当孩子的要求与大人有冲突时怎么处理？

当孩子的要求与大人的感受有冲突时，就选择牺牲孩子的要求这种做法欠妥，会伤害孩子的自尊心。因为你要知道孩子和大人都是人。没有必要牺牲孩子满足太人，或者牺牲大人满足孩子。两个人格都比较完整的人之间可以有协商，之后达成一种让双方都感觉舒服的妥协，前提是一定要彼此尊重彼此的空间。而很多成人会觉得，孩子不需要什么空间，这个家是大人的，大人说了算。 

以商量代替命令。许多家长习惯于用命令的口气对孩子说话，如睡觉的时间到了，孩子还在看电视，就下命令说：“你应该睡觉了，听到没有？”青春期的孩子对这种带有强制性的命令会公开反抗。如果换成商量的口气和孩子说话，效果就不一样了。比如对孩子说：“你是不是该睡觉了，你看这么晚，明天能按时起床吗？”如果担心孩子不听，则可以用选择句，比如“你是八点睡呢还是八点一刻睡？”这更容易让孩子接受。

以配角代替主角。孩子小的时候，一般家长习惯于在前台当“指挥”，但孩子大了，家长就应该移身幕后，让孩子上台主演。这个让位很重要，是让给了尊重、民主、平等、信任，是给孩子让出了成长的空间，赋予了孩子责任，同时也有利于孩子创造性思维的训练。

以关爱代替唠叨。青春期的孩子反感家长的原因之一就是他感受不到父母的爱，因为这种爱被没完没了的唠叨、指责、说教给隔断了。这个时候，家长如果试着把自己的心态放回孩子两三岁的时候，那么，相信家长这种无条件的爱足可软化孩子与自己的对立。

　而由此导致的非常自然的结果就是——他会被激发出一股怒火来抵消这

　　种难以表述的耻辱感或罪恶感，毕竟“犯错”的是他。接下来，如果他

　　就此认为自己“冒失莽撞”或者“总是粗心大意”，那他小心在意的对

　　象将不是杯子或其他物品，而会是“不能再冒失莽撞”这件事。但由于

　　他非常紧张，总是纠结于可能发生的事故，纠结于自己的粗心大意，而

　　不会注意事情本身——比如拿杯子时要注意什么——他最终必将打碎其

　　他东西。一旦此类事情再次发生，他就可能以此断定：自己的确很糟

　　糕、很冒失。而当一个人认为自己很冒失时，他打碎东西的概率肯定比

　　认为自己很谨慎时的概率更大。你的目的是让孩子觉得自己很谨慎还是

　　很冒失呢？

　　事实上，如果你总是把孩子当作最重要和最珍贵的对象来保护的

　　话，你家中哪怕最易碎的东西也会非常。一个感受到他人重视的孩

　　子会更关注他人，也会更加在意自己的行为可能造成的结果。因为他不

　　再担心自己会“犯错”，而会尊重他人的情感，也会产生一种责任感。

　　现在，问一问你自己：

　　我的目标是什么？

当孩子的要求与大人有冲突时怎么处理