万多块钱走，这多出来的钱难道是天上掉下来的吗？他交给你的税，还有他付的工人工资其实还都是赢俺弟兄几个的钱，羊毛出在羊身上。这就好比他看中了咱家的一头大肥猪，他来到，一分钱不掏，雇了俺弟兄几个帮他绑上，抬上车，然后割下一只猪耳朵给我们做报酬，再割下一只猪耳朵交给你税。咱家其实是损失了大半头猪，怎么能说是收入了两只猪耳朵呢？”
　　老太太一听，大怒，骂到：“你小学都没毕业，你懂得个屁！你老娘我是45年北大的经济学博士，你老爹是清华大学的经济学教授，俺俩年青时都到法国留过学，又都到麻大深造过，能没你懂得多？这个问题我深思多年了，就这么定了，不允许争论！”
　　上面就是目前的经济理论经济政策。对一个家庭来说，越是扩大内需，消费就越多，家庭就越穷。对一个国家也是如此。
　　商品经济就是竞争，是赌博，有富必有穷，有赢必有亏。现在的经济理论是从传统经济学中的商品经济理论中得来的，是极其错误的。
　　商品经济理论认为，生产是为了交换，而如果我的商品生产出来了，他们都不消费，则我的商品就卖不出去，就影响我的利润和国家的税收，所以要刺激他们消费，这好象是理所当然的。可是这些理论者却不知道，消费越多，尽管生产者的收入多了，国家的收入也多了，其实国家更穷了，因为这时物质被消费掉了，物质变少了，生产者和国家的收入尽管增加了，可是这增加的都是废纸。物质少了，钱增加得再多有什么意思？
　　还有吸引外资，国家只管收税，增加就业机会，工人有工资发，却不知道这是人家拿咱的东西来耍咱的呢？
　　计划经济有计划经济的理论，商品经济有商品经济的理论，千万不能乱套。计划经济理论和商品经济理论是完全不同的。计划经济取消了商品交换，尽量增加物质产出，尽量减少消费，这样物质才能积累，才能尽快富裕。

经济学家笑话