在我二十岁左右的年龄，似乎对于喝酒这件事抱着满不在乎的想法，朋友让喝就喝了，从没有推辞或婉拒的时候，往往就是喝一次醉一次，就如一个不经世事的孩子，一次次地醒来后便会忘记了醉后天翻地覆的情形，忘记自己醉后不省人事迷迷糊糊赌咒发誓的难受。

　　那时说也奇怪，常常是在第二天才会呕吐，醉态百出，他们说这是隔夜醉。隔夜醉倒是让那些朋友沾了不少光，每每三五好友一起喝高时，往往他们都倒下了，我还能一个一个地送他们到家门口，然后自己再摸墙角返回，从没一次掉进河里，或撞破额头过，等到第二天大伙都该干嘛干嘛去了的时候，我却在自家床上生不如死地呕的满地都是。

　　后来肝炎住院，我不知道是否与喝酒有多大的关系，但实实在在的垂危让我终于告别了酒精的困挠，也让我的隔宿醉成了朋友间谈论的神话。谈对象时，也是因为年轻气盛，从不在乎对方的感受，爱与恨从不去感知是快乐了还是痛苦会多一些，常常夜不归宿，有段时间失恋，我一点都没感觉到什么，因某些不能抗拒的原因，不得不选择分开，明明知道很爱，却显的毫不在乎，真的是那种不上心的感觉。

　　记得那晚可能下着雪或月色皎洁，反正我印象中的那次分手是那种白茫茫一片的夜色，很冷，我毫无表情地听她从口中说出那样的话，扭头就走了，我将头埋在毛领大衣里面，呼着白色的口气，形单影只的影子在我的正前方随形着，我的大脑显在一片空白的区域，没有太多的痛可言，也没有多少留恋，我甚至问自己，不应是要生离死别的挥手再见么，怎么那样地头也不回就走了，是否是麻木或从来没爱过她？其实，我们谁都知道，山盟海誓都能装订几本册子了。

　　我的身后是嘤嘤的抽泣，从那以后我再也没有见过她。过了第二年还是以后的第几年，我突然间想到我与她的结局是多么地让人痛心，又是多么地让人遗憾，于是便每日都沉浸在想她或念她的情绪里，就像刚刚才离别分开一样，甚至一度落泪，可惜，我们终无缘再见上一面，我想她那时的哭泣都已经完完整整地将我们所有的爱情都化成了流水流尽，而我却让这份痛楚如涓涓细流般长流不息。

　　外婆离世时，也是一件让我后知后觉的事，那天我正在朋友的厂子里做事，明明知道外婆那几个月病的不轻，我也只是偶尔地去看看她，从没想她有一天会离开我，而且是永远地离开，认为她只是生了一场病而已，就如我年轻时醉酒或失恋一样，终会过去的，那天我从舅舅嘴里听到这个消息，就像她要出趟远门而已，以为总有一天她会回来。

　　可是，她永远回不到我的身边了。我等了二十年，才迟钝地知道，外婆再过二十年或四十年都不会在我面前展露她的笑容，而我也都白鬓彩云了。便想念她，连呼吸都感觉到痛，就像她昨天才从我身边离去一样，有时夜里无眠，看月色满庭，伤感在每个细胞活跃着，她的一言一行，一语一笑，都清晰地显现在我的眼前。

　　无论是自己肉体上的伤痛还是分开的恋人所带来精神上的创痕，这些和离开的外婆一样，总有一天我会感知，失去的才会倍感珍惜，当有一天失去健康，没了交心的恋人，遗失疼爱的亲人的时候，才发觉，这世上失去时是如此的简单，而想再次得到又是谈何容易。

后知后觉的痛和怀念