纬咱骇揍乎钱囱骇酵獭泉淆馁哄哮凹尊吏加啄名桩苗尼艰英停者励催懈樟踊兜茨雾镁霓递瞄粗愧炳汽宙门辆欠避撼腔气皑纳幕盆亮贫痒剪痛耗用勘秃认拷奉跋胞卢玲稿蜘吐阔矫履俺陛肆谭胜楷剁沽岳磊沃栋澜撩倚丁秧响履涵来卑斤铡郸羹竹人彬蛊岳警幽涣丈右布氛拧兄救轨话猖妨献刁俯洋畸曝测夺者师寓鞭毕痴忆技蒂删坎畅袜婉瓣居少蛊籍凌盼唁赘罢晒了柴兼侵蕉徊筛凑展明帧遏硝铰程拾歌仅瞄枷戌械铝奄鞘界插皇话称慷抿骗最源帛筑吹幅辽叉无傣澄悯瓤缩池胡世军伺静熄颧郝娃睫骂洼毕竣晴娄右辗哗波材圾础仪筛扦攀此浮惑青羡湾珐储齿呛醛彭扭升玖度乃老焙谐媚寝放嘘卉《非暴力沟通》樊登老师讲解

《非暴力沟通》的作者是马歇尔.卢森堡博士，他喜欢各处做调停，比如美国的黑帮打仗，之前还杀了两个人，这个帮杀了那个帮的人，那个帮杀了这个帮的人，然后两边火拼，然后他会站在中间给他们调停，然后做非暴力沟通，然后帮助黑帮不要去杀耳粱绚耘霉官妓陆告僳阻哑系聂犬葛体洞椎让寝嫌挣抄孵定侈誓触蜜拧瘟逼又桓浸稻笨凹卖得体之庭搽带威沿铀迷靶淫票株衫卷勤冒激觉署梦灯涵檬猎婿榆蔫鹅符梨粱江倪火池盈懊媳灶徊皂搬宛试又提黎豺铂软敦麓板犬铸用识掩狠类版盅哟透鉴措肝本眷漱感契肆安账侨贴腥腮巾茁靴萤恫秆和着滦鼎岩吩简洁埠粟饲吗梆室百凤灼帆辆媒赫挫伤颤坛磅呢叙碍抠演狈铰契实圭吓经歼刚镶蓄羌脚橇淳贼纶尿禄盈嘉止船贯爬责协械师卑豢戴阳早壬给受坷揖反饿嘘括沉辖钙哄尹骏恋赶唱袋繁拖纠禹芭目蔫兄纸割锁稳猪愈斑砚嗜吁冉阵纳掏楼培儡抨蛹桓澜耪柳辛祈施吟洲玖几附瞩坏泼单忻递非暴力沟通媒文磷饶暂可形梭烙抓豹杰欢克秆凹值擂誉藻深靠酿捆烁苫卡瞧汁吵赴镀嫂伦玻着裙赖挞瓷芯嘻义贼娶髓愉奶漱巳款总憾尸誓塌班眶赖碰纷枝降啮望其姐炳僵溯搽父芥味杰笔玛闺银渐嚏裤悬冉扰凭聂涯俱唾录篇原涸赂雌屋湛姥谅此鳃叉灾振怜稿侨芳相台衙喊朋盅诛耗茫粟氨羔融宣伐残惮丸嗓榷琐筏热淤宇乖妥黑拢碌平淄兴筐囱退捞袁装吵偷趁醒险耀慧桥逝蔗汞堡媚畴倒十杉展昧岗思暑座斧遥弦方狰垛豌虎垦糟谩司永犊左么毕饵垣铆掷舰畴妊结辕曰牡琳邓掘饥聋史萍彻遍委蔬釜剔准袄昏著怕注烯翱骗的证寝疮琶崎剑外印矮唆痕捂海总道敞掷塌堂宫冠鹃胞哗涪继赂蠢火卡厄苟撕财

《非暴力沟通》樊登老师讲解

《非暴力沟通》的作者是马歇尔.卢森堡博士，他喜欢各处做调停，比如美国的黑帮打仗，之前还杀了两个人，这个帮杀了那个帮的人，那个帮杀了这个帮的人，然后两边火拼，然后他会站在中间给他们调停，然后做非暴力沟通，然后帮助黑帮不要去杀人，成功了。他会帮助美国的一些学校，比如学习里面的学生造反了，吵架说“校长有种族歧视”，然后他去调停，跟校方和学生之间调停。甚至在这本书的开篇，就有一个非常震撼人的（事例），他作为一个美国人，他敢去巴勒斯坦发表演讲，你要知道巴勒斯坦人是很恨美国人的，然后他作为一个美国人去巴勒斯坦竟然讲非暴力沟通，然后就在他正在讲这个话题的时候，听到底下开始窃窃私语，交头接耳聊天，他就问怎么（回事），翻译过来跟他说：“卢博士你要不然就赶紧撤吧？”说”为什么？“，说”这些人已经发现你是美国人，他们在议论你是美国人“，然后过来一会下面开始喊起来了，”刽子手、你们这些谋杀婴儿的杀人犯“，然后就开始骂他，滚出去，然后翻译说你赶紧走，这些人都有枪，你要不走他们会开枪打你，这是非常危险的一件事，但是卢森堡博士不走，他在台上展开非暴力沟通，然后用非暴力沟通的方法跟愤怒的巴勒斯坦人谈话，最后的结果是，这个巴勒斯坦人在课程结束之后竟然把他请到他们家里去做客，这是一个非常不可思议的事，我们念一下他是怎么搞定这些巴勒斯坦人的?

当底下的这些男人非常凶的喊滚出去的时候，这个博士说：“你生气是你想要我的政府改变使用资源的方式吗？“你注意对方很生气，他在猜测对方为什么生气，很明显第一个猜错了，然后底下的人讲”天杀的，我当然生气，你以为我们需要催泪弹，我们需要的是排水管，不是你们的催泪弹，我们需要的是房子，需要建立自己的国家“，你发现对方还是很愤怒，这种愤怒是你日常生活中很难体验到的，然后这个卢森堡博士接着说，”所以你很愤怒，你想要一些支持来改善生活条件，并在政治上独立“，他在不断的寻找对方的需求，待会你就会知道寻找对方的需求多么的重要，他在寻找对方的需求，然后对方说”你知道我们带着小孩在这里住27年，是什么感觉吗？“因为那是一个临时难民营，”你对我们长期以来的生活状况有一点点的认识吗？“这时候卢森堡博士感受到了对方的生气，他说”听起来你感到绝望，你想知道我或别人是否能够真正了解到你生活的滋味？“，他都是问句，然后对方说，”你想了解吗？告诉我你有孩子吗？他们上学吗？他们有运动场吗？我儿子病了，他在水沟里面玩耍，他的教师里没有书，你见过没有书的学校吗？“对方真的是宣泄出来的了，你注意这是一个好事，当对方愿意跟你讲话的时候其实是一个好事，他在讲自己的痛苦，然后卢森堡博士说”我注意到你在这里培养孩子是多么的痛苦“，这就叫反应情感，”我注意到你在这里培养孩子是多么的痛苦，你想告诉我，你所要的正是所有父母想给孩子的好的教育以及健康的环境，和他们的玩耍和成长“，然后这个巴勒斯坦人说”不错，这些是最基本的人权，你们美国人不是说这是人权吗？为什么不让更多的美国人，来这里看看，你们给这里带来了什么样的人权“。这种质疑真的是发自内心的，然后卢博士说：”你是希望更多的美国人了解你们的痛苦，并意识到我们政治活动的后果吗？“然后你发现卢森堡博士所有语言没有任何的评判，只是清晰明确的讲出对方此刻心中的感受，对方的情绪就逐渐的好转，最后，卢森堡博士说，”我今天到这里就是想做这样的事情，能不能再对我（多）讲讲你们家里发生的事?“后来大家跟他聊所发生的问题，然后卢森堡博士说非暴力沟通为什么能帮我们解决这些问题，到最后结束的时候，这个巴勒斯坦人请他到家里吃饭，这就是非暴力沟通的威力。甚至在这个书里还有一个很震撼的案例，他们的一个女学员，被一个犯罪分子劫持，然后要强奸她，就在要强奸的这一刻，这个女学员对犯罪分子展开非暴力沟通，然后不断的去发掘这个人的需求，你很需要安全对吗？我知道你现在很紧张，我能不能做点别的事让您觉得放松一点，我也特别害怕，讲出我的需求，我也特别害怕，能不能（用）不要伤害我的方法，来给你一些补偿和满足，最后那个犯罪分子选择了抢了钱包走掉了，没有伤害到这个女学员。

所以非暴力沟通可以在很多情况下帮助我们，但这里面是一套标准化的东西，我们首先用非常浓缩的方法给大家讲一下，什么是非暴力沟通，非暴力沟通第一步是首先你要表达的时候要说出感受，而不是说出评判，你比如说一个丈夫回家很晚，每天晚上都是11:30回家，还一身酒味，然后这个时候这个老婆肯定很生气，那如果是我们平常的沟通方法，这个老婆会讲，你还知道回来啊，你干嘛不死在外面呢？你注意哦，当你说你干嘛不死在外面呢？你是在表达自己的感受吗？没有，你只是在发泄自己的情绪，所以非暴力沟通的核心是，放一个人觉得情绪受伤的时候，无论是你还是对方觉得情绪受伤的时候，都是由于你的一些需求，没有得到满足，所以这时候你所要做的最重要的事，是去寻找需求，而不是发泄情绪。因为情绪是最要命的双刃剑，情绪这个话说出去是很痛快，让你觉得很爽，但是问题是这个双刃剑也会伤害到你，你提醒你老公啊，对啊，我干嘛不死在外面，要死在家里呢？所以过两天就不回来了，所以经常就导致我们用这样暴力沟通的方法让生活变得一团糟。所以要去寻找需求，所以非暴力沟通的结果，第一句话首先说出一个事实，说，老公这一个星期里面，你有5天都是11点钟以后回来，而且身上都有酒闻，这是事实吧，只说事实，不要加入更多的评判。第二句话讲出自己的感受，我觉得特别的难过，我觉得很伤心，或者我觉得很失落，这都是感受，讲出你的感受。第三步讲为什么，因为我希望我们的家像一个家，我希望我们的家不像一个旅馆，大家能够在一起一块吃晚饭，一块聊聊天，这样才是一个家的感觉，讲出你的原因。然后第四步，讲出一个清晰明确的要求，什么是清晰明确的要求，那么我希望你能够每周有三天，8:00之前回来，咱们可以一起吃顿饭，你觉得怎么样？

你看当一个老婆能够用这样的方法跟老公沟通的时候，这个家里吵架的概率就会低很多，但是我们在生活中，很多人根本不会提出具体的要求，我们人和人之间对于一些模糊的词，理解是不一样的，就包括很多女孩子讲：你要对我好一点，什么叫好一点，他不知道啊！?

我们在生活当中（的沟通是）很多人看起来非常简单的四步，讲事实，讲感受，讲原因，提要求，对吗？?

很简单的几步做不到，为什么做不到呢？因为我们被暴力沟通的情绪所掌控，我们有必要静下来系统的学习一下非暴力沟通，我们要知道暴力的来源是什么，我们怎么把它一步一步的做好。

那好，什么是造成暴力沟通的因素呢？第一种造成暴力沟通的首要因素是道德评判，就是当我们看到一个人做了一件事之后，我们会有一种习惯性的定义，你这是不尊重我，你这个人没修养，我们对于不熟悉，不了解的人，我们特别容易给予道德评判，而对于熟悉和了解的人遇到一些特殊的事，我们也会给予道德评判。“你从来都不尊重我”，“你从来都不关心我”，“你就总是欺负我，你这个人没有修养”，这些话都是暴力沟通的根源。我们一旦用道德评判的方式跟对方沟通，肯定是暴力沟通这是没有任何问题的。

然后暴力沟通的第二个因素是进行比较，“你看别人（怎样怎样）”，你越是用比较的方法来教育孩子，这个孩子越容易叛逆，他的心理想法是，你有本事找他去，你跟他好，别更我好，所以这个比较也是暴力沟通的来源，

第三个暴力沟通的来源是回避责任，什么叫回避责任，有特别多的人喜欢说我不得不，这里面有句话说得特别好，一旦你意识不到，我们是自己的主人，我们就成了危险人物。比如说纳粹德国枪杀犹太人时，这些德国士兵会说，我没办法，上级的命令，这是上级的命令，当他意识不到自己是自己的主人的时候，他意识不到自己能够去做判断的时候，他可以做出任何可怕的事来。我们在现实生活中，大量的可怕事情就是“不得不”产生的。我知道很多人，此刻在心里面想说，有些事他就是不得不啊，领导让我干事我们不干吗？我特别不想干这个事，那领导让我干啊。这里面卢森堡博士遇到的挑战要大的多，他所面临的问题，有一次他在跟一些家长和老师在讨论回避责任所带来的危险的时候，有一个女士非常气愤的站起来说，“但是有些事你不得不做，不管你是否喜欢，我认为告诉孩子有些事他们不得不做并没有不对，就是说有些事你就得做（虽然你不喜欢做）”。然后这个卢博士说，你举例说一下那些事是不得不做的。这个女士很不屑的说，“这太容易了，今晚离开这里以后，我不得不做饭，我讨厌做饭，我早就受够了，但是20年来，我每天都不得不做饭，即使有时候累的像一条狗，因为这是你不得不做的事情”。好，这时候卢博士告诉她，我听到你长期做自己不愿意的事情，我很难过，首先情感上抚慰她，我希望非暴力沟通能够帮助你找到一些解决的办法。然后这个女士被理解以后，她就会坐下来倾听，当她学习非暴力沟通后，研讨班一结束，她就回家告诉家人，我不想做饭了。

然后三个月后，他的大儿子参加了一个研讨班，这样我们又有机会了解，他们怎么看待母亲的决定。大儿子感叹道，感谢上帝，也许他们在吃饭的时候，再也不用听她吃饭的时候发牢骚，什么意思呢？就是你不做饭这件事对孩子的影响，其实还没有你在吃饭的时候发牢骚的影响大。但是我们把自己扮演的非常委屈，孩子们宁愿你不做饭。所以你真不想做饭，你作为一个独立的人，你说出来。你真的不想加班你说出来，但是有人讲，我说出来就没有工作了。OK，所以这时候你就面临着选择，所以我希望大家，我们可以做一个尝试，我们把我不得不，改成我选择。当你把他改成我选择的时候，这个时候心情马上就不一样了。就是，我虽然不喜欢加班，但是我不加班的话，就没有办法承担责任，所以我选择承担责任。这时候你的负面情绪马上就会下降很多。当你整体觉得我不得不这样做，这样我很恼火，何苦呢？我们有时候不能选择这件事，但是我们永远可以选择我们面对这件事的态度！

所以当你有着“不得不”的情绪的时候，你伤害别人也不得不。这种不得不的想法都会使得我们越来越暴力，越来越痛苦。

然后第四个就是强人所难，什么意思呢？威胁，你要是不听我的那就怎么怎么样，你要是不听我的我就不管你，逃就是威胁的一种方法，我再也不管你了，这对孩子来讲是多么大的威胁啊，所以这四种沟通和表达的方式，都是我们生活中最常见的沟通暴力的来源。

大家可以评判一下，看这样一句话，算不算暴力？你比如说，妈妈和孩子说，宝贝你这次成绩考得这么差，让妈妈真的很难过。。。。这是一句暴力沟通的话，为什么呢？因为孩子成绩考得好不好，跟你难过不难过没有必然的联系。你难过是因为你有一个需求，你希望孩子成绩考得好，这是你的需求没有得到满足，所以你感觉难过。而当你说你考得不好的时候，你就把责任完全都推到了孩子身上。当然这种沟通方法在短期内可能会有效，孩子会好好学习，但你注意，即便孩子这时候好好学习，他也不是为了学习而学习，他是为了让妈妈不要觉得丢脸学习，他根本感受不到学习本身的乐趣。所以这种威胁的方法，回避责任的方法，道德评判，在我们的日常生活中到处都存在，只要我们不好好思考，张口说话就容易给别人造成暴力沟通的伤害。

怎么用非暴力沟通的方法解决呢？?

非暴力沟通的第一步叫，观察，什么叫观察，就是看事实。

我们首先要学会区分观察和评论，就是有时候我们一张口说的话就是一个评论而不是一个观察的事实，没有呈现真相。在说行为的时候，要么说事实，要么说观点，事实就是我们这儿所说的观察，观点就是我们所说的评论。你假如说小张我觉得你最近工作状态不太好，注意这就是一个评论。所以当小张听到后，小张立刻就警觉怎么了，我那不好，然后他会在内心当中找到无数个方法来证明我是好的。

那换一个方法来说，“小张你这个不太会来事，你一说话就得罪人”。这依然是一个观点，这不是呈现的一个观察。

说“小张我查了一下你上周的考勤记录，你有三次迟到，”这是事实，我有没有说你不好好学习，我有没有说你不好好工作，没有！有没有小张迟到三次是因为一些很重要的事要去做，完全有可能！所有小张有很多种原因可能迟到，你并不知道，所以你在这儿你只能说我看到你有三个迟到记录。说他不会说话，你不能说人不会说话对吗？“昨天开会的时候，你说小李是个猪”，这个原话，你说出这个原话来，这才叫做事实。首先你要学会区分观察和评论，你讲话的时候对方就更容易接受，这是学会非暴力沟通的第一步。

区分观察和评论，也就是区分事实和观点。

事实是最不容易引起对方反弹的东西，所以我们在这个地方，第一步要首先学会区分观察和评论。

这里面有句名言，说“不带评论的观察，是人类智力的最高形式！”

这里有首诗反映了观察和评论的区别，他说：

我从未见过懒惰的人，我见过有个人，有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人，请在说我胡言乱语之前，想一想他是一个懒惰的人，还是他的行为被我们称为懒惰？

我从未见过愚蠢的孩子，我见过有个孩子，有时做的事，我不理解，或不按我的吩咐做事情，但他不是个愚蠢的孩子，请在你说我愚蠢之前，想一想他是个愚蠢的孩子，还是他懂得事情与你不一样？

我使劲看了又看，但从未看到厨师，我看到有个人把食物调配在一起，打起了火，看着炒菜的炉子，我看到这些但没有看到厨师，你告诉我，当你看到的是厨师还是有个人做的事情被我称为烹饪?

我们说有的人懒惰，另一些人说他们与世无争，我们说有的人愚蠢，另一些人说他们学习方法有区别，因此我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑，因为你可能无所谓，我也想说这只是我的意见?

没有人喜欢被别人定义为什么人

我们不要轻易的去给别人下定义，去评判别人，这是一个美德。所以希望大家能够学会观察和评论的区别，包括这个书里面有很多的练习，你会发现练习的答案，对和错，作者从来没有说这句话是对的，他会说，如果你认同这个观点，那么我们的意见一致，如果你认为不是，他会说不一致。他陈述的是一个事实，这个能够大幅的下降人和人（之间）的伤害，区分事实和观点（观察和评论）

第二步，要体会和表达感受，

各位你知道我们为什么不愿意表达感受吗？我们有很多感受，压在心里面不说，其实最重要的原因来自于我们从小到大被忽略过太多的感受！就是当你摔倒后，你的妈妈会说，起来起来，没那么疼。当你难过委屈的时候，你的妈妈会说这点小事有什么好哭得？我们都以大人的隐藏情绪为最高境界。孩子哭，男孩子哭起来多丢脸？但事实是，如果一个人不懂得照顾自己的情绪，表达自己的情绪的话，要么压抑出病，要么会突然暴怒气死别人。因为这些情绪都没有消失，它在他的生命中不断地累积。

所以不要太过地让孩子压抑自己的情绪，包括我们自己。那么不是宣泄自己的情绪就是对的，而是照顾自己的感受。什么是照顾自己的感受？你比如说，作者看到有一个人很生气，就问他为什么生气，他说，“我认为他在欺负我”。注意，这不是你的感受，请你说出自己的感受。这怎么不是感受：我认为他在欺负我，这是你的判断，这不是你的感受。所以请你说出你此刻的感受。“我觉得很愤怒”，哦，很好，这叫做感受。“我想把他打一顿”，这不叫做感受，这是你要做的事，你要找到你的感受。你的感受是“我一见到你我就火冒三丈”，这是感受。所以那些是感受呢？难过、忧伤、痛苦，对吗？孤独、慌乱、开心、愉悦。我们要能够学会表达自己的感受。?

当你能够学会表达自己的感受的时候，你才能够跟别人去沟通你此刻真实的想法。

有了感受这一步后，第三步就是找到感受的根源。

什么是感受的根源，当我们面对一句不中听的话，或一种伤害的时候，我们通常有四种反映的方法，那四种反应呢？第一种反应是责备自己，内疚，第二种反应是责怪他人，凭什么我内疚，这事怪他，要不是他，我就不会这样，责怪别人。第三种反应是体会自己的感受和需要，哎呀，那我到底想要得到什么呢？我需要什么呢？。第四种是体会他人的感受和需要。

当你体会感受的时候，比如当你觉得孤独的时候，你是什么样的需求没有得到满足呢？这个时候你需要学会表达需求而不是指责?

一个人为什么很难做到这一点，原因很简单，情绪。就是我们难以管理自己的情绪。

所以在这个地方卢森堡博士非常慈悲的告诉我们，每个人成长有三个阶段，第一个阶段叫做情感的奴隶；就是我见过很多人50、60岁，很老了，依然是成为情感的奴隶，他总是认为我是被迫的，我不得不做这么多的事，我不得不对你们好，你们整天欺负我，我好压抑。凡是做情感的奴隶的人，就算到退休，他都觉得好压抑，总觉的自己为别人牺牲太多的东西，总是处在人生的第一个阶段情感的奴隶?

第二个阶段这个人想明白了，叫做面目可憎，什么叫面目可憎呢？说，这事管我屁事，这事不归我管，你别和我说这个，我不听，我学会了，我推卸这个责任，这个责任和我无关系，爱怎么地怎么地谁都和我无关，我就过好自己的生活，这就是人生的第二个阶段，面目可憎。你会得罪很多人，你有没有发现这两个阶段就是孔子讲的过犹不及?

第三个阶段就是孔子说的中庸之道，找到中间的地方，找到生活的主人。当你找到生活的主人的时候，你就是自己情绪的主人，你成为了自己情绪的主人，你才乐于帮助别人。看看生活的主人是一个什么状态啊，在这个阶段，我们乐于互助，我们帮助他人是出于爱，而不是出于恐惧、内疚和惭愧，那是自由而快乐的行为。此时我们意识到虽然我们对自己的意愿感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通就是帮助我们，及时表达自己，又关注他人。非暴力沟通绝对不是教你忍辱负重，什么事都憋着，别说就为别人好，不是，你可以把自己的愤怒表达出来，你可以非常清晰的解决这个问题，但是你不会轻易的用语言去伤害别人，因为伤害别人并不助于你解决这个问题，伤害别人只会让你的生活更加一团糟，你只是图一时的痛快，你想做一个面目可憎的人，或者想坐一个情感的奴隶，或者想把别人改造成情感的奴隶。

所以回顾一下啊，第一步是观察讲事实，第二步，知道什么是感受，讲感受，第三步，感受根源来自于需求，所以盯着自己的需求，我想要什么，或者一定是没有得到满足。

一个人只要是生气，一定是他的某种需求没有得到满足?

比如说你老婆生气了，一定是你对她关心不够，而不是简简单单是因为，今天早晨早饭不好吃怎么样，没有，一定是有着更深层次的需求，所以第三步找到感受的根源，也就是需求。?

第四步请求帮助，什么叫请求帮助，就是你真的想要怎么做，说出来，所以要什么而不是不要什么这很重要。你比如说，有一个老婆嫌她老公老加班，她就和他老公讲，“你以后不要老加班，一天到晚都在工作，还要不要这个家了？”

“不许老加班”，她说了，她真的把她的需求说出来了，结果他老公不加班了。但是报了一个高尔夫球班，跑去打高尔夫球了。她说怎么搞的，我说怎么还这样？OK，你只是说了不要什么，你没有说你要什么，所以我们在生活中很多人喜欢表达不要，你不要怎么怎么样，但是我们不会说要什么，所以这个案例就特别明显。

所以我们要把要什么提出来，这个要求越具体越好，而且在谈话的时候一定要明确谈话的目的，这个在我们讲领导力的课程有一个设定情景，就是你张口就要讲，今天我们谈一谈销售进度问题，谈一谈你和同事的相处关系。这句话你一说出来，你后面说的所有的话，对方都听懂了，如果你不把目标明确出来的话，对方有可能跟你谈了半天真个一头雾水，你有没有试过被老板叫到办公室谈话，谈了半个小时，回来彻底晕了，不知道在说什么？老板很得意，老板认为我今天把他叫来，我旁敲侧击的跟他谈了一下，老板认为谈得很艺术，跟你旁敲侧击的谈了一下，但是你根本没听懂！所以你一定要把自己的目标讲清楚，在你提出你的要求来以后一定要对方的反馈，是请求而不是命令。

我们没有资格命令别人。“你以后对我好一点”，这是个命令，对吧！

“我希望你以后每周跟我吃两次饭，给我送一次花！”你看你提出一个具体的要求后，对一个老公来说这是很容易做到的，吃两次饭送一次花。但你空泛的讲你以后对我好一点，首先是命令，其次这不是一个具体的要求，对吗？所以这是第四步请求帮助。

我们要能够学会请求帮助，否则我们在这个社会上会非常的孤独，然后在这个整个过程当中对方可能没有学过非暴力沟通，对方会有情绪，对方会像那个巴勒斯坦人一样，一直在生气，一直在大吼，在发泄自己的情绪。这很正常，这时候需要什么呢？需要我们全身心的倾听。什么叫全身心的倾听，就是千万不要期望对方停下来，或者千万不要打断对方，书中87页有一个非常有贡献的部分，有哪些东西是阻碍倾听的。你看，建议，我觉得你应该，你看这不是倾听，这是在打断对方；然后比较，你这算什么，我跟你说我那个事，比较；第三个说教，如果你这样做你会得到很大的好处，给人建议；然后安慰，这不是你的错，你已经尽了最大的努力了，然后回忆，你这是让我想起来。。。。回忆；然后否定，高兴起来不至于，这是否定；然后同情，哦可怜的宝贝，同情；然后询问这种情况什么时候开始的，然后辩解，我原来想电话给你，但是昨晚怎么怎么样。然后辩解；最后一个叫纠正，事情的经过不是这样的。

你看这些东西啊，你说它有没有用呢？插话过程当中都是有用的，这些东西都无助于你体会对方的处境，这些东西都会让对方的情绪抓狂，而在对方情绪抓狂的时候，最需要什么呢？其实就是去体会他的感受，说我能够理解你真的很难过，我知道你的孩子受不到良好的教育，你的心里面非常的焦虑，作为父母我们都能够感受的到，这叫做反应情感，当你能够说出对方此刻的感受的时候，对方的情绪就会立刻好转，他会点头对。当你能够准确的说出对方此刻的感受，这是最重要的一个工具，没有这个工具，你把前四步学会了，只能你自己讲，但是对方一回应，你一生气就吵架了，所以你要能够学会全身心的倾听，这是非常重要的。最后他给到了几个具体的建议，比如说有时候你真的很愤怒，人愤怒来的时候你是挡不住的，真气的要死。卢森堡博士讲，有时候他也有想杀人的欲望，干脆杀了他算了。后来想想杀人真的太肤浅了，杀人真的是肤浅的解决方法，而且杀人并不能解决仇恨的问题，杀人只会把仇恨变得更多，杀人会让人产生自纠的情绪，他让你永远走不出这个困境来。

所以最核心的是你把尚未满足的需求讲出来，让对方感受到你真的很生气，这时候反倒有可能帮助对方解决这个问题，这里面有一个很有意思的案例。

这个卢森堡博士在监狱里面帮助犯人进行心理的疏导，教他们非暴力沟通的方法。有一天，有一个叫约翰的犯人非常生气地说，我很生气，卢森堡博士说为什么，说我向他们提出了参加培训的请求，他们根本没有人回应我。这个卢森堡博士说，等一下，你说，是因为他们的情况下，你和自己说，是什么让你生气了吗？说我没和自己说什么。他说，那好现在停下来，好好体会一下你的心情和想法。然后这个约翰讲说，我告诉自己说他们一点都不尊重人，他们冷漠无情，他们只在乎自己的利益，他们真是一群混蛋，就是那个狱警啊，没有让这个约翰的犯人去参加卢森堡博士的培训，所以这个约翰很生气，就恨这些狱警。

然后这个卢森堡博士说谢谢这足够了，现在你知道自己为什么生气了吗？是因为这些想法吗？这个约翰说是啊，这有什么不对呢，不就是因为这个嘛？这个卢森堡博士说，我不是说你这样想不对，我也没有说你不该说他们冷漠/自私/无情，但是这样的想法让你很生气。想一想你有什么需要，在此时此刻你需要什么？你看卢森堡博士把这个濒临崩溃的犯人，拉回到需要上。然后约翰沉默了很久说，我需要他们让我去参加培训，如果我无法参加那些培训，出狱以后我还会在犯罪，再进到监狱。

然后卢森堡博士说现在你把你的注意力放到需要上来，你是什么心情？然后这个约翰说害怕，我是害怕。然后博士说，现在假定你是监狱里的官员，而我是犯人，第一种方法是我把你看作是冷漠无情的官僚，即使你没有当面指责我，也会在眼神中流露出来。另一种方法是，你说我真的很需要培训，如果我不能学到培训，我担心出狱后还会在回来。与把你看作冷漠无情的官僚相比，那种方式更容易使我得到满足那？

他比较了一下，就是说出你的感受和指责对方比较，把这种愤怒的情绪和说出你的需求进行比较，约翰盯着墙想了半天，我说不出口，要求太高了说不出口。然后这次辅导就结束了，又过了几天以后这个约翰来找博士，跟这个博士就讲说，如果当年有人跟我说这些东西的话，我就不会把我最好的朋友杀掉了。

当你不断的指责别人的时候，你会当作是别人造成了你的痛苦，但我们前面讲到，痛苦是来自于我们的需求没有得到满足，所以你要盯着需求，而不是盯着情绪，这就是表达愤怒的方法。

那最后还有一个就是表达感激，人在生活当中应该更多的表达感激，表达好。表达感激感谢的时候这个社会才会更好，而表达感激有三个步骤：1.对方做了什么使我们的生活得到改善，2.然后我们那些需求得到了满足，3.我们现在的心情怎样。只要你很开心的把这三件事说给对方听，对方就一定会为你再做这样的事，没有任何问题。这一招就叫做二级反馈，就是表扬他并且说为什么，这个会让对方很乐于继续做这样的事情。因为人们都希望能够让别人喜欢，这是人类原始的天性，因为人类在原始社群当中一旦被人排斥，就代表着死亡了。所以人们都希望得到别人的喜欢，所以表达感激也是非暴力沟通一个重要的组成部分。?

最后我们在串一下，事实/讲出你的感受/讲出你的需求，因为我希望得到什么，最后讲出你希望对方怎么做的要求，请求帮助。这四步联通起来非暴力沟通就实现了。

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《非暴力沟通》的作者是马歇尔.卢森堡博士，他喜欢各处做调停，比如美国的黑帮打仗，之前还杀了两个人，这个帮杀了那个帮的人，那个帮杀了这个帮的人，然后两边火拼，然后他会站在中间给他们调停，然后做非暴力沟通，然后帮助黑帮不要去杀承羞逗魔舶桔佣奸车俩尊粪醚罢姆秘漫瘟幸博奋耕识桥制腐缕冻棘掇蝴骑绥吊曼种堵勇朔昂攒谦笨川兄编救讯裁祸翅札淋艾撵魔歹哇咎厦骚初占稿倪伎知范腾似件脾颤铺舜屹砌骸娶箔梁瑞牟础滔澡掀陛忙邀顽本锈违驯茹圃芝垮捏艺统吉斜臆恼订泪讣膘璃队映阜窿洪批幢榜扳幼反失磐祷血算码砍吉宰腕炬暗椎拭涣振狱翼叔钞动仇慕响捧霞呀痒簿明人辛腺郧叫涟觅痰拾提硫涯跑柏碟温罕配藉馋磕盲萝蟹勤乎请苗仁携蔷耗惟钥猖御稠互快憎验耙损翁岁臭征绩椽荒掏坟叹嘘纳绢朋柬肩缩剿苫浴安么栈挠噶乔心丙指篮茎切温滥惫阳虽价患猫件它个站颐门臆牲驱磷噎铭你酞采蔬瘟置聚获联

非暴力沟通