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　　2017最新冷笑话集锦

　　俗话说得好，笑一笑十年少，愁一愁白了头。下面是小编为大家整理一些冷笑话，供大家一笑！

　　1、小白很像他哥哥，知道为什么吗？

　　因为：真像大白

　　2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫……好冷啊！！……

　　3、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了

　　4、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。

　　走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。

　　结果他就把皮给剥掉了。

　　结果后面的香蕉就跌倒了。

　　5、有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到。

　　6、两个手指摆个V,是什么？是耶~~手抖抖抖往下伸，是什么？是落叶！哈哈哈，笑死我了

　　7、伸四个指头，是几？

　　FOUR,

　　弯曲四个指头，是几？

　　WONDERFUL~!

　　8、从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是 把自己吃了

　　9、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间。他说：”好累啊，我觉得我整个人都软下来了”

　　10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

　　大灰狼说：”我要吃了你！！！”

　　你们猜，怎么了？

　　结果大灰狼就把小羊吃了

　　11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。

　　12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？ 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）

　　13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。

　　14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为……蚕会结茧（节俭）

　　15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）

　　16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着他就飞起来了

　　17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

　　那快告诉我小红帽在哪里？

　　18、石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了…

　　20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　　22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋……

　　23、从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。

　　结果… 有一天，他就被端走了！

　　24、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田， 但是很不幸的， 有一天那片玉米田发生了火灾， 所有的玉米都变成了爆米花！！！

　　小鸟飞过去以后…… 以为下雪，就冷死了…

　　25、小明：你有没有看过乌龟摇头？

　　康康摇头）没有

　　小明：那你有没有听过笨蛋说有，白痴说没有，智障不说话的故事？？？

　　康康：……

　　26、一位记者要去北极访问100只企鹅。

　　他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什么？第一只企鹅说：吃饭。睡觉。打咚咚。

　　记者疑惑的问说什么是打咚咚啊？那只企鹅没说什么就走了。那位记者想说好吧不讲就不讲。他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什么？第二只企鹅说：吃饭。睡觉。打咚咚。怎么又是打咚咚？记者在心理嘀咕着。接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴趣都是’’吃饭。睡觉。打咚咚。

　　直到第100只企鹅。

　　记者问他说你平时的兴趣是什么？

　　第100只企鹅：吃饭。睡觉。

　　记者觉得很奇怪，便问它说：你怎么不打咚咚呢？

　　第100只企鹅：’’因为我就是咚咚阿’’

　　27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫”小心哦，现在是红灯”.可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？

　　key:因为咖啡杯有”耳朵”,水杯没有5555555555555555^

　　28、草船中

　　鲁肃：”这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

　　诸葛亮：”相信我。”

　　鲁肃：”可是我还是有些担心……”

　　诸葛亮：”没必要。”

　　鲁肃：”可是，你不觉得船里越来越热么？”

　　诸葛亮：”这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

　　鲁肃：”是啊，我担心敌人射的是火箭……”

　　诸葛亮：”哎！?子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

　　29、众士兵：”渴……渴……”

　　曹操：”大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座默林，再走一会可能就到了”

　　众士兵：”噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

　　半个时辰后——曹仁：”主公！探险队找到了大量的水源！”

　　曹操：”哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

　　众士兵：”不去……一定要找到梅子……”

　　30、貂蝉：”……”

　　董卓：”……”

　　吕布：”我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！?”

　　貂蝉：”……”

　　董卓：”……”

　　吕布：”回答我！”

　　董卓：”真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”

　　吕布：”人渣￣￣￣￣！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……

幽默故事三则

　　买台机器

　　一天，我带儿子去自动取款机取钱。

　　插卡、输密码，钱出来了。

　　儿子拿着钱，说：“妈妈，咱家也买台这样的机器吧。”

　　“你想得倒挺美！”我大声笑道。

　　写书

　　一个著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了。”

　　朋友：“哦，你又要出什么大作？”

　　作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。”

　　朋友：“几千字能出什么书？”

　　作家：“保证书。”

　　朋友：“……”

　　房顶好像在动

　　媳妇把音乐声放得很大，丈夫对她说：“声音太大了，会影响到。邻居的！”媳妇不予理睬。

　　耳背的岳父也在一边责备女儿：“你那声音开得也太大了！”女儿惊奇地问：“老爸，您也听到了？”

　　父亲说：“我倒是没听见什么，就是看那房顶好像在动。”2014最新小幽默故事

　　文/袁伟江

　　猪八戒的来历

　　嫦娥将被天蓬元帅调戏的事告到了玉帝那里。玉帝问太白金星：“天蓬此举该如何处置？”

　　太白金星答：“知法犯法，按律当诛。”

　　玉帝有些惋惜地点了点头：“唉……当猪就当猪吧。”

　　心理课

　　一节大学心理课上，老师让同学们写出自己在大学四年里，想做些什么事情，如何做，以及期待的结果。

　　某同学写的是——想做些什么：追女朋友；如何做：追；结果：追上。

　　噩梦

　　病人向医生诉说：“我太痛苦了，在梦里，我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，我该怎么办呢？”

　　医生问：“你家栅栏是木头做的吗？”

　　病人点点头。医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”

　　听了

　　英语四级考试结束后，一哥们说听力他没有听。我问：“那你怎么做的题？”

　　他得意地说：“我后面的同学写字声音大，我听到了！”

　　“那你怎么知道选哪个？”

　　他道：”A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D的速度快！”

　　我不由感叹：这才是真正的听力啊！

　　最聪明的猫

　　约翰：“我有一只世界上最聪明的猫。”

　　西蒙：“何以见得？”

　　约翰：“看着，我假装开枪打它。（对着猫）砰！你死了。”

　　西蒙：“可它一点儿反应都没有。”

　　约翰：“这正是它的聪明之处，它知道它没死。”

　　上电视

　　一天，一个男生听完他女朋友唱歌后说：“你真应该上电视唱歌。”

　　他女朋友脸红了，问道：“我真的可以上电视吗？”

　　男生回答：“如果你上了电视，我就可以关掉电视了。”

　　连连看

　　最近，儿子上的幼儿园新来了一对双胞胎。这天早上送儿子上学时，幼儿园老师告诉我，儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎的脑袋。

　　我回家后问其原因，谁知儿子弱弱地答道：“他们不是连连看吗？我消了三天了，怎么消不掉呢……”

　　亮了

　　一次物理课上，老师说：“我左手正极，右手负极，两只手握住会怎样？”

　　我脱口而出：“你脑壳就亮了。”

　　然后我就被请出了教室，去请家长了。

　　宋朝瓷器

　　一个小伙子带着瓷器，大老远地来到《鉴宝》节目现场。专家认真辨认后，告诉他是宋瓷。

　　小伙子高兴极了，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。

　　摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍。

　　只听小伙子说道：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！”

　　抉择

　　爸爸给5岁的儿子讲故事：“有个人独自在山上砍柴，不小心一条腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然砍断了那条腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”

　　儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办？”

　　爸爸：“……”　　笑话故事：幽默的司机师傅

　　司机师傅每天流转于市井间，接触到各类人。他们察言现色，眼光独到，语言幽默，让人忍俊不禁。

　　一次，我和一住女同事坐车，她说刚花400多元买了瓶面霜。司机师傅在旁边感慨道：“那您抹一手指头可就好几十块。”女同事说：“可不。师傅，要不这样，我给您抹一下，代替车费得了。”司机说：“哟，那我还得找您点儿呢！”

　　有一天晚上。我和男友打一辆小夏利回家。司机师傅一路过五关斩六将，左冲右撞。我们周围笛声大作，场面跟警匪片似的。

　　等红灯的时候，司机突然问一直没有说话的男友：“害怕了吧？”我们顿时愣住，男友连忙说：“没有没有，您开得真挺好的，开这么快，还能这么稳。”司机师傅听了，平静地说：“我以前开军车，就受不了我前边有车。”

　　不久后，我搬家，刚坐上出租车，手机“滴滴”地响，是朋友来的短信，我就按了查看短信，之后按了几个键回信息。

　　车至半路，司机师傅突然开导我：“吵架了吧？干吗不接电话啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么惹你了？”他的劝导十分急切，根本没我插话的余地，我哭笑不得，这时手机又响，司机大喊：“你倒是接啊！”

　　情人节那天，我打车去接男友下班。路上，司机师傅问我：“去和男友约会啊？”我说：“是。”司机又问：“今天肯定会收到花吧？”我说：“他没那习惯。”

　　他当即就从身边的一束花中抽出一朵来递给我，说：“那我送你一朵吧。”我简直受宠若惊！下了车，我冲男友举起花，男友瞬间就黑脸了。

　　还有一回，我怒气冲冲地冲出办公室，赶去和男友算账，一上车司机师傅就教育我说：“一个小姑娘应该文静一点儿，哪有你这么大跨步走路的！”噎得我一句话都说不出来。

　　和几个姐妹去唱歌，在出租车上我们兴致勃勃地讨论等会儿点些什么歌来唱：“大家要一起唱《姐姐妹妹站起来》哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……”司机师傅一直默不作声地开车，到了目的地，付钱的时候。他很不满地嘟囔了一句：“说了那么多，你们倒是先唱唱啊。”

　　公交车的司机师傅也很幽默，有个乘客把头伸出车窗外，司机看了一眼，说：“那个把头伸到窗外的，赶紧把脑袋拿回来，这车厢还放不下你的脑袋啊！”

　　有一回，司机师傅问我：“你开车技术怎么样啊？”我说：“我还不会呢。”他说：“唉，不会好，千万别会。现在‘马路杀手’可太多了。平时你看不出来，都开得‘嗖嗖’的，一到停车场，嘿，就露出他们原本啥也不会的峥嵘面目了……”

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