夫妻笑话对联大全集

1、一哥们搓麻将，赚了一千五，临走，他居然还向输钱的借五佰。　　他解释说：出门前老婆有交待，赚一千免“公粮”一天，赚两千免“公粮”三天，输钱的话就启动“榨汁机”！

　　大伙调侃他，难道你就那么不想交公粮？

　　这货奸笑了一声，诡谲地说：我想攒点“私粮”，去别的地方赈个灾！

　　3、老板有一小蜜，两人如胶似漆。

　　老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！

　　一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”

　　3、面试现场，某求职男面试中。

　　考官：你想干什么职务？

　　求职男：我想干总经理秘书。

　　考官：我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。

　　求职男：就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。

　　考官：滚！

　　4、女神喝醉了，我送她回家。一回家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很可爱，我脑海里冒出了二个小人，

　　第一个小人威胁我说：“快亲她！现在不亲以后没机会了！”

　　另一个小人劝我说：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧！”

　　5、一女司机开货车进城被Pol.ice说拦下。 Pol.ice说：“要B照才能开货车知道吗？”

　　女人看了看自己的胸吼道：“老娘都到D罩了为啥不能开！”

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　　1、第一次带女友回家吃饭 。

　　女友： 你不是说从市中心到你家只要一首歌的时间吗？

　　我：是啊！ 就一首歌的时间。

　　女友：尼玛，串烧也算一首啊。。。

　　2、和男友牵手过马路的时候，他说“你手好凉啊。”

　　我说：“是啊，手凉没人疼啊！”

　　他说：“瞎说，我听老人们说手凉的人死得快。”

　　3、看电视上有个人痴呆了，好可怜，我问男友，如果有一天我痴呆了，你还喜欢我不？

　　二货男友来了句：啊？痴呆？跟你现在有什么区别么？

　　4、有个女孩子坐车，对我说：“师傅你知道什么是安全感吗？车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感。”

　　我说：“那车子有油没驾照，手机有电没话费，钱包有钱没对象，这还叫安全感吗？”

　　“停车！老娘要下车！！！”

　　5、晚上，男友突然问我，“老婆你的验孕棒还有吗？”

　　“还有一个，怎么了？”

　　“明早拿给我试一下吧，我感觉这段时间我肚子变大了！”

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　　1、男友开着车送我去办事，到门口被保安拦住了，问：干啥的？

　　他说：来送货的。

　　保安又看了我问：她是干啥的？

　　这二货回答：她就是那货！

　　尼妹。。。

　　2、女：“有女朋友吗？”

　　男：“有过，跟一高富帅跑了！”

　　女。。。

　　男：“那你有男朋友吗？”

　　女：“没有，我怕找着后，他就跟白富美私奔了。”

　　男：“既然大家都单身，干脆就在一起吧！”

　　女：“我们不合适。”

　　男：“哪儿不合适？”

　　女：“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽是寡人孤家，你丑但我没瞎。”

　　3、深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。”

　　小伙子说：“美女，我也要在这儿下车呀！”

　　美女指指前面，低声说：“那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”

　　4、女：“人常说，男人有钱就变坏。你是个老板，又有钱，怎么能叫你的女人放心呢！”

　　男：“那要不，这老板我不当了。”

　　女：“这怎么行，会让人看不起的。再说，如果咱们没钱，我怕我会变坏的。”

　　男无奈地说：“那怎么办？”

　　女说：“很好办啊，你把钱都交给我，这样咱俩都不变坏。”

　　5、广场看见前女友和他现任男友。看见她男友没有我高心里暗爽！去买饮料时又遇到。

　　她跑我着低声说：我男友怎么样？

　　我就说：还行，身高低了点。

　　她就来了句：躺着比你高就行了！

　　尼玛。。。

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