早上在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。 我便来了句：”妹子你前面沟很深啊！“ 她愕然一下，捂住自己的胸说：”流氓！“然后看着我往前走。噗通，掉下水沟了！ 尼玛，都告诉你沟很深了还走，搞得自己好像很漂亮啊样子。 老王，听说你最近正在减肥。 是啊。 怎么突然想起减肥来了，是不是觉得自己胖了不好看，穿衣服不帅？ 不是，你家的柜子真是太小了，老是进去关不上门！ 老婆生产完，一家人在病房陪老婆（她爸妈，我爸妈）我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！ ”我：。。。。。 街上抓了个小偷，我也凑上去看热闹。 只听小偷大叫道：“小偷怎么了？小偷也是人啊！饿了也要吃饭！渴了也要喝水！你们有你们的职业，我也有我自己的营生，我一没杀人，二没放火，我要不偷东西，那我喝西北风啊！你们可以抓我，但是你们也要尊重我，不能打我。” 尼玛！这个小偷洗脑的功夫真是绝啊。。。 老婆：老公我去隆胸吧？ 老公：好啊。 老婆：哼！你果然嫌我胸小。 老公：那你就别去了 老婆：哼！你就是舍不得我花钱。 老公。。。 昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。 然后问我要了两张一百的。。 溜达的时候，看见一算命的，我：“能算什么啊？” 算命先生：“啥都算，财运，官运，姻缘…，每样20块” 我：“那帮我算下我去年的财运和婚姻，算准了给你钱！ ” 算命先生：“你走吧！ ” 某天跟领导们去吃饭，中途领导大喊，靓女，服务员走过来，领导指着面前一份烤生蚝说：“ye一下”，此时服务员拿出右手摆了个剪刀手对着盘子“耶”，领导再次说“ye一下”，服务员又拿出了她的剪刀手，于是旁边小王补充到，麻烦热一下～ 我家母狗发情，一闺蜜开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？” 另一闺蜜神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？” “老板，你的瓜甜不甜？这卖瓜的怎么不说话？别人家的瓜都包甜，不甜不要钱！你倒是说句话！” “滚、你有见过苦瓜是甜的嘛！” 儿子刚考试完，回到家对妈妈说：“妈妈，我这次考试不会让您失望。” 妈妈听了高兴地亲了亲他，他接着说：“妈妈，你会绝望的！” 刚刚被几个社会小混混堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们 说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！” “来，跑一个看看！” 妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！ 唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗？ 唐僧答：为师出家从没吃过猪肉，就让我看看猪跑。。 陪一个二货去取钱，取出来一张貌似假钱。 这货二话不说掏出手机打电话：喂，你TM竟然给我转一张假钱？ 我听到他这样一说赶紧离他远点，装着不认识他的样子！ 现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病”。 数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。 老师：小明，你来说下。 小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？ 老师：滚蛋。。。 二货同事来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我怎么没有线，我顺口一说，用着麻烦给剪了，结果第二天，去上班，同事问我，我鼠标和键盘的线都剪了怎么用不了啊。 是 数学课上老师讲解平面知识，老师问同学:“在三维里一个面可以是水平面，垂直面，还有什么面，” 某学霸:“还有曲面，” 老师:“嗯，不错？小明你来说还有什么面，” 刚睡醒的小明不知所以，同桌忙提醒:“老师问你还有什么面？，” 小明马上回道:“嗯，还有方便面，烩面，兰州拉面等等。” 记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，人却抓不到。 忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。 没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折而住进了医院。。。 今天早上天气很冷，我和朋友去提款机取钱。正好遇见运钞车来加钞，无奈之下我俩只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：＂冻手不？＂我冷冷的回一句：＂冻手。＂结果我俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向我们。。。吓的我们话都说不出来。 某男看破红尘，准备出家。寺院方丈提出一条件：全身赤裸，JJ上挂一铃铛，看见美女而铃不响则为成功。他照办。方丈请出一PL美女，铃铛大响。此男怒：我就不信你们寺院和尚的铃铛都不会响。方丈遂请出全寺的和尚，均挂一铃铛。方丈此次请出一排美女，果然只有此男的铃铛大响，已至于铃铛都掉地上了。此男 羞愧，弯腰去捡，只听后面铃声响成一片！ 向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块，欠爸爸490，欠妈妈490，490+490=980。加上自己的10块=9 90。还有10块去哪里了呢？ 今天化学考试全班考砸，化学老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。 公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好， 我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内内了。” 我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡， 旁边一大叔一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧。” 卧槽，大叔真TM活雷锋啊！！ 手机欠费了，买了张充值卡，刮开一看，当时内流满面。坑爹啊这是。。。《谢谢惠顾》 单位发了一箱饮料和30 斤大米。 女同事力气小，搬不动，叫男同事帮忙送到她家楼下。 她对男同事说：“你在楼下等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬。如果他不在，那就麻烦你帮我搬上去哈。” 上去之后看到她老公没在家， 楼上楼下的邻居都跑到阳台上来看，搞得男同事上也不是，走也不是。 女同事以为男同事没听见，又大声喊道：“你赶紧上来吧，我老公真不在家！” 男同事顿时面红耳赤，想给女同事打电话给叫她别喊，刚掏出手机，女同事又喊：“你不用给你老婆打电话，我不会耽误你更多时间，完事就让你走。” 弟弟看到两只狗在干那个事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。” 惹得旁边一个男生大笑。 姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!” 两秒钟后.旁边的所有男生集体爆笑 这媳妇该有多二 昨晚和老婆睡觉前吵了一架，都不想和对方说话， 我怕明天上班会迟到，于是递给老婆一张纸条，上面写著：“明天早上六点半叫我起床！” 早上醒来惊慌发现已经七点半了，老婆也去上班了。 突然发现床头上留有一张纸条， 上面写著：“喂！六点半了，赶快起床！” 一朋友因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。” 说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。” 朋友听后，感觉别扭，就说道：“你喊得不对，是药完了。” 那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。” 丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分„„”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“下车后，我才发现那200元其实是 我自己丢的。 一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了„„”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”他叹息道：“在路上被车撞了„„ 在想起以前过年的时候，老婆问了我一句， ：亲爱的，给我压岁钱。 我说，都这么大个人啦，还要压岁钱？ 她说：你压我了没？ 压啦。 她又说：你睡我了没？ 睡啦。 那就给我压睡钱吧。 尼玛，压睡钱！ 和老婆坐在路边的凳子上， 一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去…… 老婆生气：“你看什么看？有胆量你去摸摸，我给你一百块！” 老公脸红了：“不敢，我不去……” 老婆：“就这胆量啊，给你二百！” 老公连连摇手：“不，不……” 美女走过来：“大哥，来摸摸，咱们一人一百。” 天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧!” 在优酷网搜索卡通动漫笑话，可以看到底一乐--笑笑 上传的有很多搞笑笑话视频 刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸。”我一听大怒“孙子！我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！死骗子！”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人啊……丈...人...” 夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”老公也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么个一回事呢？” 姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。 去京华钻石和老婆买戒指，付钱的时候，我一直和人家讨价还价，老婆说道： 　　“你缺钱啊？” 　　“不是，上次我买了一个，比这个大，还便宜一点！ 　　“多大的？” 　　“就在小刘助理手上带着，你没看见吗？” 一天去外面洗澡，洗完出来想吹吹头发，看到吹风机的台子前有一女生正在吹，还有一个女生在排队，我便排在后面了。等啊等啊，那个女生太能吹了，排在我前面的女生大概等不及了，就走了。我继续等啊等啊。又等了很久，那个终于吹好了的样子，然后，他拔下 了吹风机的插头，将吹风机装在自己包包了，鄙视了我一眼，华丽的走了。。。我嘞个去。。。是你自己的你早说呀。 半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！ 于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！ 赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！ 这老婆进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！” 去相亲，我和女孩感觉对方都不错！于是我便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就在我身边，看了下那个女孩子一眼，就悠悠的说到：兄弟我说你也太没眼光了吧，既然叫个这么难看的小姐……… 今天在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。 我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。 于是发了一条消息给了他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一灰褐色皮包，你最好两手高举皮包，尽快下车，否则有血光之灾。 然后就看到那货头顶着皮包下车了...... 宿舍一哥们给家人打电话，另一哥们准备在他接通后捅他一下PP，于是那个哥们的对话如下：喂，爸，卧槽艹尼玛！！ 我在百度搜了一下“把醋当酱油放了怎么办”，百度知道说可以放白糖。于是乎我又不得不搜了一下“把盐当白糖放了怎么办： 一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。。。 一人路过一坟地，看见一火光像是传说中的鬼火！胆小的他便拿了一块砖头扔了过去！ 只见鬼火又飘到了另一个坟头，他心里更怕了，便又扔了一块砖头过去！ 逐听人骂道：你妈的！拉泡屎都不行！一根烟的功夫挨两砖头！ 村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人对他说你这个车挺好看的啊，我能试试吗？然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。。骑跑了。。。 一个冬日，哥们外出住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿意去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿。 突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，然后就被瓶子卡住拿不出来了。。 晚饭后，夫妻二人在客厅看电视新闻。当妻子看到一则新闻时，气愤地说：“你看，这个男人太可恶。自己去赌钱，输得倾家荡产，最后还把自己的老婆买掉了。老公，你该不会也这么做吧？” 丈夫直截了当地回答：“当然不会，不值钱的东西，怎么能拿去抵押呢？” 一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！ ” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！ 小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了…… 某男拿女医生所开处方转了半天回来问： “13超到底在哪？” 女医生笑曰：“不是13超，是B超。” 男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了！” 今天上班，领导对我说： “世界那么大，你就不想去看看？” 心里一惊！这是炒鱿鱼的新词么？ 我稳稳的回答：领导，您就是我的世界！ 领导笑着说“你哪里都不想去么？” 我坚决表态 “领导，公司是我家，离开家我就不舒服”。 领导说“那好，这次五一安排大家出国看看，既然你这样情况，我还在担心公司这几天没人值班。那么你就留在公司值班吧 、爸爸：“儿子，今天爸爸跟阿姨带你出去玩儿，但你不能告诉你妈妈。” 儿子：“爸爸放心，我发誓守信用不泄密。你看，上次妈妈跟叔叔带我出去玩儿，我不也没告诉你吗？” 有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 找了个算命先生帮我算算这辈子有没有钱，他在纸上写了两个字 性 命 让我选，我果断的说当然是要命，算命先生看了看我说 ：“你这辈子没钱” 我不解，忙问为什么啊，他撇了撇嘴说：“有钱任【认】性，没钱认命” 我顿时就凌乱了 一天跟一女同事聊天，时不时看向她的胸，终于忍不住说:“你把你衣服脱了给我摸一下我给你1000块！” 她低下头纠结了一会，用低不可闻的声音点了点俏头：“嗯” 她脱了。。。 我看了很久。。。 直到她害羞的对我说：“你还摸不摸了！” 我淡定的说：“你还是穿上吧，我今儿忘带钱了。。。。。。” “再告诉你一遍，“长”这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把“来日方长”说成“来日方zhang”，我饶不了你！”老方丈生气的指着小和尚说。 谁TM的蓝牙起了个名字叫一头老母猪？ 老子打开蓝牙就显示：一头老母猪要和你配对......... NO.133333333333 今晚与一小哥们一块喝了顿酒，临散场了他深深地感慨道：“找女朋友就像买车，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时的开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修。”看来这 小哥们也是一个有故事的人啊…… NO.2 3333333333 一对夫妻大早去民政局离婚，工作人员问：‘大早上离啥婚呢？’老公说到：‘我昨晚回家讲了个笑话她没笑’工作人员说到“兄弟你也太离谱了，这样也置于离婚吗？’老公委屈的说‘可是床底下的那个笑了”？ NO.3 有天晚上，月黑风高杀人夜...... 哥哼着小曲，走在无人的街道上，突然 所有灯光瞬间熄灭（一个小镇上，停电很正常）就在此时，高潮来了...从远处走来一个模糊不清的影子，貌似是个“人”，身高大约有1米9。 月亮时隐时现...... 突然！ 哥惊恐的发现前面那个“人”，TMD的没有脑袋！ 没有脑袋！ 哥的心脏顿时颤抖了一下，这尼玛是遇到鬼了啊！ 哥立马把随身携带的匕首（哥习惯随身带刀）冲过去才看到，尼玛那人肩上横着扛着一个箱子，刚好和头顶平齐，从远处看，尼玛就像是没有脑袋！尼玛啊！坑爹啊！哥差点一刀捅过去啊！ 那哥们儿惊恐的看着我，都要哭了，嘴上说：老大，我这就一箱鸡蛋，您要是想要就都拿走吧… NO.4 找了个1米9的男友，我1米58，处了两个月分了，我才发现他是个秃顶，不过还好他也没发现我是个双下巴…… NO.6333333333 还是我那奇葩朋友，昨晚结婚了，在KTV闹的正嗨，这货一把夺过话筒，嚷嚷到要说几句，本以为这货会说点什么好的，结果，这货拿着话筒当着男女双方的家长、各种亲戚朋友就说：“今晚老子高兴，在坐的各位哥哥弟弟叔叔姨夫的，今晚我们一起去找小姐，叫上我爹，我请........”不说了，现在正在闹离婚呢.......... NO.7 刚刚处对象那会... 晚饭过后她说:乖！去把碗筷涮了，本小姐今晚让你好好爽爽。我兴奋地去把碗筷给涮... 婚后... 吃完晚饭她说:快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了... NO.8 高中的时候，班里一二货晚上没去上晚自习，给班主任打电话请假：王老师，我是xx的爸爸，xx今晚有事不来自习了，跟你请个假。王老师：我感觉你不是他爸.........xx：王老师，我真的是我爸........ NO.9 现在大家都用爱疯6！我爸还用那个诺基亚，我就想吧 等我长大了赚钱了先给他换个手机，因为他那个破诺基亚打我太疼了 NO.10 像我这种不帅没品味还穷的男人，追女的不是靠自己多努力，而是赌这女人眼得有多瞎！ NO.11 老公下班回来得意的对我说：老婆，公司有个妹纸说我长得很阳光，你说她会不会喜欢我啊？ 我淡淡的瞥了老公一眼：别做梦了，她是说你长得太刺眼，丑的无法直视。 NO.12 来了上海每天都好无聊啊，这几天风大，碗里的钱老是刮跑，我都瘦了 NO.13 清明节一家人去扫墓， 把祭品啥弄好之后，二叔家二小子突然站直抽搐了几下，嘿嘿一笑说，都来了啊，还算你们有孝心，然后抓起祭品就吃，一家人全吓傻了，还是二叔机灵，上去一个鞭腿，两个耳光，那年清明，细雨濛濛，二叔楞是拦住了全家人让表弟在坟头跪了两个小时 NO.14 LZ苦逼挖掘机司机一枚，今天女友上工地来看我。坐在副驾驶上就开始问我这里干嘛的啊，那里干嘛的，一一和她讲清楚了。正下一个很陡的坡时她说等等，这挖掘机刹车在那里？我开玩笑说刹车昨天坏了还没修。哭着喊着的要下车，拉都不住。。。 NO.15 跟老公逛街看见一女的胸很平，高兴的说老公老公看那女的胸比我的小比我的小，谁知那二货老公头也不抬说，你看看多少人比你的大，比你的大。。。。。 NO.16 有句话叫：风一样的男人 水一样的女人 于是我选择了现在的职业：看风水…… NO.17 班花长了一颗虎牙，我们亲切的叫她“虎牙妹”，坐在后排一位胖女生“我也有颗虎牙诶！”旁边男生“人家长得好看叫虎牙，您那叫獠牙！” NO.18 二哥和二嫂去吃火锅，清淡锅底48元，麻辣锅底88元。他俩点了清淡的，可二嫂一尝就问二哥“怎么有点麻？”二哥对她说“小声点，别让他们知道上错了，赶紧吃！”俩人猛吃。结果二哥麻晕了，二嫂麻得全身抽搐。服务员赶紧过来一看原来--火锅漏电了！ NO.19 昨晚和闺密出去唱歌，半夜回来我俩走在黑漆漆的小路上。我问她，要是等会一个不小心碰见色狼咋办？她大义凛然的答到：妈的，要是碰见色狼，老娘让你先挑…… NO.20 小时候爸爸告诉我，撒完尿抖一下就干净了，十多年后，我发现她们上厕所都是拿纸，瞬间我朦胧了，操，我抖了十来年了。可我是个女的呀！ NO.21 大学四年，我成绩一直在宿舍排第一，因为那些室友一个个都是懒逼。每天早晨六点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我则已经往饮用水里下安眠药了。 NO.22 老公今晚又不回来了，刚刚姐夫打电话说，下班来帮我修电脑。晚饭给姐夫吃什么呢？ NO.23 陪女神聊天:给你讲个黄段子吧！男人在酒吧强吻一美女，结局可能就两个:（啪啪）和（啪啪啪...）。女神说不对，还有一种可能，就是（啪啪啪...啪）！ NO.24 老板办公室鱼全死了，老板问怎么回事，二逼同事说：事情是这样的，早上大概八点左右，雾霾还没有离我们而去，世界还很安静，远处传来忧伤的最炫民族风，鱼跟着舞步跳了起来…大概持续的两三分钟，然后变成了昂泳，老板：说人话！！漏电了……… NO.25 跟朋友玩了一夜之后去洗澡，躺在床上让师傅搓澡。。。可能搓澡师傅手劲大，边搓 边问朋友:疼不？……朋友答:疼！……师傅:那也得忍着，不疼不掉泥……因为一夜没睡，朋友睡着了，师傅一拍，朋友没反应……给我搓澡的师傅惊道:人家都说疼了，还这么大力！搓死了吧！ NO.26 问：如何准确的形容女人脚踏两只船？ 答：替 如何形容女人脚踏三只船？ 答：春 那如何形容女人脚踏四只船？ 答：曙 NO.27 和闺蜜看完电影《微爱》，闺蜜拿起手机用微信看附近的人。不一会就有人敲门。我去开门，一帅哥上来就给我一吻。没等我晃过神来，闺蜜上去就给他一嘴巴子，你特么亲错人了！ 帅哥无奈说:不能啊……我看照片是她啊。 闺蜜瞬间脸红了…… NO.28 今天在外地出差给老婆打电话，感觉老婆说话不对劲，在电话里老是“呲，啊……呲啊”的，我问老婆:你在干嘛？老婆说:“呲……啊，我在吃辣条呢”。 NO.29 有一次上学下了很大的雨，迟到了！被班主任逮到，尼玛，竟然罚我去给楼下的莎士比亚打了两节课的伞… NO.30 我:老板，我要辞工！ 老板:理由！ 我:世界那么大，我想去看看！ 老板:滚，赶紧去卸货，明天给你弄个地球仪看个够！ NO.31 男友说“我要到了”，你会怎么反应？ 1,太好了，终于可以结束了。 2,加油！让我跟你一起到！ 3,卄，又这么快！ 我的答案一般是1,偶尔是2。你呢？ NO.32 刘备要在北京盖别墅，诸葛亮掐指一算：主公，只需买水泥，沙子今晚会到～ NO.33 连着在家玩了两天两夜的cf，是受不了了，半夜就迷迷糊糊的上床睡觉了。我妈想看我还在不在玩游戏，开开门就开了灯，我忽然一下子从床上蹦了起来，大叫 谁他妈丢的闪光弹... NO.34 下班回到家，老婆问我：“饿不？” “饿～” 老婆：“想吃吗？” “想～” 老婆：“想吃什么？” “给什么我就吃什么！ NO.35 昨晚我跟室友说：你们知道为什么这么多年我不愿意减肥吗？因为我不减肥别人说我丑我还有理由，减完肥别人说我丑就是真的丑了 NO.36 “还记得我们是怎么认识的吗？” “我们一见钟情...” “那你还记得地点吗？” “公共厕所... NO.37 今天宿舍一哥们回来就跟我们得瑟自己把媳妇弄的多舒服媳妇怎么怎么夸他棒。这时宿舍一屌丝说了句就你那针线活能做到这样已经不错了。说完宿舍里瞬间安静。。而我好像知道了些事情。 NO.38 “妹砸！今晚和哥喝酒去吧？” “今晚不想喝酒，改日吧…” “好………” NO.39 为什么我这么帅，网吧吧台妹子还不愿意搭理我！ 因为她看到了你最真实的一面！ 哦？什么时候的事！ 在你刷身份证的时候！ NO.40 妈：我看了你说说，你最近没钱了吧。 我：恩啊。 妈：我给你转了 我：真的？转 了多少？ 妈：我转的是你的说说 ... NO.41 商场试衣间,我摧门进去,见一美女正脱一半,我忙说声对不起,并及时关上了门。 美女瞪着我：“你先出去行吗?” NO.42 收到老婆的短信：老公，我们晚上你去买点情趣用品，晚上嘿嘿…… 晚上我带包辣条回去，给她个惊喜！ NO.43 今天和舍友出去逛街，我看到路边有卖盆景的，就打算买一盆回寝室。正在和老板讲价呢，舍友悠悠来了句:你特么连养自己都快养死了，还养盆景呢。想想也是哦，果断不买了。 NO.44 今天吃饭看见一对男女，男的对女的说：“亲爱的，我这么穷你还对我这么好，我一定努力工作赚钱，让你过上幸福的生活！”：“宝贝，想那么多干嘛，吃饭，来，吃个腰花。”多感人人啊，我差点就相信爱情了……要不是昨天在这也看见了这女的和另一个男人重复同样的对白 NO.45 与女友去ATM机取钱，发现前一个人卡没抽，随手点了一下余额，晕还有一百多万，二货女友赶紧挡住了右上角的摄像头说你现在可以做你想做的事情了，我看了看这角度，抱着女友亲了起来... NO.46 一天去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀？结果这丫的回过头来对我说:就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了…… NO.47 寝室一上铺室友在和女友聊短信，女友说:“月亮下去了，太阳怎么还不出来！！！”室友想半天不懂什么意思，就问我们，我们也不懂，，，只听寝室长幽幽地说一句:“月经走了，怎么还不来日。。。”嗖的一声，上铺那叼毛就不见了…… NO.48 男:能和我谈恋爱么？ 女:对不起，我晕针。 男:呵呵，我就害怕你恐巨。 女:…… NO.49 今天我才知道，时常来买东西的那位小帅哥，他为什么有时看见我就笑眯眯地打招呼，有时却又冷冰冰地对我视而不见……三年了，我现在才知道人家TM是两兄弟！还是双胞胎！ NO.50 买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。 NO.51 朋友家的狗很色，有次去他家，他家狗上来就舔我的手，老子一巴掌就扇过去，靠！老子的女朋友是你说舔就舔的 NO.52 今天早上看朋友圈，一个美女发的:今天早上阴天不想起床，下面一神回复，早上没日就不想起了呀！ NO.53 今天室友咳了一声。 问：怎么了 回：看来是最近烟抽少了 ………… NO.54 男友来我家和我啪啪啪之后 起来穿衣服 我问他 你干嘛去 他说上厕所去 我哭着说 来我家上完我还要上我家厕所 你是不是人啊 连厕所都不放过 男友一脸黑线的出去了 NO.55 老 师：哪些动物跟人比较相似 小明： 青蛙 老师：解释下 小明：都是蝌蚪变的 老师：滚出去 NO.56 昨天晚上回家，路过一偏僻地带的时候，突然蹿出一个人，一边提裤子一边骂，卧槽尼玛！这么黑的地方你们打野炮也不吱个声，老子拉屎拉一半你来句用力点……

2015年精典《笑话段子》