儿童笑话大全 爆笑
发布时间:2020-12-14 02:37:58
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儿童笑话大全 爆笑
“逗你玩”
母亲:“宝宝,妈妈忙去了,咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去,有事就叫我。” 宝宝:“嗯” 来了一小偷,对孩子:“几岁啦” 宝宝:“5岁” 小偷:“你叫什么名字啊。” 宝宝:“我叫小虎” 小偷:“你认识我吗” 宝宝:“不认识” 小偷:“咱们俩一起玩吧,我姓逗,叫逗你玩,你叫我,叫我。” 宝宝:“逗你玩” 小偷:“好,太好啦。” 小偷拿走了衣服,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家褂子啦。” 母亲:“谁啊” 宝宝:“逗你玩” 母亲:“好好看的” 小偷拿走了裤子,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家裤子啦。” 母亲:“谁啊” 宝宝:“逗你玩” 母亲:“这孩子。一会我揍你,好好看的别叫啦” 小偷拿走了被单子,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家被单子啦。” 母亲:“谁啊” 宝宝:“逗你玩” 母亲:“这倒霉孩子。再不老实,我揍你。” 小偷走了,母亲出来了:“咱们的衣服呢” 宝宝:“拿走啦” 母亲:“谁啊” 宝宝:“逗你玩”
关键时刻要勇敢
爸爸给五岁的儿子讲故事:“美国有个青年独自在树林砍柴,不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命,他毅然用锯子锯断了那条大腿,死里逃生。儿子,这个故事告诉我们,关键时刻要作出勇敢的抉择。” 儿子:“爸爸,如果是头被压着了怎么办” 爸爸:“……”
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止痛片的作用
放学前,老师把学生叫到办公室, 拿出一粒止痛片说:“你把它吃下去吧。” 学生不解地说:“我身上那都不疼丫。” “过会就疼了,我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。
对待的视角
很多事情吧说到底还是视角不同, 比如泰坦尼克号的沉没, 对于当时船上厨房里的龙虾们来说, 那可是生命的奇迹啊!
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昨晚没睡好
甲:我昨晚没睡好! 乙:怎么了 甲:我打死了一只蚊子! 结果来了一大群蚊子给它开追悼会, 最后他们居然还搞了个聚餐!
不熟
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了, 为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊……
你怎么也有呢
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朋友公司每天中午饭后发水果, 部门新来了个小伙不知道这件事。 下午上班时间到了,小伙回到自己座位, 大喊:“这是谁的橘子啊” 朋友见状连忙制止:“给你发的!” “为啥给我啊” 朋友:“看你长得帅呗!” 小伙看了眼朋友,又看了眼朋友的桌子, 道:“那你怎么也有呢!”
耳朵的结构
生物课老师讲到耳朵的结构, 开始提问耳朵由哪几部分组成 小学生们踊跃回答:耳膜、耳鼓…… 突然课堂上冒出一句:还有耳屎。
用要么要么造句
老师问:请用“要么。。。要么。。。”造句。 学生答:烧饼五毛钱一个,要么,要么
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老子他妈的还在写作业
你可以尝试半夜两点打电话给你老师,说:“老师,睡了么” 他说:“睡了,什么事” 这时你用最大的力气吼出来:“老子他妈的还在写作业!” 然后趁他没反应过来,果断挂掉!
穿越之后
苏轼死后被招至西天极乐,对人间天堂杭州仍念念不忘,无心念佛。 佛祖很犯愁,便准许苏轼重游西湖了却心愿。 此时杭州已然是一座现代大都市。 苏轼甚感欣慰,来到一家饭馆,想听听后人如何评说自己。 刚入得门去,便闻喊声此起彼伏:来份东坡肉! 苏轼大骇撒腿跑回西天,自此潜心念佛
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1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,
一个说:“我要二分之一。”
另一个说: “我要三分之一。”
儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”
2、儿子奇放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗”
“糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。
爸爸叹气道:“唉,这不是什么新鲜事……”
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3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢
爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:“为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……”
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“我不进不退会怎么样呢”儿子打岔问。
父亲急了,气得大声吼道:“那你问气象台去!”
6、“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的”
“不知道,女儿,是什么呢”
“真笨,是钢琴。”
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1、妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的
2、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”
3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分……
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4、父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!
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1、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!
2、爸爸:咱们家你最喜欢谁
儿子:爸爸。
爸爸:咱们家谁最疼你
儿子:爸爸。
爸爸:你跟咱们家谁最好
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儿子:爸爸。
爸爸:你怎么总是说我好
儿子:怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀”
妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”
女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢”
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4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。”
一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:“妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。”
1、考试结束后,
A:“考得如何”
B:“一团糟。”
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A:“踢球那么好,为什么考试就不行呢”
B:“踢球有人配合呀。”
2、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !”
一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约”
小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”
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3、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:“东西都准备好了吗”
女儿拍拍书包:“准备好了。”
我随口又问了句:“都准备了些什么”
女儿说:“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”
1、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色”
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她毫不犹豫的答道:“猪”。
2、儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:“学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。”
我说:“我儿大有进步呀,学会敲鼓了。”
儿子说:“我是抬鼓的。”
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3、午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。
老师问:“你上午不是没钱买笔,做不成作业吗”
小刚答:“是的!”
老师又问:“那你现在哪来的钱买包子呢”
小刚答:“这……这叫‘专款专用’!”
4、教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。
第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。
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下课时,我说:“今天就不留作业了。”
话音刚落,就听学生们齐呼:“祝王老师教师节快乐!”
1、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗”
“当然可以,您请。”
旁边的儿子问到:“我们家真的要买狗吗”
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2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。
一天,他对上幼儿园的女儿说:“我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好”
女儿不假思索地说:“可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!”
3、学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:“妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。”,妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。
第二天,儿子刚到家,就叫到:“妈,给我一百块钱,我要去春游。”
妈妈说:“不是说不去吗怎么改主意了。”
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儿子说:“老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。”
4、最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:“快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。”
小女儿听后请求说:“爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”
我问:“给他装干什么”
小女儿坏笑一下说:“我想跟他捉迷藏用。”
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1、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”“那你擦什么了”宝宝说:“我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。”
2、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!”
我接过单子一看,上面写着:血型O。
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3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。儿子认真地想了想问:“爸爸,不会长鸡毛吗”
4、妈妈:“孩子,我看见你弟弟拿了个最小的苹果,你是按我说的告诉他,可以自由选择吗”
儿子:“是的,妈妈。我告诉他,要么拿最小的,要么什么也别拿,结果是他拿最小的。”
5、“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!”
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“哎呀!你把它捉出来了吗”
“没有,但我把咱的猫放进去了。
1、去接儿子放学,在学校门口见两个小学生在打架,正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声:“不好,小明姐姐来了,快跑啊!”
话音未落,打架的人一溜烟地跑了,见一女生气喘吁吁地跑过来,说:“不就胖点吗,吓成这样,至于吗”然后,拉着弟弟走开了。
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2、同事的儿子来办公室玩,我逗这小家伙:“中午咱们吃饭,是我掏钱,还是你爸爸掏钱”
小家伙眨了眨眼干净利落地答道:“当然是你了,你看你裤子上有这么多口袋。”
3、天太热,喝完一瓶啤酒,我还想喝一瓶。老婆不同意,儿子便说:“妈妈,你就让爸喝吧,天太热。”
我高兴地说:“还是儿子好,向着爸爸。”
儿子说:“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
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4、夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。
家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎么没给我提要求呀”
我说:“你年龄还小,不需要做什么。”
她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。”
5、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片,指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后,又指着另一个穿山甲问我老婆:“妈妈,这是什么”我老婆答:“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。
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1、小莉对妈妈说:“小狗在舔自己的手。”
妈妈纠正她:“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。”
2、宝宝妈妈是妇产科医生,爸爸是儿科医生。
一天,同学问他:“你爸爸妈妈是做什么的”
宝宝说:“我妈妈是生产孩子的,我爸爸是修理孩子的。”
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3、为帮助小华更好地理解应用题,老师就打了个比方:“商场里开冷气,要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时,室内的冷气应开到几度”
小华回答:“20度。”
老师:“正确。如果室外是14度呢”
小华:“室内就是10度。”
老师:“很好。如果室外是4度呢”
小华:“都这么冷了,还要开冷气吗”
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1、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。一天,他又缠着我,我逗他:“怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳”侄子把头一仰:“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。”
2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上,老师问道:“小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊”毛毛站起来回答:“拿小的很快吃完,可以再吃第二个!”
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3、星期天,我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌,女儿说:“他们在吃冰激凌呢,吃冰激凌牙坏、肚肚疼,我不吃。”
我心想这孩子还挺懂事,高兴地说:“今天你表现真好!爸爸要奖励你,想吃什么”
女儿马上说:“冰激凌。”
4、男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:“我的爸爸,最强壮,最勇敢。他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
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5、考试没考好,儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子,儿子却说:“你不用多说了,反正都是你的错。”我奇怪地问:“为什么会是我的错”儿子说:“你娶了个厉害老婆,我不就有了个厉害妈。”
1、儿子去邮局寄信,邮局的人说:“信超重了,你再贴张邮票吧”
儿子说:“贴张邮票不更重了吗”
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2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出,在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说:“一级票100元,二级票80元,站票50元,节目单5元。”
女儿听后小声对爸爸说:“我们就坐在节目单上吧!”
3、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
中间插播广告时,爸爸伸了个大懒腰,嘴里念叨:“兵来将挡,水来土掩。”
儿子突然问:“妈妈来了怎么办”
爸爸忙说:“你做功课,我下厨房。”
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4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节,他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里,结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚,还给他点上……
1、昨天晚上看一档电视节目,里面有段主持人与五岁小女孩的对话,记录如下:
主持人:“你将来想做什么呀”
女孩:“我想做淑女。”
主持人:“在你心目中,淑女应该是什么样子的”
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女孩沉默了一下。主持人启发道:“那你说说,淑女说话是什么样子的”
女孩:“小声的。”
主持人:“那淑女走路呢”
女孩:“慢慢的。”
主持人:“吃饭呢”
女孩:“当然也是慢慢的。”
主持人:“那淑女做事情是怎么样的呢”
女孩有些不满,反问道:“人家都是淑女了,还用做事情吗”
2、家里来了几位朋友,妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈,让他坐到大人那儿。
“不!”妈妈说:“儿子,你还小,等你长胡子,就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋,十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时,家里的小猫被菜肴的香味引了过来,它转到了儿子的脚下,儿子一踢:“去!你已经长胡子了!到大人那边去吃喝去吧。”
3、5岁的孩子给爸爸送饭,路上看见一个清洁工在通阴沟,便停住了脚步。
“我哥哥的一枚金币,就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。
顿时,清洁工的眼睛一亮:“孩子,”他摆出一副漫不经心的样子说道,“快给你爸爸送饭去吧,一会儿饭要凉了。”
半小时后,孩子又经过这里,只见清洁工满身污水,仍在那里忙个不停。
“你肯定金币是从这里滚下去的吗”清洁工问。“没错,”孩子回答说,“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”
4、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生.
儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责".
第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”
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