整理的笑话与经典语录(一)
发布时间:2011-04-23 16:47:13
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1、 在北京时朋友比较多,其中一个年纪小,总缠着我给他讲天上人间的事,有一次他问我:什么叫“冰火九重天”啊?我做了一个经典的韩国表情,上下打量了他一眼,翻了一下白眼:这都不知道?就是从冰箱里出来,去蒸桑拿,懂了吧?他眼睛翻的比我还白呢:那凭什么收6000啊?澡堂子刚15!
2、 公司一MM,外号“摊鸡蛋”,大家可以想到是什么意思吧,平时很爱拍大头贴,买了一照相手机,没事儿就在那儿左一张、右一张,PS了之后发到猫扑上,还特意建了一博客,我们背地起名叫骚骚的**花园,外人看了照片当然觉得不错,她自己也陶醉在自恋里,可我们这一小撮人,经常打击她:哎呀~~多么希望摄像头只对着脸啊~~你可千万别往下移啊,要对网络上的无知少年负责啊~~
3、 “摊鸡蛋”拍大头贴的表情千变万化,不过她最喜欢的是撅起小嘴儿,作小公主可爱状,再就是鼓起腮帮子、露出小舌头,拍完后还特显摆的给我们看,我后座的BT教父很直接:噢好了好了别拿给我看了,我直接射了…
4、 再说这个BT教父,简直堪称神话,他的QQ签名时常改动,拿出几个与大家共勉:我要去塘沽P C、还是给你一条烂肉,你自己搞吧、PP不翘JJ翘、国贸地铁欧巴桑,日死你!抓住中腿,使劲拔!吐干净就不恶心了,就饿了….太多了,记不清了,现在他QQ用的一个粉缠绵的说:若能只得一个你,我愿被尘世烟火焚为灰烬,孤山雨夜漫洒天际,裹挟你的笑容直到天荒地老,我们看见第一反应:又一女的被玷污了…
5、 我们公司看得顺眼的不多,但个个身怀绝技,而且都聚集在我们这个小圈子里,比如我,是属于能言善辩、想象力常超丰富的;“摊鸡蛋”属于自恋到一定程度,常常以为世界上除了她,没人敢自诩美人,而且是影视专业毕业;BT教父不用说,人帅歌好才艺佳,手上不知死过多少残花败柳;阿黄人称黄家驹第二,(背后被称为老二),KTV里当仁不让的麦霸;还有诸多人士在这里就不一一点名道姓了,总之我们一小撮人聚到一起就没好话题。曾有几次,我们都纳闷为什么我们这么BT,都没来个群P呢?获得最隐晦的答案是:怕第二天上班,其他员工会闻见严重的蛋白质味儿!最经典的答案:天涯何处无芳草,何必都在公司搞?!更何况,除了大哥就是大嫂!
6、 有一天我们又在胡扯,话题是给你100万,跟你来一次,你干不干,“摊鸡蛋”肯定娇滴滴的说不干了,我们直接揭露她:是一次不干吧?!BT教父说:不用100万,1万就把我搞定,阿黄说:靠,100万就想收买老子?那得看我老婆同不同意,我自己其实没啥意见…一个已婚女孩说:我要是没结婚,就干。我来个:我要是结婚了,就干!
7、 一女同事,形象有点欠佳,倒挺爱聊天的,但我发现她最近不怎么聊了,悄悄一打听才知道,见了一个网友,对她的评价是:我觉得你像猪八戒他二姨。
8、 初中的时候,好多女生都还未发育成熟,尤其胸部,轻轻一碰,就跟针刺似的疼,男生不知道哇,不知天高地厚的撞来撞去,一次撞到我,疼得我眼泪立刻就下来了,那男生觉得很不好意思:别哭了,我给你揉揉还不行么?
9、 我在初中时挺爱哭的,老师提问答不上来也哭,球赛输了也哭,被同学起外号也哭,后来我就告诉自己,无论发生什么事都不能哭,却被我妈打了,因为我爷爷去世了,人家都哭,我愣是看了一晚上天。
10、 上班之后请假挺不容易的,但又想出去玩儿,只好编谎话跟领导。比如:爷爷去世,(虽然都去世半年了,但也不算对家人的不敬),再不就是XX住院、XX开刀什么的,后来能编的理由都说了,最后实在没辙,只好硬挤出两滴眼泪,说:我妈…她…领导打断:好了你别哭了,你要几天假?或许领导看我挺不容易的,发了慈悲吧,其实我已经在心里为我妈祈祷了,而且我本来也是想说:我妈想去外地检查身体,要我陪~BS自己。
11、 我同事也学我,请假总说家里人病,结果倒霉死了,老妈老爸双双病倒,以后再不敢乱请假了。我今年还叫她来广州玩儿,她幽幽的说:算了吧,我妈上次留下的后遗症还没好呢!我说:你也笨,你不会找几个你没有的亲戚啊,比如你二大爷家孩子的表妹、三舅家的外甥女什么的,我同事:靠,你说的这不是我么?
12、 我的初吻给了一个毛头小子,我甚至到现在都忘记了他的样子,只记得20岁那年,几个同学去录像厅,看的什么鸟片也忘了,坐我旁边一男孩突然掉过头对我说我想亲你,我这爆脾气能坐住么?亲你个…头字还没说出口,嘴就被封了,当时浑身就一麻,脸噌的红了,嘴也不敢张、气也不敢喘,总之一个字:玄!约摸过了20多秒,那小子嘴离开了,突然睁大眼睛说:嗯?你不是丽红啊?这时候门帘开了进来一女孩:“啊?我在这儿呢!我出去买水了!”那男的回头看了看我,撒丫子就跑。你不知道我当时是一种什么感觉,死的心都有,就为这件事,我耿耿于怀了1年。我后来很怀疑那小子是不是故意的,5年后的我,还真的好想故意一把,把我的初吻找回来。
13、 今年十一,一个猫扑上的朋友大老远从北京来广州看我,因为他前不久刚去过成都,我就好奇的问:成都美女真那么多么?不是说卖凉面的、电话亭的都是个顶个大美女么?他眉头紧锁:美女?要是有美女,我能千里迢迢来看你?30多个小时啊~~
14、 每天和女友一起坐地铁下班,不知何时开始,地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情,女友先是无视,但帅哥和跑车每天准时出现,渐渐她脸上写满期待,对我越来越冷淡。直到那一天,帅哥捧着红玫瑰问她“离开他好吗”“当然”她很兴奋。他转向我“她不爱你了,做我男朋友吧”我接过了花束
15、那时候街道委员会定期给每家每户送**,我妈拿了就藏起来,有一天被我从缝纫机盒里翻出来了,因为那时候年纪小不知道这是干什么的,就拿来吹气球,这我想大家也做过,不过我比大家牛的是:我拿到班级里和同学们布置教室,因为快到元旦了,可TT都是白的,太难看,我们就用彩笔画上笑脸、熊猫什么的,一共有10多个吧,可是挂上之后发现,每个气球头上都有揪揪,有同学问:这气球怎么这么长,而且还出来一个头啊,我还吹呢:这是国外气球呗,包装上还有外国字呢,大家也没理会(可见那时候的孩子多单纯啊),后来老师进来看了一眼墙上的气球,顿时崩溃了,大声喊:这是谁拿来的?我站起来说是我,老师问:傻孩子,你知道这是什么么?我当时也不知道怎么回事儿,老师看我无辜,自己解释道:这是用来套东西的,不是用来吹的,给我拿下来!
16、大学寝室里,我们笑翻了。我在大学时,寝室里8个女生算是绝了,高的1米83,矮的1米48,胖的160多斤,瘦的穿上棉袄才70多斤,近视的800多度,视力好的对面男生寝室看得一清二楚,爱学习的上厕所都拿着毛概,不爱学习的考完试了才知道考的是化学,那就是我!而且我属于忙人一个,一天到晚神龙见首不见尾,负责活动什么的。所以常常被寝室里的BT事吓一跳。
17、讲一个装神弄鬼的事,下课早的同学早早来到寝室,把屋里灯和门都关了,站在门口披头散发翻白眼,手指张开,像吃人似的。下一个进来的,以为屋里没人呢,像往常一样开门、开灯,结果被吓倒半死。然后两人一起扮,直到吓哭好几个人,确实很阴森的说。就算我这样自认为胆大的,都被吓得心怦怦乱跳,何况那些胆小如鼠的女生!鬼哭狼嚎一片壮观景象。
18、上大学那时候还流行写信呢,我坐在写字台边写,旁边几个人在床上鼓鼓秋秋,好像挺YD的,高矮胖瘦把爱学习的围中间了,我也没掺和,继续写,等我写好了,发现大家七手八脚把那女孩衣服都扒光了,就剩一短裤背心,那女孩臊的哇哇大叫,旁边几个人淫亵的嘿嘿直乐,我当时那个寒啊,这都是一群什么人啊,动辄扒人衣服,后来才知道寝室有条不成文的规定:忘记做值日者,则要听从大家命令,让干什么就干什么,以后每个我值日的日子,我肯定特积极。要搁现在,我才不管呢,要扒就扒,就当自己准备去洗澡。
1、姐不高兴的时候、就拿针去超市捅避,孕,套 2、我平胸我骄傲 我为国家省布料 3、男人用大宝,女人用护舒宝 4、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话 5、什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人 6、机会像处女,难得并且只有一次 7、我建议,把日本的女人抓起来,放到我们的男监狱 8、√ 昨 天 看 了 你 一 眼 、现 在 眼 睛 还 疼 呢 9、当啥都不要当小三,打扰别人谈恋爱 是会被马踩死的 10、我不怕喝'敌敌喂,只怕开盖有奖'在来一瓶。谁与共饮? 11、2B不只是铅笔 还有沵 经典臭男人 12、如果有一天我下去了,记住、我会上来找你的! 13、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所 14、老子来到这个世上,就没打算活着回去 15、你不是我脑袋里的交警,无权干预我的走向╰ 16、妈妈告诉我:你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走 17、( り 心情不好就坐公交车,坐在有长头发后面剪头发 18、姐不是客服人员,你没权要求姐答这答那。 19、迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样,永远乜不可能实现 20、大叔,迩的样子好棒哦,跟棒槌一个样 21、你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么? 22、各位未成年少女请在家长的陪同下在于本人聊天谢谢。 23、い毛爷爷说 不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓 24、你长得贴在门上能辟邪,躺在床上能避孕 25买烤红薯的时候,请你大声问老板,这是什么馅的 26、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈 27、心灵受了伤,伤口再痒、也不会好 28、你穿得很危险,但长得很安全 29、我的初吻又没了 30哥 看 的 不 是 月 亮 、 是 嫦 娥 31、**满座,是因为人心寂寞 - 32、问君能有几多愁,恰似一群太监上**ゝ 33、我 們 、終 究 還 是 贁 給 ㄋ ( 寂 寞 ) 34、我觉得我哪长得都挺标致的 为什么就是不好看呢 35、-╯з︶ 为什么大瓶的饮料没有再来一瓶? 36、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了╰ 37、男人膝下有黄金,可我的膝盖下是脚毛 38、**的作用在于: 女人用他征服男人 男人用他征服银行 39、抽烟喝酒,从娃娃抓起 40、有钱的时候败家 没钱的时候拜神 41、阎王每天收那么多人,怎么就没把你给收去 42、老板,给我来一杯寂寞 43、谁跟姐说个头大就一定厉害了?恐龙不是照样灭绝了! 44、出问题从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力 45、那天拿起手机,看了看突发感慨.M的 除了10086 誰关心过我? 46、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,哇塞!全黑了… 47、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的! 48、这个世界告诉了我,有什么别有事,没什么别没钱,动什么别动情 49、能 动 手 尽 量 别 吵 吵 . 能 整 死 尽 量 别 留 活 口 ! 50、等着我小子,姐一定要出现在你家户口本上,当不了你老婆就做你后妈 51、本人现在位置:WC。姿势:下蹲。脸部:抽搐。状态:用力中 52、那么多的R-3n都在给你脸,你就不能挑一张喜欢的要一个? 53、姐如此低调 还是被强盗发现了我家银子的存在 54、他知道强扭的瓜不甜、但是他不喜欢吃甜瓜 55、╭ァヽ 后 悔 的 事 我 不 做 ╮ 我 只 做 让 你 后 悔 的 事 。 _” 56、姐从来不说人话,姐一直说的是神话 57、我 从 来 不 和 别 人 比 懒 , 我 懒 得 和 他 们 比 。 58、╭孔 子 曰:“人 之 初 ,性 本 色 \ 59、如 果 我 死 了 , 我 一 定 会 用 我 的 魂 魄 来 向 你 要 回 我的 心 60今天看了一部很搞笑的电视剧,一起去看雷阵雨。 61、有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地 62、经过我多年观察,眼睛都快瞎了,也没发现帅哥,亲们,帅哥哥绝种了 63、你可以掐掉鲜花,却无法消灭整个春天 64、爱我的人我不爱,不爱我的人往死里踹 65、施主,放下屠刀,立定成佛,剃光头吧 66、--->-->网管。有没有寂寞可以卖> 67、好男人就是反复睡一个姑娘,一睡就睡一辈子 68、女生想装清纯,把所有的"我’都换成"人家''、就这么简单 69、世界上有两中毒药。一种叫莎士比亚。一种叫琼瑶 70、哥吸的不是烟,是命╮ 71、禽兽放开內女的。【让我来】 72、姐,不是一个放荡的女人,姐放荡起来不是人。哈哈 73、今年高考试卷上要求填写考号,结果俄一鸡动就写成了QQ号码 74、姐要让你知道,姐是天生丽质的,是不加任何防腐剂的 75、祖国的花朵。开y!朵、我掐Yi朵 76、跑累的时候,就想前面有Money,后面有Dog 77、哥还没退出江湖,江湖就早已经盛传哥的美名 78、妞﹌ 给爺 笑个︶ 罘行爺 给你笑个 79、我不是个好人、你打我吧、打完你就你和我一样了 80、小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的 时候怎么能说这么恶心的事 81、﹏ 资 料 在 怎 么 改 . 也 改 变 不 了 自 己 82、画个圈圈╭ァ诅咒沵,一辈子做涐的“灰太郎”。 83、你不能让所有人满意, 因为不是所有的人都是人 84、只要锄头舞的好,哪个墙角挖不倒 85、在哪里跌倒.┏亲爱的‘不心疼我Si也不【自 己】爬起来 86、.如果情敌掉进了水了,我会——对着她尿尿。。。 87、上了初中F D来了,上了高中禽流感来了 88、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜
1、世上,每个人都在寻找一颗属于自己的星星,让它能照亮自己的生命,也照亮身边所有人。
2、她们为什么都对你怎么好?你对别人好,别人自然就会对你好!
3、不要浪费你的生命在你一定会后悔的地方上!
4、认识自己,降伏自己,改变自己才能爱别人。
5、成功男人背后有个女人,变态男人背后有老妈。
6、你相信好心有好报,你知不知道相信人是一项很大的风险投资啊?
7、丞相,你过时了。
8、什么都略懂一点,生活就会更多彩一点。
9、你蠢也就罢了,害得我跟你一样蠢。
10、他忠于国家,爱护老百姓,还爱他的小马。
11、我们打了场胜仗,反而危机重重,真是“成功乃失败之母”。
12、哎,你看你看,阳谋被人识破,用阴谋呀!
13、要干一行爱一行。
14、你不要嚣张,未必你的2个轮子就跑的过我的4个轮子。
15、脑门子让门给挤了吧,那味能对吗。
16、入行这么久,第一次见这么带货的,厉害厉害。
17、地下CBD,人生后花园!这么好的服务,我天天在这里工作,都恨不得给自己来一全套!
18、真正的好戏是人打破规矩。
19、输不丢人,怕才丢人。
20、只有心里最干净的人才能把**表达的如此完美。
21、他不是你的,也不是我的,他是座儿的。
22、不适用,但是有创意。
23、一只烧鹅只有两只脚,有三只就会好奇怪。
24、跳楼,还不如烧炭来的好看!
25、我最憎就是情人节,最喜欢就是端午节,情人节没假放。
26、人生中发生的每一件事,都有它的意义。
27、原来感情是彼此拥有对方相同的经历,一种只有两个人才知道的共同记忆,一种无从与他人分享的点点滴滴。
28、人人头上一片天,没钱没哥们儿。
29、人类最原始的欲望,只不过是为了温饱而已;但是,当人看见自己没有的东西,欲望就开始来了!
30、多大的梦想,也需要钱。
31、好女人爱坏男人,好男人爱坏女人。
32、任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过什么叫嫉妒。
33、我不会介意其他人怎样看我,我只不过不想别人比我更开心。
34、我的职业是替人解决麻烦。
35、其实杀一个人不是很容易。不过为了生活,很多人都会冒这个险。
36、人最大的麻烦,即使记性太好。
37、如果什么都可以忘掉,以后每一天将会是一个新的开始。
38、一个人受了挫折,或多说少总会找个藉口来掩饰自己。
39、如果感情是可以分胜负的话,我不知道她是否会赢。但是我很清楚,从一开始,我就输了。
40、善贾之心,惟义帝是尊。
41、做人要跟上时代。
42、Life is a compromise。(生活,就是妥协)
43、用人得用其长,也得用其短,世上最难用的就是圣人。
44、人的命,马的命,都一瞬间的事。
45、治道有三:利、威、名。
46、就是我烧成灰,我的心也会黏在你身上。
47、错的事情我们都敢做,对的事情反而不敢做了,那还活着干嘛,还不如去死。
48、什么年代了,几百万有什么用。
49、你说话真有趣,把错的说成是对的你自己分得清么。
50、你以为你是牙买加的博尔特。
51、一个人做这么肉麻的事反而一点也不觉得肉麻,这就是恋爱。
52、我不怕死,怕的是爱我者不知我为何而死。
53、妖就是妖,他不是人,修了千年也成不了人!
54、你以为戴个面罩就能玩反恐啊。
55、110的电话号码是多少。
56、在中国,朋友是什么,朋友就是3 cup,干!
57、no 故宫 no长城!(
58、这小秘哪找的?工作关系。
59、她唱的不是歌,是寂寞。
60、荆轲是个水货。
61、就当是他妈妈喊他回家吃饭。
62、你还跟我玩躲猫猫啊。
63、money or life,快做个选择。
64、恋爱中的女人是傻子,失恋的女人是疯子。
65、你活的啥质量?连鱼翅都不知道!
66、农民咋啦?再老的城里人三代五代前还不是农民?
67、求你,别让他知道,我没有战死沙场。
68、你不是害怕,不是不勇敢,而是不愿意。
69、我现在终于明白,为什么我爹说,战场上不应该有感情!
70、逃避,停止不了战争;害怕,只能让我们失去更多!从今以后,我会变得更加强大,保护你们每一个人。
80、闻花丧胆。
81、都是有感情的,咸淡咋样?
82、苍天啊,你真是瞎了眼了,来世,你卖咸菜我做天。
83、咸菜有吃新鲜的吗?现腌现吃呗。
84、我觉得中国文学的未来就应该在厕所文学中吸取养分。
85、我告诉你,潜规则也是有规则的。
86、“和我一起跑把。”“跑?去哪里?靠什么生活?”“爱。”
87、天亮睁开眼,还活着,真好。天黑闭上眼,还睡得着,值了。
88、爱情就像得水痘和麻疹,人人有份!
89、什么叫有钱人?三有一无,有钱、有房、有车、无老婆,天天对我说:不要省钱,随便花
90、在大街上遇见姻缘的可能性,就像在大街上遇见原子弹的可能性。
91、虽然我们见面的方式不太好,但希望我们的结局会很好。
92、真金换真话,假话给假钱。
93、假装生气,明天继续,将浪漫进行到底。
95、小二,来二斤真爱,回家喂狗。
96、你们这有一个“开封菜”挺好的,就一白胡子老头,上边写着KFC。
97、那还是说母语吧。Nice to Meet You。
98、我也检讨自己为什么那么庸俗,心里那么大地儿,怎么就装不下一男的!
99、二十一世纪什么最贵?和谐。