如何高效地找到靠谱的相亲对象？
发布时间：2020-09-06
特来分享一下自己几年前作为深圳女白领在三个月内找到靠谱男朋友（现在已经跟该靠谱男朋友结婚四年多）的经验。
1.动机：想明白自己为什么想要找个靠谱男朋友
动机是必须要问自己的，如果仅仅停留在“我从来没想过不结婚，所以必须找男朋友”“我一个人买不起房子”“我担心结婚晚了生孩子就晚”这种程度，那建议还是再多想一下。
因为据我的理解，靠谱男朋友等于将来的人生伴侣，对吧？而人生伴侣这种关系，仅仅因为“害怕单身”“买不起房”或者“需要后代”这种理由，是不见得能够维持下去的。
为什么？因为这类理由，是令处于夫妻关系中的人免于恐慌的条件，而不是感到幸福的条件。免于恐慌的条件只能令人不敢分手，却不能令人在相处中感到开心。
简单举例，就是当两人产生矛盾的时候，“离开Ta我可能找不到别人了（没房子住了）”“Ta毕竟是孩子的亲爹／亲妈”这种想法，只能令你为分开感到畏惧，却不能帮助你们化解矛盾，相处愉快。
当有一天矛盾带来的痛苦大于对分手的恐惧的时候，你就会结束这种关系；而即使痛苦始终没有大于恐惧，那也只不过是一种混杂了痛苦和恐惧的软刀子割肉式的关系，并不见得比一直单身下去来得舒服。
能够令夫妻两人在产生矛盾的时候有解决矛盾的动力，并在大多数时候相处愉快的条件是什么呢？是两人真心相爱。而相爱又是什么？两人都由衷喜爱对方的外在与内在，沟通无障碍，在一起很开心也很安心，能够一起努力也能够分担风险，主动避免与对方分离的各种诱因（如亲密接触异性和长期在外地工作等）。 而这些因素都有些抽象，也需要时间来巩固，在茫茫人海中，怎样找到这样的伴侣呢？
必须问自己：我作为某个人的人生伴侣，能够为对方提供什么“相看两不厌”的因素？而我需要的那位人生伴侣，又有什么因素能够令我始终对他感兴趣？ 作为参考，我当年的回答是：
我能提供的——经济和人格的独立、对各种问题都乐于思考和探讨的趣味性和包容力、供对方选择的传统意义上的条件（外貌、家庭条件等）。
对方能提供给我的——经济和人格的独立、有共同语言、对方能令我感到开心和安心。
为什么不提对方的条件？之后我会细说。 当然，在满足“两不厌”因素之后，就需要考虑双方都应具备和对方共度人生的诚意和实力，即：双方有能力考虑两人将来共同的人生规划，对可见未来中的风险有共同预判并提供对策。这些就涉及传统意义上可以概括为“相配”和“门
当户对”的种种条件啦，要了解这些条件并不难，小心不要受骗也不要骗人就可以了。
2.心理准备：愿意为了找靠谱男朋友付出努力
这里我相信题主是愿意努力，只是不知道怎样努力的，不过我想吐槽一下一种普遍存在的错误思维：爱情不需要努力，只需要随缘／等待。
一般情况下，我们大家都相信一分耕耘一分收获，连玩个游戏都要找攻略，为了上好大学找好工作不知道刷了多少题投了多少简历，但是对于寻找人生伴侣这件足以改变后半生的大事，很多人都变得比买彩票撞大运的人还不食人间烟火，扔下两句“我相信缘分”“我不要凑合”就完了。
拜托，连想要中大奖的人都会去买彩票，想找人生伴侣的人就每天过着自己一成不变的日子坐等吗？不用多说，就想想看你上一次认识一位还算得上是朋友的单身异性是几年前的事了？如果连新的单身异性都不认识，那位有缘人又会从哪里来啊？充话费送吗？
所以首先要明确一个意识，如果不主动做什么，自己身边并不会自然出现可能适合自己的单身异性。这对于大部分工作几年后还单身的人都成立，没什么特别的理由，就是因为工作本身不见得会令你认识感兴趣的单身异性，如果业余时间不创造机会，就会始终留在自己的熟人圈子里，而这个圈子里合适的单身异性随着时间流逝会逐渐减少。（当然，男女都可以等公司进新人，这也是一种可能性，就是效率低，而且不成的话有些尴尬而已。）
其次，自己主动增加认识新的单身异性的机会，一点儿也不丢人。一位经济独立的成年单身女性，寻找人生伴侣，不坑不骗，两厢情愿，请问什么地方丢人了？如果自己扭扭捏捏，心里想着”我这样推销自己，会不会显得好饥渴好掉价“，担心熟人的嘲笑，只会更加在意别人的嘲笑。别有偶像包袱，实际上没多少正常人会来嘲笑你，就算真有，也往往是你根本看不起的人。
当然，如果实在承受不住这种心理压力，就尽量只让自己信得过的人知道就好。还受不了的话，像题主这样在知乎问问题也可以（不排除照片被熟人看到的可能性），基本可以做到只有自己知道了吧。 那么，怎样增加认识单身异性的机会？
3.方法：多种多样的认识单身异性的途径
说白了，就是想好自己的主要魅力点和自己希望对方具备的主要魅力点（就是第一部分提到的”相看两不厌“因素），然后寻找能够展示这些魅力点的平台。
这些平台主要有：特定单身者多的集体活动、相亲、征婚。
3-1.效率相对低，但是心理压力小的方式，是参加集体活动。尤其建议培养一个较为中性化的兴趣，参加这个主题的集体活动
举例：户外运动、球类运动、校友活动、公益志愿者活动、车友活动、宠物主活动、豆瓣同城活动（选自己真正感兴趣，而且和参与者能当面交流的）等等。以上活动有自我介绍环节或者会建立通讯群保持联系的最佳，在合适的时候大方表示自己单身，希望找到靠谱的男朋友，欢迎大家介绍。
参加这类活动可以认识很多新的和自己兴趣接近、“条件”相仿的人。如果一开始不好意思说自己单身也没关系，最重要的是认识新朋友。也不见得是非要是单身异性朋友，新认识女性的话，熟悉以后也可以请对方帮你介绍。钱锺书说过，做媒和做母亲是女人的两个基本欲望，虽然是戏谑，不过确实很少有女性会反感替单身女性做媒，尤其是在对方亲口拜托的情况下。 ————————更新————————
注意事项：周期有可能长达两三年。因为参加活动的人终究是对活动感兴趣，而不是对找对象或介绍对象感兴趣，所以靠谱男朋友人选不会立刻浮出水面，也可能刚认识时对方不是单身，后来恢复单身立刻想到了你。因此，准备采用这种方式寻找人生伴侣的女性最好是真心喜欢这项活动，愿意相对长时间参与，心态能始终比较平和、愉快。如果觉得参加这项活动短期之内不能找到男朋友相当于白白浪费时间，那还是换成别的方法吧。
3-2.效率高一点，心理压力略大的方式，是相亲
相亲的问题在于，介绍人能了解的往往只是两人“门当户对”和“相配”的条件，而这些条件我已经说过了，对夫妻关系而言只是免于恐慌的条件而已，很难提供好感。
而相亲有一大缺点在于，两人第一次跟对方见面，心里想的都是“这就是将来要一辈子跟我睡在一起的人吗？”很难不把标准提得过高。
在这一点上，我对女方的建议是，在觉得对方的外表还能接受的情况下，多聊一聊能发现对方魅力的话题，如果擅长当面聊就当面聊，如果不擅长就线上聊。 何谓发现对方魅力的话题？他热爱工作，就主动问他在工作上有什么有趣的事、冷知识、他力挽狂澜的操作。他有某个兴趣，就主动问他这个领域有什么牛人趣事、冷知识、自己如果想入门的话可以从什么做起。
实在都没有，或者对方言不及义、让你一头雾水的话，也可以拿一个自己最近感兴趣的社会新闻或爆款文章来问问对方的感想。这类话题一般对方都是知道的，实在不知道，现场搜出来看看再谈感想也不难。当然，最好不要是只有女性才感兴趣的主题，也最好不要太有争议——除非你本来就想好了“如果这个问题他跟我观点不一样那就一票否决”（最好别轻易这样想，太片面了）。 如果这样一圈聊下来，你还是觉得对方真的不能吸引你，那就老实跟对方或介绍人表示觉得不合适，不要再见面了。只要坦诚大方，始终不卑不亢，没有谁会觉得失礼。
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注意事项：相亲第一次见面时，只要对方的外表还能接受，对方没有过于异常的行为令你感到不安全，而且对方还愿意跟你见面，最好都保留第二次见面的可能性。因为相亲的男女其实都不算是特别了解异性的人，很多细节可能并无恶意但却会给对方留下不好的印象。最好的办法是，当你不明白对方某个举动是怎么想的，或者自己的暗示对方是否理解时，要用语言表达，具体方式是：换位思考、明白无误、不说谎。
换位思考——很多对于女性是常识的事，男性并不知道。比如女性可能认为男方应该把衣着发型打理一番再去见相亲对象，但实际上女性理解的得体打扮在男性眼中也许太浮夸，这并不说明对方一定不重视你。如果有顾虑，可以问一下对方是否是上班之后直接过来的，或者平时上班是不是也这样穿。得到了肯定答复就行了，这说明对方没有故意怠慢你，只是不爱打扮而已。
明白无误——有些问题别说男女有别，各种经历的人都有不同理解。比如AA，有女性认为这是我不占对方便宜、双方平等的表现，也有女性认为这是我以后不想再见面，两不相欠的表现；有男性认为主动提出AA的女性很懂礼貌，也有男性认为这样的女性就是想划清界限。所以，当遇到这类情况时，最好直接说明自
