有效沟通的十大要点

　　有效沟通的十个要点涵盖了上文提到全部四种沟通类型。在孩子的任何年龄，使用这些秘诀都会提高你与他们进行沟通的能力。

　　1. 真正倾听孩子的声音

　　大多数父母都发现，告诉孩子大人想要什么非常容易，而倾听孩子的渴望和需求则困难得多。真正的倾听和理解孩子不仅是指你听到了她正在说什么，更需要你透过这些信息来了解她真正的需求。举例来说，每天吃过晚餐后，两岁半大的查斯丁都会告诉父母他是“约翰宝宝”。而约翰是他两个月大的表弟的名字。查斯丁的父母没有仅仅告诉他“不是的，你不是约翰宝宝。你是查斯丁。你已经是一个大男孩了”。他们耐心地倾听他，问他一些问题，并且和他在一起玩。查斯丁想要倒退成为一个“小宝宝”的表达，使他的父母意识到，查斯丁实际上是需要更多的关心。其实在孩子的成长过程中，这种倒退或表现出需要更多关心的情况很是常见的，比如当孩子刚刚开始学爬、学步、学说话、练习如厕或者换到一个大床时，宝贝们有时会倒退到以前不会这些技能的状态。事实上，对于长大成为一个“大男孩”或者“大女孩”这件事，幼儿是感到十分矛盾的，他们通常会通过这样的倒退把他们的矛盾表达出来。

　　孩子们在出生后并没有一个现成的词汇量储备，对于幼儿来说，完成一个简单的句子都需要花费很长的时间，当孩子特别兴奋或者不安的时候，这种情况尤为明显。作为家长，你应该做的是俯下身，平视孩子，耐心地给予孩子全部的注意。通过这样做，你给孩子传递了下面的信息，对于我来说，你是最重要的，我关心你的一切。请关掉电脑和电视，挂断电话，用心倾听孩子的话，让孩子知道她值得获得你全部的关注。

　　2. 尊重孩子的感情

　　无论是在婴儿时期，宝宝在换尿布时通过踢腿来表达不想被换尿布的愿望，或是在八个月时，直接把她玩不好的玩具扔了出去，还是在她3岁时亲自告诉你她讨厌她的保姆，作为一个家长，你应该做的就是倾听孩子的描述，并将你的理解表达出来。比如，你可以使用下面的说法：“我发现你现在真的不想换尿布”，“这个玩具看起来并不好玩”，或者“保姆很难像爸爸妈妈一样，是吧”。然而在现实生活中，遇到这些情况的时候，太多的父母并没有这样说，相反他们选择了对孩子说：“别动了”，“不要扔你的玩具”，或者“你应该不是真的讨厌你的保姆”。这样的回答会让孩子感到无法与父母分享他们的感情。许多父母担心认可孩子负面的情绪会让他们感觉更糟，但事实恰恰相反，给孩子一个空间释放负面的情绪，通常会让这些情绪消失得更快。

　　然而，这并不意味着可以允许孩子们去做他们想干的一切事情。比如说，应该绝对禁止你的孩子打、推别的小朋友，或者揪别的小朋友的头发。在自己家里，孩子们需要家长给他们建立一些规则并且切实去执行规则，这样会让他们感到非常安全。简单地说，孩子们可以表达各种感情，但他们的行为则需要加以限制。

　　幼儿们是通过家长对他们的反馈来了解感情的。孩子们出生时并没有能够描述感情的现成词汇，慢慢地他们才能学会如何表达各种情绪。《在父母与孩子之间》的作者海姆·吉诺特发现：孩子们是通过照镜子来了解自己的身体，通过大人对他们感情的回应来了解自己的感情的。如果一个孩子的感情能够得到很好的理解和正常释放，他就能够更好地成长，在做事时也能表现得更加专注。让孩子明白她的感受是正常人类体验的一部分是很重要的。

　　3. 建立孩子的成功感

　　我们不能在本应入睡的时间带孩子去吃晚餐，还要求她表现很好，也不应该把一个水晶摆设放在孩子可以够得着的地方而指望孩子不去玩它(也不把它摔坏)，更不要因为孩子在吃了番茄酱意大利面之后弄脏了衣服而生气。家长应该了解孩子在成长过程中能做到什么，不能做到什么，并对孩子抱有现实合理的期望。

　　我们的宝贝都想表现得很好。但是即使有时候孩子好像在专门和你对着干，你也一定要明白这不是他们本来的意思，作为一位家长，理解这一点是十分重要的。在出生后的前几年里，孩子大脑的理性水平还非常低，他们的行为更多是由本能所控制的。作为一个家长、教育工作者和婴儿集团的总裁阿利森·拉托那经常说：“有时候孩子无法让自己的身体停下来。”换句话说，虽然有时候你认为孩子应该知道怎么做会更好，但是孩子的本能会让他们无法停止某种行为。

　　在一位朋友的孩子的两岁生日聚会上，我就亲身经历了能够充分说明这个观点的一件事。当天，聚会的主人在地上放了瓶装水、果汁和冰块各两大桶供客人自取。当时，我的女儿正开心地玩着冰块和水瓶，在我们旁边有一个非常可爱的小女孩，她好像也对这些光滑闪亮的冰块十分着迷，当她把手伸进一个冰桶时，她的妈妈抓住了孩子的手并大声说：“不要摸！海莉，不要摸！不要摸这个！”这种极端的反应把小女孩吓坏了。但孩子的妈妈并没有带她离开这个冰桶，而是继续站在那里，看着她的女儿。对于小海莉来说，这个冰桶的诱惑力实在是太大了，她完全控制不住，又把手伸向了另一个冰桶。这次她的妈妈一下抓住孩子的头并大叫起来：“不要摸！我告诉过你不要摸的！我和你说话的时候你要看着我。看着我！”

　　当我找到一个机会和这位妈妈交谈的时候，她告诉我她的女儿海莉只有十八个月大，今天这个孩子就是故意和她过不去。毋庸置疑的是，在这一幕中许多事情都错了。首先，一个十八个月大的孩子在大多数时候是不能控制自己的本能的——即使有些时候你看到了这个年龄阶段的孩子做得很好，也不要期望她能一直如此。其次，对一个这么小的孩子大叫着说“不”，只可能吓着她，而无法教给她任何东西。第三，让一个年幼的孩子持续注视着别人的眼睛，很有可能会让她的注意力保持在对视这件事上，反而使她无法听清楚你在说什么，也就听不进去你的要求了。从我的角度来看，在一个盛夏的生日聚会上，让十八个月大的孩子玩会儿装在桶里的冰块，相对来说是没有什么不妥之处的。当然，假如别的妈妈不能接受这种行为，也应该立刻把孩子从吸引她的冰桶旁边带走，而不应该大声训斥和羞辱孩子，要知道，孩子只是做了自己本能想做的事。

　　专家的意见

　　糟糕的环境影响

　　尽管并不是我发明的，但我经常会使用“糟糕的环境影响”这个贴切的说法。

　　糟糕的环境影响是指，一些时候孩子的坏习惯是由她当时所处的具体环境造成或者加重的。比如，没有睡午觉或者没有吃饭，睡得太晚或者起得太早，有太多的事情要做，参加了一个人太多的生日聚会，等等。我们身边这些糟糕的环境因素会直接反映到孩子的行为或者不良行为上。比如，当你去看望祖母时，看到她咖啡桌上精致的陶瓷茶具，你很可能会顺口就对你两岁大的孩子说“不要碰”。可问题是，面对这样闪闪发光的茶壶，谁可以抗拒得了不去摸一摸它呢？具体的环境使得孩子难以控制自己的行为，表现良好。

　　有时候，大多数孩子发脾气都是因为他正受到这种糟糕的环境影响。孩子会学习表现自己，并且陶醉于自己的这种能力。而当要求受挫时，孩子就可能会找茬般地发一发脾气。但是当你的孩子突然没有原因的暴怒或者几近崩溃的时候，当他非常地不合作或让人生厌的时候，这常常就是糟糕的环境影响造成的结果。

　　预知会引起孩子发怒的起因和爆发的心理极限，有助于避免孩子的发作，当然这是很难做到的。正如不同的孩子对饥饿和疲劳，对人群和新的环境，对各种各样的刺激，都有着不同的容忍度一样，对于不同的孩子，环境影响也会产生不同的作用。

　　如果你能够根据孩子的年龄、发展阶段与性格特点，给予他合理的期望，再加上承认存在糟糕的环境影响，这简直就像为处于发脾气这个黑暗隧道的尽头的孩子带来光明的火种一样棒。

　　——贝特西·布朗·布劳恩，儿童发展和行为专家，养育之路公司的创始人，《告诉我该说什么》和《你不是我的老板》的作者

　　4. 让孩子感到自己被了解

当孩子们的感觉很好的时候，他们就会做得很好。如果孩子们能感受到自己被别人了解、关心和重视，他们就会更加主动地学习、与人合作和关爱他人。一些家长错误地认为对孩子大喊大叫、羞辱、伤害或者命令，会让他们表现得更好。但实际上，这些方法只能适得其反。它们造成的坏影响可能会很快显现，也可能会持续很多年。以我的临床经验来看，这种影响会一直存在。在你使用了这些严厉的方法后，即使孩子乖乖地听从了你的命令，你也要注意她已经对你产生了不满，而且你在她心目中建立起来的安全感也被严重地破坏了。

　　有一天，黛安娜来找我做育儿咨询。在戴安娜童年，自己的父母十分严厉，如果她不听话，父母就会毫不犹豫地对她大喊大叫，打她并羞辱她。有一次她两岁的女儿拉娜不想离开公园时，戴安娜大声呵斥拉娜，骂她是个“捣蛋鬼”，还威胁说要把她单独留在公园里。她发现拉娜这次哭得比以往都要厉害许多时，戴安娜意识到自己一定是犯了严重的错误。就这样，被女儿的反应吓坏了的戴安娜来到我的办公室。事实上，当你要求孩子做什么事，而孩子不愿意去做的时候，对她喊叫、骂她或者羞辱她都是无济于事的。在这种情况下，移情更能促进理解，达到良好的效果。可以告诉你的孩子：“我知道你想留在公园里，因为这里很好玩，但是我们现在不得不走了。”这样能让孩子知道你了解并和她有着共同的感受，但同时要保持自己的原则。与感觉到被羞辱的孩子相比，觉得自己的感受被了解的孩子更愿意去做那些让父母高兴的事。其实在夫妻生活中，你也一定有同样的感受吧？假如在公共场合，你的丈夫生气地对你大喊大叫，你能心情舒畅地答应他的要求吗？不，你一定会反击他，并且很有可能因为太生气而懒得理他。在这一点上，幼儿和你没有任何不同。

　　5. 避免争夺控制权

　　大约在十八个月大的时候，孩子们就已经开始运用自己的意志了。他们已经长大了，不但在心中有了自己的想法或者要求，而且已经可以让你知道他们的需要了。这个年龄的孩子最急切想要的就是独立自主。我们都听到过宝贝们声嘶力竭地大哭着说：“我要自己来！”应该说，这个时期对于家长是一个相当严峻的考验。

　　你越试图控制你的孩子，就越有可能产生你和孩子间的控制权争夺。我不主张你让孩子来制定规则，但是我建议你使用一定的技巧和语言让宝贝和你一起来做这件事，你需要的是宝贝的合作而不是抵制。孩子的突出特点之一就是渴望帮助和取悦爸爸妈妈，作为父母应该满足孩子的这种需求，并给孩子一个独立自主的空间。

　　在你直接为孩子做出决定，而不是以建设性的方式给予指导时，往往容易和孩子发生关于控制权的争执。作为一个家长，你的职责应该是教导宝贝如何正确地行使她的权力。惩罚和羞辱当然不能达到这个目标，下面的这些方法也许会对你有所帮助。

　　尽可能早地给孩子们创造做决定的机会。在婴儿时期，就可以让孩子开始做一些选择，“你是要红色的毛毯，还是要蓝色的毛毯？”“你是想要这个奶嘴，还是那个奶嘴？”随着孩子的不断成长，一直要给她提供这种做选择的机会。“你是要自己下楼梯，还是想我抱你下楼梯？”“你是要桃子，还是要梨？”提供这些选择的机会可以让孩子明白，在你看来，她是一个有能力的人，她可以为自己做出决定。这也有助于帮她养成做选择的习惯——这可是生活中必不可少的技能。

　　无论何时尽可能给孩子两个可接受的选择。给孩子选择的机会不仅意味着给予了她权利，还会让她更少地和你唱反调。当幼小的孩子感到自己拥有了权利之后，她对你的配合默契程度会让你惊喜万分。最近，在一次聚会快要结束的时候，一位来访的妈妈注意到她的女儿拿着我家宝贝的一个布娃娃，正玩得爱不释手。根据她以前的经验，这位妈妈自嘲道：“等会儿我把这个布娃娃拿走时，我家宝贝一定会大发脾气的。这儿马上就会一团糟了。”过了一会儿，为了避免这场混乱，这个妈妈问我：“你是否介意让她先把这个布娃娃带回家呢？”这里值得称赞的是，这个妈妈能够换个角度来解决问题。对此，我建议她说：“你为什么不试着问问她：‘在你离开前，你是想把布娃娃拿给我，还是想把它放回玩具篮呢？’”别的妈妈们也都认为可以如此尝试一下。这位妈妈去做的结果令她深感诧异，她的女儿非常开心地把玩具放回了玩具篮，最后带着微笑和妈妈一起离开了。

　　提醒孩子她拥有决定权。在给出两个可接受的选择后，提醒孩子选择哪个由她自己决定。你可以这样对孩子说：“你决定吧”，“你来选择”，“这取决于你”，或者“你选吧”。这些话语都会以一种健康的方式增强孩子的权利感，并且减少她的抗拒。

　　给孩子提供帮助别人的机会。幼儿们是通过“硬连线”的方式与他人建立联系的，所以为了表现出自己的自主性，他们会经常抵抗一些命令，但是如果向孩子求助，他们则会非常高兴地作出肯定回应。“现在去桌子那儿。”这样的命令很可能会遭到抵抗，但是像“我需要你的帮助，请你帮我把餐巾纸拿到桌子这边来好吗”这样的求助往往更有可能得到积极的回应。

　　尝试“即时立刻”的表达方式。比如当你要对孩子说，穿上衣服我们才能吃早餐时，请对你的孩子说：“你一穿好衣服，我们就吃早餐。”而不是你常说的：“等到你把衣服都穿好了，我们才能去吃早餐。”因为你这样说会引导宝贝去尝试，看看你到底愿意等多久再吃早餐。但是如果你采用了我告诉你的“即时立刻”的方式，就会很有技巧地避免孩子拖延时间。

　　给孩子提供客观的信息来做判断。不要大叫着对孩子发号施令说：“把你的脚从桌子上拿下去。”当然，更不要滥用给孩子贴标签的方式来对待他们，比如，“你太粗野了，把你的脚从桌子上拿下去。”这种不分青红皂白，先给孩子冠以一个罪名再说话的方式是极为错误的，我们管这种方式叫做对孩子的个性抹杀。请尝试对孩子进行客观地描述，比如，“脚应该放在桌子下面，而不是桌子上面”。你也可以通过这种方式来强化你的家庭价值观，比如，“在我们家里是不打人的”。

　　6. 建立明确一致的行为准则

　　尊重孩子绝不是指没有任何规矩，让她为所欲为。尤其当孩子长大一些之后，不给孩子制订规矩实际上是家长的失职。因为这些规矩能让孩子获得安全可靠、被关心的感觉，能使所有事情可以预期和控制。当你在路上开车的时候，停车标志、交通信号灯、车道分隔线会让你感到安心，它们会让你知道哪里可以走、前方有什么情况。在家庭里，限制和规则也起着同样的作用，而与交通规则唯一不同的是，在你的家里，这些规矩是用爱的方式来实施的。

　　实际上，孩子们是需要规则和限制的。在你管教孩子的时候，他们也许会大哭大闹，但是你要清楚，这些规矩会让你的宝贝们切实感觉到你很关心他们。此外，你还需要注意的是，让孩子事先知道规矩是什么十分重要。玛格达·格伯在她的著作《你的自信宝贝》中指出，“听话，就是家长先为孩子建立一套规矩，然后再负责监督孩子去执行。孩子需要知道你对她言行的期望是什么，然后才能配合你，做到听话”。请确定你要说的意思是什么，然后把你真正要说的意思正确表达出来。不要对孩子进行空洞的威胁。小家伙们其实在不断地观察着父母是否真的会监督他们按照规矩行事。当父母并没有做到强制他们守规矩时，其实是传递给了孩子这样的信息：

　　●　我说过的话可以不算数。

　　●　这些规矩对你无效。

　　●　我也不见得能做到。

　　7. 言传身教

　　礼貌言行的形成是逐步发展的，需要具备了解他人的感受并控制自己冲动的能力，而这些对孩子来说是比较高的要求。我常常听到家长这样要求孩子，“用哪些词更礼貌呢？”或者“说对不起！”。然而，这种做法只能使孩子为了得到自己想要的东西而去重复礼貌用语，既不能教会她尊重他人，也不能教她学会感激、同情或者理解他人，而这些都是礼貌言行的基础。

　　言传身教才是教育孩子的最佳途径。每当我丈夫帮助了我，或者出色地履行了做父亲的职责之后，我都会用我的方式让他知道，我是多么地感谢他所做的一切，而且我这样做的时候，总是尽量当着孩子的面来进行。在后来，当我的女儿门德斯大约两岁的时候，有一天晚上，她生病吐在了床上，我丈夫立刻来到她的房间，帮她更换了床单，并安慰她。当他做好后要离开房间时，在一片黑暗之中，我们听到门德斯说：“爸爸，谢谢你照顾我。”她这出乎意料的反应是如此的真诚，在那一刻深深地温暖了我们的心。

　　8. 认识到你所使用的语言的力量

父母必须谨慎措辞。特别是“贴标签”这种行为，是对孩子极大的不尊重和蔑视，会对他们造成严重的伤害(例如，“乔伊总是早上不高兴”，“这个奥利维亚，真是个坏孩子！”)。对一个孩子性格的评价往往会成为他自我实现的预言。因为孩子们总是想当然地认为成年人懂得比他们多，他们相信我们的评价胜过他们自己。一个被断定为“害羞”的孩子到最后就会相信她是害羞的。给孩子某种特定的论断还会掩盖住孩子真正的优点。比如，一个害羞的孩子可能具有极为敏锐的洞察力，在决定何时开始以及如何去做之前，他都会仔细地观察周围的人和环境。这样的孩子在与他人熟悉之前，就能够对别人有所了解。在这种个性特点的基础上，他还可以发展出其他的一些优势。

　　甚至一个表面看起来是褒义词的论断都有可能对孩子的发展产生限制，因为这样做会让孩子不能去尝试其他不同的方面。比如，你总爱叫爱玛“好女孩”，而有些时候爱玛并不认为自己“好”，尤其当你把新生的弟弟带回家来时，因为她感到自己不是“小”的孩子，她的反应可能是想扔掉他。对于孩子来说，如果你告诉她的(她是一个“好”女孩)和她真正感受到的(她不是一个那么“好”的女孩)有所不同，那么这种差异将会引起她相当大的焦虑。

　　如果孩子做了什么事打扰到你，要告诉孩子(是她的)，而不是她本身这种行为让你感到烦恼。你甚至可以告诉孩子你根据她的行为所做的逻辑推论。举例来讲，你可以这样说：“你把勺子扔到地上了。让我想一想，你一定是吃饱了。”而不是说：“你太不小心了。”这不但会让孩子区分出她的行为和她本人的不同，也会帮助她理解她的行为会产生的后果。

　　骂人或者不雅昵称造成的伤害会一直影响着孩子。在育儿讲座中，不论何时，只要我谈到这个话题，总是不可避免地有一两对父母承认他们正对孩子使用有伤害性的绰号或者言辞。比如，一个妈妈承认她叫自己的孩子“笨蛋”，一个爸爸叫她骨架有点大的小女儿为“马克牌卡车”。父母的言辞具有强大的力量，既可以帮助孩子建立或者增强——也可以彻底破坏和毁灭——他们的自尊心和自我感受。

　　9. 给孩子留出过渡时间

　　孩子，尤其是幼儿，都有自己的活动节奏。和我们相比，他们的节奏要慢得多，特别是当他们正在进行自己喜欢的活动时，这一点就更为显著。在你要他们停止这个活动去进行一个新的活动时，请给他们两次提醒，让他们有所准备，这样可以使过渡更为顺利。“还有五分钟我们就要停止画画，收拾颜料去洗澡了。”两分钟后，再次提醒孩子：“还有三分钟，我们就要停止画画，收拾颜料去洗澡了。”有时候，孩子玩得太投入了，可能会没有听到你在说什么，或者听到了故意不理你。遇到这种情况，你可以蹲下来，与她的视线相平，再清楚地和她说一遍。如果她还是没有注意到，那么你还可以用手轻轻地抚摸她的后背或者肩膀，让她注意到你。时间到了之后，提醒孩子，然后再给她片刻时间调整，就可以过渡到下一个活动了。

　　很多家长都发现，唱歌可以更加顺利地让孩子从一件事转移到另一件事上。比如在我们家打扫卫生时，我们就唱“打扫歌”：

　　打扫起来，打扫起来，

　　每一个人，每一个地方，

　　打扫起来，打扫起来，

　　每一个人都来帮忙。

　　很多家长都发明了属于他们自己的歌。我的一个朋友会在他们结束一个活动而开始另外一个活动时，一起唱“再见歌”。一旦你的孩子长大到可以唱有歌词的歌时，唱歌能帮助她感受到自己是大家中的一员，这种体验也会让事件转换变得更加容易。

　　10. 恰当地对孩子说“不”

　　幼儿需要边界和限制。对孩子说“不”可以帮助她形成自己的性格、建立自己的原则。这样做可以让她知道，她不能得到所有她想要的东西，还能让她学会如何去应对不能立刻得到满足的要求——最终的目的是教会她如何对自己说“不”(比如，“我已经吃饱了，我真的还想吃第二块巧克力蛋糕吗？不，我想我还是不吃了。”或者“我累了——今天的微积分课，我就逃课吧。不，实际上这对我不好。我应该去上课。”)。也就是说，你永远不应该只是为了说“不”而对孩子说“不”，这是不尊重孩子的表现。

　　在一天之中，我可能会表达二十次“不”的意思，但是几乎从来不会真正说出“不”这个词。原因在于，假如你整天都在说“不”，那么“不”这个词就会失去它的意义和力量，而孩子就会开始听而不闻。只有当孩子快要碰到热的火炉或者就要跑到大街上时，我才会说“不”。通过有选择性地使用，“不”这个词被赋予了非常严肃的含义。在贝蒂·哈特和托德·里斯利所做的一项研究中发现，三岁的幼儿如果长期处于一个不断被训斥的环境中(比如“不要”、“不能”、“停下来”)，与那些很少接触到负面反馈信息的孩子相比而言，他们的语言技能会更低。或许是由于他们接触到的语言很少，他们的智商也更低。如果你只是说“不”的话，你的孩子也就只能听到一个词汇，然而假如你说的是“请不要这样做”或者“如果我们换这个玩具来玩，你觉得怎么样”，你就让他接触到了更多的词汇，也就能够提高孩子的语言发展水平和智商了。

　　下面的十种方式并没有真正说出“不”这个词，却表达了“不”的含义：

　　●　告诉孩子，她还可以做什么。

　　●　试着说：“因为……所以我不想让你这样做。”

　　●　分散注意力以及改变关注点。

　　●　用一个能接受的物品来代替不可接受的物品。

　　●　提供两个具有可行性的选择。

　　●　阐明规则。

　　●　在解释原因时，使用与孩子的年龄相适合的言辞和例子。

　　●　推迟满足孩子的要求。

　　●　运用幽默来化解问题。

　　●　认可隐藏在孩子未被同意的请求所蕴涵的愿望。

　　提示：确保在家里孩子能够进入的房间中，孩子的活动是安全的，这样你就可以不用说太多的“不”字了。

有效沟通的十大要点