我和你一样又不一样

【　　我和你一样，又不一样!】　　多少年来，我总是力图以不含偏见的立场来认识父亲，解释他的行为，总结他的一生。结果我发现，根本不可能。我总是由于他在现实中的失败而低估他，而忽视了他作为一个人在本质上具有的优秀品质。

　　我看到，从说话的声音到走路的姿势，还有身材和五官，还有习性和灵魂，我都酷似他。我悲哀地发现，无论是成功或是失败，无论社会环境是有利还是不利，我都摆脱不了他给我的模式，摆脱不了他对我的一生所注入的遗传基因。

　　我将一天比一天地趋近他，越来越酷似他，直到有一天，彻底成为另一个他。

　　这是笔记本里摘录的周涛描写父亲的散文里的一段话。这段话让我想到了我和我的父亲，突然间就觉得世界上的父与子，可能都是一样的。

　　今晚就睡不着，想着跟我爸说：

　　偶尔我妈跟我打电话，会吐槽一下你，其实我知道，我妈只是吐槽一下而已，但是在你看来，却像是恶意挑拨一样，你竟也会生起我妈的气，责备我妈，在我面前说你坏话。其实你知道我是一个挺有想法的人，但是在这种时候，我就永远是一个天真的孩子，似乎我妈说什么就会全听然后把你当成坏人一样。

　　我知道你是害怕我不爱你，所以才会那么在意你在我心目中的形象。所以，我觉得有必要澄清一点，你是我爸，无论你是什么样的，我都不会真的去怪你，嫌弃你。就好像我也有很多缺点一样，你不是也很爱我吗?

　　以前，当看到别的女孩子穿得很漂亮的时候，你就会跟我说，我现在在读书，穿着朴素一点就行了，没必要打扮得那么漂亮，等我以后自己学会赚钱了，再去打扮也不迟。我觉得，好像很有道理的样子，而且我也确实找不出有什么理由反驳，于是我活生生地活成了一个假女生，从不打扮，也不怎么在意形象。

　　还记得有一次，我和一个小孩在玩，玩得很疯，感觉自己比小孩子还小，你看到了之后就训斥我说，都这么大个人了，怎么还像个小孩一样，能不能认真一点。那个时候，我很生气，不明白为什么不可以这样。因为怄气，所以我控制住自己，让自己起来更稳重一点。之后回到学校，身边的同学说，感觉我变了，问我是不是发生了什么，我佯装坚强地说，没有啊，我以前就是这样的人啊。

　　从此之后，我不再嘻嘻哈哈，让自己成为了一个眼里只有学习的人。我不敢玩，我怕我一玩就收不住，所以为了避免意外，我选择压制自己的天性。后来，我成了工作狂，我都忘了玩是一种什么样的感觉了。

　　后来，我发现，其实只是因为我的脾气和秉性跟你太像，所以才会总是有矛盾，会无话可说。我长大了一点，才渐渐明白，其实，你是爱我的，只是你在用你自己的方式表达爱，而这种爱却不易被察觉，所以你也觉得很慌，你也害怕我们看不到。

　　以前你脾气很不好，那个时候，我就决定，以后找老公，一定要找个脾气好好的，不要你这样的。但是我发现，不知不觉，我被你深深地影响着，我发现除了长相，我的性格似乎跟你也没多大差别。这也是后来我能理解你所做所为的原因。

　　有人跟你说过，看我穿着这么朴素，这么懂事，这么节约，害怕我以后不舍得为你们花钱，不懂得孝顺。那个人说这句话的时候我也在场，那个时候我真的挺急的，因为我害怕你真的信以为真;我想反驳，但是却不知道怎么开口，我却也不知道怎么改变自己让你们觉得我舍得为你们花钱。所以我时时刻刻都在提醒自己，要努力一点，然后赚很多很多钱，给你们花。

　　离开家到这里上学之后，每次一跟你打电话，本以为能轻松一点跟你闲聊，但是没想到你却总是以慈母般的口吻提醒我要注意什么什么，然后我就只能回答好的嗯嗯之类的，然后就没有然后了。所以每次我们的对话都不会超过几分钟。

　　我猜，你会这么教导我的原因，应该是因为生活环境，导致你不敢太在意自己的感受，不敢明目张胆爱自己，所以在你看来，生日不重要。你是个实在人，你不喜欢太花俏的东西，只是喜欢简简单单，所以，你觉得作为一个学生，打扮不重要。在你眼里，工作就是最重要的，你觉得除了工作，其他都是可有可无的东西，不管什么时候，都要很认真，要严肃谨慎一点，害怕稍有差错就前功尽弃，所以，我不能像个小孩子一样肆无忌惮地玩。

　　很庆幸，很多重要时候你都会让我自己做决定，也会尊重我的选择。但是，我却一直活在了你的影子下，无法避免地受你的影响活成了你期望的样子，我觉得，我应该有自己的样子。

　　我也是个女生，所以也会想要变美，会控制不住买买买，我觉得打扮很重要，我觉得生日很重要，因为那是我初次诞生于世，我觉得很神圣，意义重大，应该庆祝，而不是被忽视。我觉得，我喜欢玩，这是我的本性，不应该抑制，所以我会在想玩的时候开心地玩。我想要的一切，我会自己去争取。

　　今天，是属于你的日子，我可以陪你过，但是我不想今天变成你和我的日子。

　　我爱你，我也要做我自己。

美文欣赏之我和你一样又不一样