qq说说搞笑黑人段子

【篇一：qq说说搞笑黑人段子】

两人对话的搞笑段子： 女：在不？ 男：我无处不在！ 女：晕哦 男：来，往我怀里晕，comonbaby! 女：呵呵;你叫什麽？ 男：我没叫啊，你又没非礼我？ 女：我是问你姓名。

男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！ 女：呵呵，朋友 男：是的，请叫我全名男朋友ok？ 女：少来了，又占我便宜 男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？ 女：你 ; 男：噢，扫泪！其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩？ 女：额我叫小薇！ 男：原来是你！ 女：你认识我？ 男：嗯，我天天都哼着你！ 女：怎麽哼？ 男：小薇啊，你可知道我多爱你 女：呵呵，你真幽默！ 男：大家都那麽说！ 女：你真不谦虚。

男：错！是我不虚伪！ 女：你好自恋！ 男：错！我是自信！女：我服了你 hellip 男：我60公斤在，你服的进去麽？ 女（郁闷中）你多大？ 男：没法形容，很魁梧！ 女：我是问你年龄？ 男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？ 女：二十 男：回答正确，可惜没奖 你呐？ 女：呵呵，我十八了。

男：十八真好！ 女：何以见得？ 男：都说十八十八一朵花哈！ 女：那又怎麽样？ 男：我斗胆想摘你，如何？ 女：我是带刺的玫瑰，你不怕？ 男：pa字我打不出来。

女（转移话题）：你是哪儿的？ 男：中原。

女：额，中原哪里？ 男：惭愧，在下四海为家居无定所！ 女：真的假的？ 男：凭你的智慧我哄得了你不？ 女：说的也是但你不想有个真正的家麽？ 男：何尝不想，只是 女：只是什麽？ 男：只是没有女孩愿与我比翼＊＊。

女：去找个呗！ 男：现今社会现实不堪真爱难寻，谈何容易？ 女：喂，别那麽扫兴啊，会有的！ 男：会麽？我好孤单，不知何时才能摆脱？ 女：我现在跟你聊天你还孤单？ 男：不，感觉良好，可惜只是一时 女：你不是怕字打不出来么？ 男（恍然过来）：对喔，我要摘你这带刺的玫瑰。

女：我已收了刺，摘我回家别让我枯萎你可做得到？ 男：有两首歌是我对你的承诺 女：哪两首？ 男：《小薇》与《护花使者》。

女：真的？ 男：的确是，此心天地可鉴日月可表！ 女：嗯，男朋友！ 男：呵呵，叫我劳恭比较好！ 女：嗯老公！ 男：嘘 老婆别说了，有人在看我们对话呢！ 女：哦，果然如此

【篇二：qq说说搞笑黑人段子】

qq说说搞笑黑人段子

一、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好，请问八一路怎么走。

二、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的 对不起 我正感动准备回他短信，结果这2b立马举手说：老师，他上课玩手机。

三、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

四、我的身体里缺少的元素是b2，富裕的是元素是2b！

五、列车员那补票，列车员问： 补到哪里？ 郑州！ 有孩子没？ 有一个。

多大啊？ 四岁半。

身高超过一米二了吗？ 好像没有吧。

在哪里过来看看超了没有。

啊？我孩子在老家！ 老家？列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

六、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。

七、在吃午饭的时候，儿子与我们讨论天气： 老天爷这段日子头发保养得挺好啊 。我听了很奇怪，为什么这么说呢？儿子接着说： 看它好长时间没掉头皮屑了！

八、24k纯爷们！纯的！

九、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

十、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度。

十一、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。

妈妈： 96分啊？真看不出来 小强： 不是，是9。5分 。

十三、大难不死，必有锅粥。

十四、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

十五、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

十六、明骚易躲，暗贱难防。

十七、姐不是电视机，别老是盯着姐看。

十八、 苹果是长在哪里的？ 树上 胡萝卜呢？ 土里面的 那鸡蛋是怎么出来的呢？ 鸡蛋是拉臭粑粑出来的

十九、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。

二十、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的。夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了。

二十一、不是腿短，是裤子太长。

二十二、三人行，必有猪头。

二十三、闻鸡起筷！

二十四、冬爸带冬去买菜，走在前面，冬在后面追不上，不一会儿，冬飞快跑到冬爸前面拦截，抬头问到：爸爸你到处跑什么呀？等会找不到孩子咋办？

二十五、今天我和丫头说，我们拍张照吧，她说不好不好，我问为什么啊，她说因为我不想让自己太漂亮，我又问为什么啊？她说因为你比较丑。

二十六、我不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发。

二十七、你的矮是终身的，我的胖是暂时的。

二十八、不开心睡一觉，就让他过去吧，伤心还好，伤胃就不好了。

二十九、阿mei啊，那你说到底是我懒还是屁股懒呢？

三十、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

三十一、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了。

三十二、有情人终成扣肉。

三十三、你为什么戴口罩？怕别人认出我来。为什么怕别人认出来，是要去偷东西吗？

三十四、声音太低沉，达不到入耳的频率。

三十五、即使你名花有主，我也要移花接木。

三十六、肾结实是力量。

【篇三：qq说说搞笑黑人段子】

一、今天有个二货同学给我们说脑筋急转弯 问：李白的老婆和女儿叫什么？没猜出来 最后他说出答案：赵香炉和李紫烟 当我明白时 心里有万只草泥马奔过啊！

二、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

三、去沿海出差，正好有个同学在那边工作。周末，朋友说带我去海滩欣赏美女。只见，不远处沙滩上躺着一美女，身材好，腿修长。我忍不住夸：那双腿真好看，像一双筷子一样直。朋友说：恩，这样夹肉比较方便。

四、 真没想到，胖丫能嫁个这么贴心的老公，听说俩人度蜜月的时候，他晚上都伸胳膊让胖丫枕着睡。

哇哦，好浪漫啊，那后来呢？ 他截肢了。

五、进门后的第一眼我就爱上她了，我问她你喜欢这里吗？她不停地摇头，我毅然走上前一把将她搂在怀里，径直走向门口， 跟我走你后悔吗？ 她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想吧，想到这里我的心更疼了，但就在我快到门口的时候，商场保安一巴掌把我拍翻在地， 把风扇放下！

六、女友要上网，问我开机密码是什么。

我回答： 你生日。

她顿了顿，回过头去，过了一会她问： 是阴历还是阳历？怎么都不对？ 我推开她，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。

七、我上厕所会抽烟，而且还喜欢用打火机烧东西。今天到了单位感觉肚子不舒服，于是去上厕所。然后蹲下点根烟，拿着打火机心想烧点什么，这不口袋里有纸巾吗，于是把纸巾拿出来烧着玩。然后我才发现我傻逼了

八、 为什么删除手机上的图标的时候它们会抖？ 它们怕被删除呗。

那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢？ 那是它们在得瑟

九、傻与不傻，主要看你会不会装傻。

十、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。

十一、西瓜是解暑的好东西，于是我今天买了个西瓜，切开一看是绿色的，我问老板这是个什么品种的瓜，咋从来没见过啦！ 老板擦了擦额头上的汗说到 天太热了 烤胡了 ！！！ 老天爷你还打算继续这样下去吗？？？ 后裔 你该上班了！

十二、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

十三、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到，原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。

十四、看小说总是写什么，一见钟情的，就问闺蜜 你有过一见钟情的感觉吗？ 她说 当然 。我就八卦的问 什么时候啊？快说说 她说 难道你没见过人民币吗？一看到就喜欢啊 我

十五、为了将来的儿子，我要好好奋斗，因为如果有一天儿子说 爸爸，我把同学打了，他家长要5万医疗费。

我就可以说 什么！要5万！给你30万，再打5次！！ 为了成为这么棒的爸爸，我要好好奋斗了！

十六、下定决心要向心爱的姑娘表白了，你鼓起勇气，写下一段洋洋洒洒的情书，那写词语令你面红耳赤，于是你赶忙把它们删了，可是你心中的表白小人儿却一直在怂恿你。终于，你心跳加速，手指在键盘上飞舞，终于敲定回车。等待是幸福而甜蜜的，终于，你的qq滴滴响了，心爱的姑娘头像闪动，你双击，看到了这两个字：你是？此刻你想不想把电脑吃了？

十七、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。

十八、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。

十九、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

二十、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

二十一、我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？ 我说：妈，你能不能不闹。你造多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过！ 我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。

二十二、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

二十三、一哥们，情人节和女友出去约会，出门前叮嘱女友记得带身份证，碰面，哥们问，身份证带了吗？女友害羞的点点头，哥们兴奋的说，走吧，上网去吧 上网

二十四、一美女走在大街上，感觉口红太厚，于是拿纸巾擦薄后丢在了路边。被一大爷捡起，大爷愣了一会儿忽然醒悟，自言自语到： 这超薄的就是容易掉啊！

二十五、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

二十六、 为什么男人一见到大胸的女人，眼睛就看直了？ 这说明二点确定一条直线！

二十七、早上长睡不起；晚上视睡如归！

二十八、 老板你这百货店是不是什么货都有？ 是啊，不然怎么叫百货店。

哦好，那给我来俩骚货。

老板无言以对。

二十九、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说： 老师亲她一个！ 大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答： 不可以处罚老师！

三十、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

三十一、a：唉，少壮不努力老大徒伤悲啊！b：怎么那么伤感了？a：要是当年高考我多努力一点，我现在也不会在这里搬砖了？b：哦？你当年考了多少分？a：当年本科线是545分，我考了54.5分！b：你特么真的是应该再努力一点点就够了！

三十二、早上一觉醒来，发现女朋友（很胖的）竟然爬到我身上，看着她含情脉脉的说： 亲爱的，我是你的小棉袄，可好？ 我揉了揉惺忪的睡眼就回答说： 有你这样二百多斤的小棉袄吗？我也是盖不起。享受那个受不起。盖上你人家得说我是 大衣哥 。

女朋友听完，一怒之下，只一脚就把我踢到床下。

三十三、美国有线电视vh1日前推出一档裸体相亲节目：男女嘉宾将全身赤裸约会，并全程接受拍摄。每集结尾追求者将分析他们从约会中以及自身学到了什么，然后决定是否继续约会。真是太没节操了！强烈求引进！

三十四、单位最近新来一位漂亮性感的打字员，总经理几经周折，上了之后，tmd就到处炫耀，大家很是瞧不起。当有一天总经理到我们科室又旧事重提时。仍是老一套说词： 没想到，这尤物比我老婆厉害多 我随口奉承道： 我们几个也感觉比你老婆带劲得多。

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