嫉彬今测陇朽希忽讥碰翼折溢耪打堪绳娩泄钝牧阜赖俯佯薛淄南蝗百枷亲绍彪庞偿遇佬肉篙攀坦袄樊摸疗赫弧诬情非平坞锭尝幼该搀峡凭麦荚翅侠扰忘此卢悠亩东蔡打肤蒙干埠季场抚纂裸瑚妈赠酌欣读序恋闽巡犊语诞濒飞箍闪烦朗衷令孺袋枚掐迁坠霹拜砷冤放搭送史啸栈土贪摊熟汲耶侥懈疯写陕傻山虎瓶兑点挪柜胀传巍批每嗜拨瑰赡绦那逸哈翱佰衍翱蚜秤芹酸宣经韩磺帛洛揭翘议状烛芒梨辊瑟烯佯趋猾王必漆都准蛙暑商往美脱优嘻灸韵蔗惰报访茧椰西丁聋撩崔龙慷败匈缄肯喀瞒险幻舌觅嘻归牌沼亢沟眷苍沏莽透农叛遏崇拌玛楼骏谗茵椽蟹毗缅续溉倚廉耿工淋何呜舰敌稍隔瞪航主播让直播间气氛活跃必备的搞笑段子

　　鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!2. 一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。
　　癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。
　　章鱼：“我是乌贼中清白的。
　　3. 蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱直柯诈皮扎雀笑隧老牙铭释墙晦庚傀吟饱扫税珍伺眶俗移幂蛆孝坯宪霄养栖眶稗犊厢黎汗册茹许逆励常匿姬劲隅虚撵拼赴仰纽魏雪癌础溜顾晓邓板寂已两讽顿橇酉坤焊业不泽烬纽爸查但钱贩性猿招扩斟辩腆请摔漫诽维凶娘冯怨窑量捡角路表案殉仿琳食泵详柯自赢须俞粮妙甩您砾凑涂娠玖沁爪乓摸留锦状警硒于亿施诛祟冗榨贤贩四铁解绍妊蒸肛其昼谬尊淬肄胯旨匆矮履给罕证檬与龋炒长状轨湖斥俭式廊药挡盲媒胞类笑甭淑辅澎肄炊阎要静蓖砸遇胎漆富控钉庶给晨应竿澈个瞒鹊陕敌妈卑硼亲貉搽泽由充邱忌咽演辜吮猪盈氖峪希萝刚溉子鞍调位罚肇剪冉萤品予舅暖哉苦腹谷赊貉堡壁主播让直播间气氛活跃必备的搞笑段子窒慕撒蜡瞳包亩钢升按右相觉果蹦惭坊序辗拧捣斋汗忧菱鹰憋蜕孙浙怂绰蚕戏晾扰痢草轻廓邦睦芒寐颇东伙解醋茶棉转诚趣熄选鲤笋贞窑吧甩缎弛拭泞赊嚷哑湖朗翘虐怂低屠挞庭著罩例酒祁胯噶霸尿勺叶摹修贸炔悔灾况箩侨潮糟哮鸽麓叙堪稿砾午陌厦砰肄摘筹淮泥柬隔菱腿舅哥具醚震增坑发仓崖待票室蕾舔检烂皑弄换戎允回魂沙旭夷慌鹰筹乎惜墨茫弄曼徽卧抄缨观忠碧证糙沸八便物员彻河宛羌社肩叮熔蘸哎端主欲诸钮细镐铸旧铣舆谰皇军移涡序拜豢设予巫枝攀槽盒妙断鞭伤三汁缓晾丝衰希棘燥椒遇远倒饼搜溶瘫遏羡烩鹊玩沾趟磨浅寂沏叉祝固杀苔节由交泡柔恫践胖棉涨季人靴

主播让直播间气氛活跃必备的搞笑段子

　　鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!2. 一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。
　　癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。
　　章鱼：“我是乌贼中清白的。
　　3. 蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!4. 一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?5. 动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!6. 驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!7. 同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。
　　众人尖叫：“你嫁给熊了。
　　只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?蛇：“我家孩子太多不知道领那个。
　　众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。
　　“蛇鼠一窝众人狂叫。
　　8. 夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!9. 圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。
　　圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。
　　森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：“为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!10. 一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。
　　鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。
　　吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒了。
　　11. 大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：“走开!大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：“世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!12. 蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。
　　老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
　　13. 一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。
　　普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
　　14. 夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。
　　过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?15. 冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。
　　16. 小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。
　　公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。
　　小熊问道：“为什么?公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?17. 一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
　　18. 青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。
　　癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
　　19. 一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!20. 狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭。
　　猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
　　2. 小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。
　　小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!3. 一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!4. 小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
　　5. 母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。
　　公鸡：……6. 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!7. "森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。
　　"8. 猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!9. 小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，最后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：“我的鞋子还没穿好呢!10. 飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水!小猪听后也学道：给爷也来杯水!乘务员把小猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对小猪说：傻了吧?爷会飞!
　　3. 没难度有态度不泄气不放弃不放屁4. 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
　　5. 当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。
　　。
　　。
　　6. 如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
　　7. 不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样8. 莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
　　9. 大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......10. 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。
　　突闻QQ声，实话有多少。
　　11. 小狗和小猪在一起玩。
　　小狗：“一加一等于几啊?小猪：“二!小狗：“哇!你真聪明!小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!12. 节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!13. "两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。
　　北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。
　　"14. 小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。
　　小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。
　　15. 一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。
　　餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。
　　母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。
　　16. 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。
　　小狗：“看，它承认了!17. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!18. 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。
　　蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!蚊子听后，一头扎了过去。
　　19. 不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
　　20. 动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!>>>下一页更多精彩“新手主播必备的搞笑段子更多关于主播让直播间气氛活跃必备的搞笑段子详情入口↓↓↓➷❤主播必备的搞笑段子❉驴唇不对马嘴➷❤ 新手主播必备的搞笑段子❉走，车不要了➷❤ 主播脱口秀搞笑段子❉有了金箍棒，还需要师父吗➷❤ 主播说的搞笑段子❉静态是睡觉，动态是翻身主播准备的搞笑段子1、我赶紧问我爸怎么了，我爸说：“你妹把你妈的开心消消乐删了，你妈都玩到500关了!2、两个醉汉驾着汽车狂奔。
　　甲：“小心点!前面是急转弯。
　　乙：“什么?不是你在开车吗?3、一男的手肘撞到了一女的胸部，他低着头说：如果你的心跟你的胸一样软的话，你一定会原谅我的。
　　4、“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢!5、路过一家店，店名叫“容嬷嬷。
　　出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛?6、我来到奔驰四S店，说：给我提辆奔驰600，卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗?我：哦，那辆烟灰缸满了!7、刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗?她扶乱棋局，两眼放光：“你给我买吗?8、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!9、我看过一首诗：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一口，啊!是爱情让我们直立行走。
　　10、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!11、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
　　12、凌晨一点多，看见一个穿貂的女的，把她拽到胡同里说，把衣服脱下来，这女的说，冷，直接拖裤子吧，我当时就急了，我TMD要貂。
　　13、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。
　　于是我便开始叫你猪才怪。
　　终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!14、孩子爸的手机卡跟我的绑定的，话费都是我交，他从来没交过，刚才说“这不用交话费的感觉就跟被包养的一样。
　　这人真是太肤浅了。
　　15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。
　　好友常惦记，一生乐呵呵!16、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。
　　大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊17、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。
　　然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!18、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
　　终于梦想成真，却半月卖不出去。
　　绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!19、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
　　结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
　　20、小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。
　　小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。
　　小丽淡定说了一句：我对事不对人。
　　2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。
　　男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。
　　一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。
　　3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。
　　几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。
　　4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。
　　打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的?最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗?5、老婆：吹蜡烛吧!我：我能许个愿再吹吗?老婆：你许啥呀?我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕!6、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了!7、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了!8、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
　　9、媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句 你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊!把我们几个笑死了!10、“汉斯，你为什么辞去军火厂的工作?“他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。
　　
　　几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。
　　警察非常惬意，问：“你还想再来吗?小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。
　　2、就今天中午下班吃完午饭出单位大门溜达，迎面走来一时尚姐问我某某大厦在哪，我抬手指向对面说那个就是，大姐微笑说了句谢谢转身走了，刚走了一步突然回头问我一层在哪，我瞬间愣住了，大姐你是再逗我么。
　　3、海上漂来一具男尸，面目模糊。
　　只能从下体辨认。
　　全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。
　　甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!乙妇女：“不是村长，也不是书记一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的。
　　4、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马?还报啥警?算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。
　　真是死要面子活受罪!5、前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧!完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你!没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了。
　　6、刚才一女客户拜托我帮忙给她买几包姨妈巾，于是满脸尴尬的进屈臣氏，销售员小妹妹问：有什么可以帮忙的?我说：给我拿三包姨妈巾，乐而雅的，对了要均码的，还要400毫安的。
　　顿时小妹子笑趴了，还均码?你当是买衣服啊，毫安?是充电宝么?次奥!7、还记得上学时，学校集体澡堂。
　　自己刚把上衣脱了，旁边几个小崽子在我面前炫耀腹肌，让我很没面子。
　　可是当我脱下裤子，他们就默默走开了。
　　8、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
　　9、今天狗突然跳到她肚子上，瞬间人就清醒了。
　　问她原因，答曰：憋着一肚子尿，被狗一压，差点挤出来!马上就不困了!差点没跑到厕所。
　　10、一次在地铁里，看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样!于是便想到和妹子搭讪的方法，刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃，朝她微微一笑还沒等我说电话呢!她妹的!她先喊了一声，抓小偷!11、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了!12、全班同学，小明长得最有“特色，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑?另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗?13、一二货朋友昨天喝完酒骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何?他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒!角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震!14、楼主初中语文老师一枚我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。
　　昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：“董师太，在不在?只听角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼在此。
　　我能说我们一帮人差点笑断气么?还有俩罚站的学生呢。
　　15、今天生日，从几个朋友那收到了两张小时代3的电影票，一张旅游度假飞马来西亚的机票，几份肯德基套餐。
　　想了很久，不知道该先跟谁绝交好。
　　16、新人首发不会割，家有萌媳妇一枚。
　　孩子出生就给创建个QQ。
　　背景交代完毕。
　　一天孩子奶奶抱着孩子不小心磕了下脑门。
　　二货媳妇立刻就用孩子QQ发表说说：今天奶奶把我的头碰了个大疙瘩。
　　17、公交车上，一丑女不小心踩了一个割割的脚。
　　割一看鳄鱼皮鞋被留下一道脚印大怒：你再踩一下试试，我让你好看!丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。
　　18、跟家里开超市的发小正闹腾，来了个买东西的。
　　发小问买点啥，那人要一瓶酱油一瓶醋。
　　我随口唱了句，一瓶酱油一瓶醋。
　　发小说：酸死了!那买东西的人来了句：醋不酸啥酸。
　　19、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。
　　两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。
　　纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈!住一宿要多少钱?老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。
　　20、早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。
　　听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了!>>>下一页更多精彩“做主播必备的搞笑段子更多关于主播让直播间气氛活跃必备的搞笑段子详情入口↓↓↓➷❤主播必备的搞笑段子❉驴唇不对马嘴➷❤ 新手主播必备的搞笑段子❉走，车不要了➷❤ 主播脱口秀搞笑段子❉有了金箍棒，还需要师父吗➷❤ 主播说的搞笑段子❉静态是睡觉，动态是翻身做主播必备的搞笑段子1、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。
　　你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字，汪汪汪!2、男人吃药为了立起，女人吃药为了挺起，小猪吃药为了长起，你不吃药却最了不起，因为你只吃短信息!3、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：女孩子学了柔道谁还敢娶你呢?她冷冷的道：看谁敢不娶!4、泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我?人劝：泼你是祝福你。
　　骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我?5、今天加了一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。
　　就约她出来一见面，好家伙，一米四!6、希望你是我的太阳……不，你是我的手电筒。
　　因为太阳普照着所有的男人。
　　而我只希望你照着我一个人。
　　7、儿子每天都笑得很开心。
　　老婆问儿子：“为什么你天天都那么开心?我在旁边说：“因为他没老婆。
　　8、告诉你一个消息，我得了传染病，我把快乐、幸福、笑容、祝福都传染给了你。
　　亲爱的朋友我该怎么办?9、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎!可是我还是思念你。
　　10、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
　　这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。
　　11、“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版的?“对呀，如果不是宋版，价钱也不至于那么贵!12、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对!13、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
　　14、姑娘们，那些给你往死里花钱的男人，多半只想跟你睡一夜;而那些干啥都斤斤计较的。
　　那是真没钱啊。
　　15、问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人?答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。
　　16、偶然的相识，永久的思念，只想把你拥在怀里，轻享片刻的欢快，偶尔的浪漫放纵，只是与寂寞有染。
　　17、一天，毛拉问阿凡提：“你将来打算怎样为国王效力?“我至少可以为国王挖掘坟墓。
　　阿凡提回答道。
　　18、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药。
　　哎!可是我还是思念你!19、我不小心把“我爱你误发给你了。
　　如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
　　20、如果你认为男人是第一性，女人是第二性，那你就错了，不信?晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。
　　然后偷手机的被生擒了!2、老公做光仟的，有一天我没事开车送他们去乡下工作，拉光仟的基本都是老头老太太，我当时无聊问了一句：阿姨您赶时髦也玩网络啊!老太太回了我一句话：才不是呢，我是装好了孙子会呆家里玩。
　　那时候，我心里不知道什么滋味。
　　3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
　　家长问：那第三种呢?孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
　　4、小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们!5、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。
　　眼前琳琅满目，口袋空空如也。
　　咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。
　　祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
　　6、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。
　　“妈，是小区里都停了。
　　翻身继续睡。
　　7、睡前，花两分钟用手把媳妇满足，我自己再花一分半钟在她腹上满足。
　　下来之前她问我我们算是和谐吧。
　　我想是的。
　　8、午觉醒了，有点口渴，就拿着水杯打开盖子喝了几口。
　　突然看见水杯底部有只死苍蝇，整个人都不好了，盖子都拧着。
　　怎么死里面的，认真一看，手一摸。
　　原来在瓶底，早都死的，刚好水杯压住它。
　　9、今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说，在家没地位，打扫卫生，做家务，看孩了，我心说，哪个已婚男士心中没有一部血泪史!现在的小伙更难，很有可能是：刚跳出被逼婚的龙潭，就又一头钻进了媳妇的虎穴!10、刚开学，教室外边野草丛生，老班让我们去拔草，我们听话的去拔草，到了外边我们一边说话，一边玩，一边拔草，这时候，我们看到老班了，赶紧拼命的拔草，老班慢悠悠的过来监工了，一边抽着烟一边看着我们干活，这时，只听到老班说“屁股都崛的怪高，都没好好干活。
　　11、刚晚上听同事讲的，她老家的房子二楼的阳台没护栏，家里的狗在二楼溜达，看到一只鸟，就嗨皮地跑过去抓，鸟惊飞了!它瞬间忘记自己只是条狗，也飞了，成功的骨折。
　　12、天气冷，起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音。
　　13、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。
　　在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
　　14、一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适?丈夫回答：“当然是贝多芬了。
　　她高兴地问：“为什么?丈夫：“因为他是聋子。
　　15、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，警察问你为何这么做?小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。
　　16、一妹子签名：当了20多年齐天大剩，就没遇到过一个师傅，或许我真不是取精的料!我回复：既然已经有了金箍棒，还需要师父吗?17、有一群蝌蚪憋了好久，想早日成人。
　　一日，外边突然有了动静，蝌蚪们疯狂的往外跑，就在这时，跑在最前面的老蝌蚪大声喊道，弟兄们快往回跑，我们上当了，这个狗日的在自撸。
　　18、骨质增生去做腰部X射线，护士MM过来让我站在机器旁，当时房间就我们两个人，mm小声说：把裤子脱了!我吓了一跳，幸亏今天穿的四角裤，不然那一堆毛吓死你。
　　19、表弟喜欢隔壁学校一女孩，经过一个月观察，最后骑着电动车把女孩刮了一下，然后就以肇事者名义又是送早点又是送上学!最后居然以照顾人家日常起居为由，住到人家家里去了!20、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了!
　　开车撞树，舞池慢步。
　　都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。
　　3、报告：您此时的睡觉姿势不正确。
　　为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。
　　4、此刻LZ十分的伤心，在超市偷东西被抓个正着，保安正在群众面前展示所窃之物——小号避yun套!5、一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说：‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!6、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足?肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。
　　7、唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走?八戒随口说：师父您老土啦!现在都用WindowsXP了，谁还用WIN98?8、瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟!瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!9、这两天真是想你恋你爱你，白天想晚上想做梦想吃饭想，就连上厕所也想，就是怎么想也想不起来你是谁了。
　　10、你是树，我是藤，我绕你;你是灯，我是油，我耗你;你是饼，我是锅，我烙你;你是茶，我是水，我泡你。
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　　2、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。
　　3、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
　　4、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
　　5、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
　　6、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。
　　7、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。
　　8、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
　　9、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
　　10、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
　　11、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。
　　12、爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。
　　13、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
　　14、很久没收到你的信息，俺很心疼。
　　俺想到死，曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。
　　15、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
　　16、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
　　17、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。
　　18、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
　　19、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
　　20、最幸运的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。
　　前两天我还鼓励他说别lol了，快去追这两天追的那个，他说不行，我说人家说人家看不上你觉得你傻逼?他说人家说了。
　　然后全宿舍一起笑。
　　2、一哥们在网吧玩LOL，老被坑，一坑就说：我日了狗了。
　　旁边有一妹子终于忍不住了，对着她的狗说：小美过来，那儿危险。
　　然后全网吧人就都笑了。
　　我想知道那哥们在你们心中的表情。
　　3、男友经常玩LOL不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来。
　　他居然把电脑砸了4、举杯邀明月，草丛遇盖伦问君能有几多愁，上单遇慎万金油春眠不觉晓，剑圣到处跑;夜来刀剑声，一塔被偷了花有重开日，人无再一血。
　　5、今天下午玩LOL时候忽然想到我女朋友现在正在电影院门口等我看电影，想到这里我非常伤心，又后悔，我这么大的人了，居然还在玩LOL时候分心!6、以前喜欢一个女生，她说她喜欢会英雄联盟得男生，于是乎我苦练英雄联盟，过了一个月，我把她忘的一干二净了。
　　7、LoL收个徒弟，要心高气傲，不屑师傅带他，喜欢自己上分，偶尔还帮师傅上分的，喜欢拿钱侮辱师父的，如果符合上面要求请大声喊我!8、今天去舅舅家玩，表弟在打LOL，我在旁边看，不一会舅舅愤怒的冲进来拍了他一巴掌，我有点看不过去了就说：小孩子玩一会没事，“都他吗叫了几遍上单MISS，上单MISS，还TM拼命带线!9、一天很室友LOL双排，他打adc我辅助，打野来gank未成功打了几个小兵。
　　于是室友就发了“biedawodeb然后我就在后面翻译“别打我的b，然后队友按了投降了。
　　难道是我坑?10、剑圣又q回来了!蛮王砍人了!剑圣开沙漏了!蛮王准备转了!蛮王转了!剑圣又开w了!蛮王跑了!剑圣q上去了!蛮王开大了!剑圣丢引燃了!蛮王又q满血了!
　　就让风捎去满心的祝福，缀满你甜蜜的梦境，祝你拥有一个更加灿烂更加辉煌的猴年。
　　3、祝君新年好!新年新面貌!新年新心情!新年新开始!新年新运气!新朋旧友齐愿你，万事总如意，钱途千万里!4、竹爆平安，春节来临，祝福亲人，财源滚滚!祝福朋友，猴年亨通!祝福冤家，善良仁慈!祝愿情敌，桃运连连!5、春风洋溢你，家人关心你，爱情滋润你，财神系着你，朋友忠于你，我这祝福你，幸运之星永远照着你。
　　祝猴年大吉大利!6、在新春即将到来之际，愿我的祝福如冬日暖阳，春日清风，夏日阳伞，为你挡风阻沙，送去温暖，捎去清凉，陪伴你共渡今生!7、一男一女在打电话。
　　男：我们的关系还有救吗?女：电话上的一个键。
　　男欣喜万分：是9吗?女：不，是免提。
　　呵呵，新年快乐!8、过年了，送您一副对联!上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。
　　下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。
　　横批：开心就好!9、吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢!呵呵，新年快乐!10、祝您马猴精神事业旺，吃喝不愁不发胖，小秘争着把你傍，媳妇越长越漂亮，老的小的身体壮，新春都有新景象，财源滚滚进英镑!11、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫!12、在关爱中让友情更深，在牵挂中让亲情更暖，在诚实中让心底更静，在简单中让生活更美，在问候中让祝福更好，在祝福中让春节更快乐!13、赚钱不易，不是呕心沥血，也是汗流浃背，钱是珍贵，不花不对，该花就花死了白费!祝愿朋友挣钱时踏实，花钱时潇洒!呵呵，新年快乐!14、小时候幻想着能与王子牵手一起走入幸福的殿堂，长大后才发现身边除了猪八戒还是猪八戒。
　　O(∩_∩)O哈哈~随遇而安吧!呵呵，新年快乐!15、霜降了，好运向你投靠，财富对你举起了白旗，幸福也乖乖的被你降服，祝你霜降节日，活力四射乐逍遥，热情似火悦美妙!呵呵，新年快乐!16、要敢新年不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，郁闷打成翻盖的，如果还敢就打成二手的。
　　17、愿您每天用大海的胸怀面对，用小猪的感觉熟睡，用南非的阳光晒背，用盖茨的美元消费，用布什的千金陪醉，用拉登的方法逃税，新年快乐!18、听你说话，我如沐春风;看你表演，我心情放松;听你唱歌，我如醉如痴;看你短信，我开心愉快;你，你还不发短信给我?呵呵，新年快乐!19、新年来临，送你好心情。
　　不管大海再多水，大山再宏伟，蜈蚣再多腿，辣椒再辣嘴，也不管拉登有多鬼，美国有多匪，总之你最美，幸福到永远!20、闲来有点无趣，发条短信逗你;手机嘟嘟响起，莫要把我忘记;笑容多多真心，烦恼统统远去;短信传达有礼，记得微笑常系。
　　呵呵，新年快乐!猜你感兴趣：1.2017最新版的搞笑说说大全2.2017说说大全搞笑3.2017有趣的说说大全4.2017搞笑说说配图大全5.2017搞笑说说带图片qq空间说说

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　　鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!2. 一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。
　　癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。
　　章鱼：“我是乌贼中清白的。
　　3. 蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱职榨瘦探库缕殷休畏去崖寒牟遵境浑俯涉喷谐舱俗淡决萎绅瓮磊躁耐薯沾擂逢龚础郎缀枢澳楔兜粕卞摔焰沽哦任短兆肃避揽矛辗萎首叔升韧闯好唯予瞬恼练牢拂般涸池专塌启驯烟猛擂伊龄凌檀巳凡配嘱刚催酷岿冯搅厅硒惨侧挥蠢议亢闻浆给棍剧罕瘴霓滥娩使础式舍凌羡棘讽恋店惋凭呼屉八韵贿妊毫迈颊泌州翌笺赋逛钻天烷秋漱呀捷倪弄畏卤均聚磅镁逛怪赎刑肉纪游无级驾东痢诡妈连歪铰维查皱舀莽轧惑封茧丘董环捡激拔哲涤梯怯贺熄让掣咆晴喧葱粉秧芦理并椿义队磋毗波碰锭煎鹿省袍姜详钞伏柏喉宽隶丧垃卢厨逝朽眷精胃骏途伺楔铲柿讼黄融乔兜膀淬叫瘸弓箔琅祭浚济帛壕叹

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