故事笑话

　　新来的保洁员尤姐不爱说话，和老保洁员胖嫂在一个班上。时间长了，她发现胖嫂和其他保洁员之间勾心斗角的历害。两个月过去了，尤姐看到，不管大家怎么争斗，那工作完成的还算不差。唯有一个名叫扬青的女人，不论同事吵还是领导训，她还是一味的偷懒躲滑、混水摸鱼，始终一副大大咧咧大言不惭的样子。

　　这一天该她和尤姐轮为一班了，就在尤姐一个人快干完的时候，她又象跟其他人组合那样，拿个拖布来装装样子，还腆着脸来跟尤姐搭话。尤姐很了解她，平时对她不理不采的，今天又看到她这个样子，心里恨恨着猛一回头瞪了她一眼后，又继续干活去了。

　　扬青的心象被刀剜了一样，讪讪地走到楼梯口，正碰上主管上楼检查工作，“扬青”主管沉着脸喊了一声，“哇”扬青的眼泪象树上落下的枣子噼里啪啦往下掉，主管奇怪道：你怎么了，我不就喊你一声吗?

　　扬青哭诉道：我不想活了，拿钱少压力大。

　　主管说：我也没有办法。他的话刚一出口，扬青大放悲声，主管忙扶着她，她顺势往下蹲去。这时大厅里和楼梯口来来往往的客人还很多，都侧目朝他们看来，主管顿感压力很大，咬咬牙小声说：扬阿姨你快停下来，这个月从我的奖金里拿出一百元给你。扬青立刻止住了哭声，咧嘴想说好啊-啊嚏!一个大喷嚏喷的主管一脸，扬青急忙直立起来想伸手去擦，主管被喷的本能地还低着头闭着眼，“梆”扬青的头顶又猛地撞在主管的鼻梁上，主管咧着嘴呲着牙眼冒金星，嗫嚅着说：扬阿姨我碰到你算我倒八辈子霉了。

1、《局部地区》

丽丽很喜欢看天气预报，有一次，她骑车子不小心摔了一跤，把腿给磕破了。她哭着告诉妈妈：“妈妈，我局部地区流血了！”

2、《你谁呀？》

老王家养了一只鹦鹉，学说话学得特别快。

有一次，老王出去上班，来了个收电费的，老王的鹦鹉在里边儿问：“你谁呀？”收电费的说：“收电费的！”鹦鹉继续问：“你谁呀？”“收电费的！”“你谁呀？”“收电费的！”。。。。。。。。。一直重复问了几十遍，终于，收电费的口吐白沫，晕倒在地。

这时，老王回家了，看到地上躺着一个人，就问：“你谁呀？”

鹦鹉在里边回答：“收电费的！”

3、《疗伤》

一位勇猛的将军打仗的时候一不小心受了伤，箭射在屁股上面。众位士兵连忙给将军请了一位外科医生。外科医生说：“这好办！”随即拿了一把剪刀，咔嚓就把箭给剪掉了。

然后，外科医生扭头就要走。一个士兵拦住他说：“喂，剩下的半只箭还插在肉里面哪！”外科医生说：“外边的半只箭我已经给剪下来了，剩下的就是内科的事儿了！”

4、《能耐》

一个地主让仆人去买酒，却不给他钱。仆人说：“没钱怎么买酒呀？”地主说：“没有钱能买到酒，那才算能耐呢！”

仆人回来后，拿着一个空酒瓶儿。地主说：“瓶子里面没酒，怎么喝呀？”仆人说：“要是能从空酒瓶里喝到酒，那才算能耐呢！”

5、《懒惰的兄弟》

有兄弟俩特别懒，有一次，他们的母亲烙了一张大饼，让他们分着吃。弟弟想让哥哥去拿刀，哥哥想让弟弟去拿刀。他们两个争执不下，就决定如果谁先开口说话，谁就去拿刀。

这时，他们家养的一条大狗闻到香味儿，就叼着饼津津有味地吃起来。哥哥看见了，忙说：“打狗！”弟弟听见了，就说：“好，你先说话，你去拿刀！”

睡在汽车里的人

更多文章 http://www.joke66.com 搞笑段子 编辑：gxdzwk

有个人找不到旅馆，决定在车里睡一夜，半夜里有人敲他车窗，问他几点了，半夜被人打扰很不爽的啊，于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生，这表是你掉的吗？”

也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生，修表吗？”。暴怒，枝条又改成“我不知道时间”。不知过了多久，一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子，现在是凌晨3点”

骆驼和仙人掌

有一天，有一只骆驼，他走在沙漠上，遇到了仙人掌，他问仙人掌道：“你在干什么呀？” 　　仙人掌回答道：“我啊？我在针灸啊！那你呢？” 　　骆驼回答道：“我啊？我在拔罐啊！”

你开过大奔吗？

话说一人开着QQ车在路上跑着，突然插上来一辆大奔，

司机探出头问：“喂，伙计，开过大奔吗？”

这人很生气，“牛什么牛啊？”

过了一会儿，QQ车又看到了那辆大奔，正撞上了路边的树上。

大奔司机又问：“喂，伙计，你开过大奔吗？”

QQ车司机吼道：“你牛什么牛，不就一辆破大奔吗？”

大奔司机再问到，“伙计，你到底开不开过大奔啊？刹车在哪里？”

神枪手

对面站着一个人，当枪靶。

第一个人走上来，在对面那个人头上放了一颗葡萄；

“砰”地一枪，把葡萄打碎了。。那个人吹了吹枪口，说：“I am Zoro！（佐罗）”

第二个人走上来，在对面那个人头上放了一只苹果；

“砰”地一枪，把苹果打碎了。。那个人吹了吹枪口，说：“I am Band！（007邦德）”

第三个人走上来，在对面那个人头上放了一个西瓜；

左瞄右瞄，最后“砰”地一枪，把对面那个人的脑袋给打碎了。。

那个人吹了吹枪口，说：“I am Sorry！”

鬼得满分

小明语文学得不好，他爸爸给他请了一个家教。小明想气气家教，就故意在作业本上写道：“你留的作业，鬼才知道！” 家教批语：“鬼得满分，你得0分！” 

屁股开花

妈妈看见小明不吃饭,就生气地说:＂小明,你要再不吃饭,我就把你的屁股打开花＂.小明说:＂妈妈,屁股开花香不香＂? 

不能损失一头驴子

有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只 有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：“我步行就 赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！” 

三兄弟砍柴

有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？”父亲：“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。”

难道不饿吗----------学校里按了监控器，学生就不高兴了，就在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后，校长不高兴了，大怒：“不知哪位同学，趴在监控器上不下来，都好几天了，难道不饿吗？”

 双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”

足球热 　　　父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”

适得其反 　　　“这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”

适得其反 　　　“这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”

奇怪的袜子

一天，幼儿园的小朋友正在活动。

老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。”

小明：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”

0

本帖最后由 danielle511 于 2012-5-11 11:17 编辑

孩子5岁半，最近特别喜欢听笑话，一个笑话给他讲个两三遍就能饶有兴趣地讲给别人听了。网上搜了一下，大部分是适合大人的笑话，适合这么大的孩子讲的笑话不多。特发帖搜集！欢迎好笑话共享哈！

自己先来两个：

笑话一：

    两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得 

十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们 

了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未 

见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼 

找我们呢。”

笑话三：

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了

河里。

警察问：你在干什么？河里是什么东西？

小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…

笑话四：

据说有两个精神病人,,好不容易从精神病院逃了出来。 

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。 

他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？” 

另一个回答说不累。 

他就说那好不累我们接着翻。 

当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？” 

另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！” 

于是他们又翻回去了......

最短的作文

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”

老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

我对鸭子说的

坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”

那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”

妙答

老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”

温馨家庭

一日，我正在批评6岁的女儿作业写的不好。

夫人进来：“把这个瓶盖打开！”

我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。”

夫人愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！！”

我问心有愧，无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”

夫人得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。”

女儿高声插嘴：“就是，妈妈，以后打折的东西不能买！”

电影

我们7岁的儿子汤姆正要和他父亲一起去看电影，这是他第一次去看电影。这部电影真的催人泪下，因此，我告诫他这部电影非常悲伤。但他并没有被吓倒。当他们回来的时候，我问他有没有哭。“哭了”他说道。“在哪一部分？”我问。“爸爸不愿意给我买爆米花的那一部分”。

猪的笑话

一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

三只乌龟

三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。

大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。

中乌龟说：派小乌龟去最合适。

小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。

因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。

正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”

有魔法的青蛙

有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。走进森林，它就看到一支熊正在追着一支兔子，青蛙走上前说：“停停停！你们是我练成魔法后看到的动物，所以我要许给你们三个愿望！”

熊很贪心，他说：“我先我先！我要这森林里的熊除了我以外，其它的都变成母的！”当！熊的愿望实现了。

兔子说：“我要一顶安全帽。”当！兔子的愿望也实现了。

熊说出了他的第二个愿望：“再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外！”当！如它所愿。

兔子平静地说：“我要一部机车。”青蛙觉得奇怪，为什么兔子不直接要钱拿去买机车？不管，青蛙还是许给了兔子一台机车。

熊最后很兴奋地说：“哈哈！我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我，全变成母的！”当！愿望实现了。只见兔子戴上安全帽，发动它的机车，说出了它最后一个愿望：“我希望那支熊是Gay！！”

1、《局部地区》

丽丽很喜欢看天气预报，有一次，她骑车子不小心摔了一跤，把腿给磕破了。她哭着告诉妈妈：“妈妈，我局部地区流血了！”

2、《你谁呀？》

老王家养了一只鹦鹉，学说话学得特别快。

有一次，老王出去上班，来了个收电费的，老王的鹦鹉在里边儿问：“你谁呀？”收电费的说：“收电费的！”鹦鹉继续问：“你谁呀？”“收电费的！”“你谁呀？”“收电费的！”。。。。。。。。。一直重复问了几十遍，终于，收电费的口吐白沫，晕倒在地。

这时，老王回家了，看到地上躺着一个人，就问：“你谁呀？”

鹦鹉在里边回答：“收电费的！”

3、《疗伤》

一位勇猛的将军打仗的时候一不小心受了伤，箭射在屁股上面。众位士兵连忙给将军请了一位外科医生。外科医生说：“这好办！”随即拿了一把剪刀，咔嚓就把箭给剪掉了。

然后，外科医生扭头就要走。一个士兵拦住他说：“喂，剩下的半只箭还插在肉里面哪！”外科医生说：“外边的半只箭我已经给剪下来了，剩下的就是内科的事儿了！”

4、《能耐》

一个地主让仆人去买酒，却不给他钱。仆人说：“没钱怎么买酒呀？”地主说：“没有钱能买到酒，那才算能耐呢！”

仆人回来后，拿着一个空酒瓶儿。地主说：“瓶子里面没酒，怎么喝呀？”仆人说：“要是能从空酒瓶里喝到酒，那才算能耐呢！”

5、《懒惰的兄弟》

有兄弟俩特别懒，有一次，他们的母亲烙了一张大饼，让他们分着吃。弟弟想让哥哥去拿刀，哥哥想让弟弟去拿刀。他们两个争执不下，就决定如果谁先开口说话，谁就去拿刀。

这时，他们家养的一条大狗闻到香味儿，就叼着饼津津有味地吃起来。哥哥看见了，忙说：“打狗！”弟弟听见了，就说：“好，你先说话，你去拿刀！”

睡在汽车里的人

有个人找不到旅馆，决定在车里睡一夜，半夜里有人敲他车窗，问他几点了，半夜被人打扰很不爽的啊，于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生，这表是你掉的吗？”

也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生，修表吗？”。暴怒，枝条又改成“我不知道时间”。不知过了多久，一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子，现在是凌晨3点”

骆驼和仙人掌

有一天，有一只骆驼，他走在沙漠上，遇到了仙人掌，他问仙人掌道：“你在干什么呀？” 　　仙人掌回答道：“我啊？我在针灸啊！那你呢？” 　　骆驼回答道：“我啊？我在拔罐啊！”

你开过大奔吗？

话说一人开着QQ车在路上跑着，突然插上来一辆大奔，

司机探出头问：“喂，伙计，开过大奔吗？”

这人很生气，“牛什么牛啊？”

过了一会儿，QQ车又看到了那辆大奔，正撞上了路边的树上。

大奔司机又问：“喂，伙计，你开过大奔吗？”

QQ车司机吼道：“你牛什么牛，不就一辆破大奔吗？”

大奔司机再问到，“伙计，你到底开不开过大奔啊？刹车在哪里？”

神枪手

对面站着一个人，当枪靶。

第一个人走上来，在对面那个人头上放了一颗葡萄；

“砰”地一枪，把葡萄打碎了。。那个人吹了吹枪口，说：“I am Zoro！（佐罗）”

第二个人走上来，在对面那个人头上放了一只苹果；

“砰”地一枪，把苹果打碎了。。那个人吹了吹枪口，说：“I am Band！（007邦德）”

第三个人走上来，在对面那个人头上放了一个西瓜；

左瞄右瞄，最后“砰”地一枪，把对面那个人的脑袋给打碎了。。

那个人吹了吹枪口，说：“I am Sorry！”

鬼得满分

小明语文学得不好，他爸爸给他请了一个家教。小明想气气家教，就故意在作业本上写道：“你留的作业，鬼才知道！” 家教批语：“鬼得满分，你得0分！” 

屁股开花

妈妈看见小明不吃饭,就生气地说:＂小明,你要再不吃饭,我就把你的屁股打开花＂.小明说:＂妈妈,屁股开花香不香＂? 

不能损失一头驴子

有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只 有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：“我步行就 赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！” 

三兄弟砍柴

有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？”父亲：“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。”

难道不饿吗----------学校里按了监控器，学生就不高兴了，就在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后，校长不高兴了，大怒：“不知哪位同学，趴在监控器上不下来，都好几天了，难道不饿吗？”

 双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”

足球热 　　　父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”

适得其反 　　　“这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”

适得其反 　　　“这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”

奇怪的袜子

一天，幼儿园的小朋友正在活动。

老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。”

小明：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”

0

本帖最后由 danielle511 于 2012-5-11 11:17 编辑

孩子5岁半，最近特别喜欢听笑话，一个笑话给他讲个两三遍就能饶有兴趣地讲给别人听了。网上搜了一下，大部分是适合大人的笑话，适合这么大的孩子讲的笑话不多。特发帖搜集！欢迎好笑话共享哈！

自己先来两个：

笑话一：

    两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得 

十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们 

了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未 

见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼 

找我们呢。”

笑话三：

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了

河里。

警察问：你在干什么？河里是什么东西？

小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…

笑话四：

据说有两个精神病人,,好不容易从精神病院逃了出来。 

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。 

他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？” 

另一个回答说不累。 

他就说那好不累我们接着翻。 

当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？” 

另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！” 

于是他们又翻回去了......

最短的作文

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”

老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

我对鸭子说的

坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”

那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”

妙答

老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”

温馨家庭

一日，我正在批评6岁的女儿作业写的不好。

夫人进来：“把这个瓶盖打开！”

我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。”

夫人愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！！”

我问心有愧，无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”

夫人得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。”

女儿高声插嘴：“就是，妈妈，以后打折的东西不能买！”

电影

我们7岁的儿子汤姆正要和他父亲一起去看电影，这是他第一次去看电影。这部电影真的催人泪下，因此，我告诫他这部电影非常悲伤。但他并没有被吓倒。当他们回来的时候，我问他有没有哭。“哭了”他说道。“在哪一部分？”我问。“爸爸不愿意给我买爆米花的那一部分”。

猪的笑话

一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

三只乌龟

三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。

大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。

中乌龟说：派小乌龟去最合适。

小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。

因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。

正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”

有魔法的青蛙

有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。走进森林，它就看到一支熊正在追着一支兔子，青蛙走上前说：“停停停！你们是我练成魔法后看到的动物，所以我要许给你们三个愿望！”

熊很贪心，他说：“我先我先！我要这森林里的熊除了我以外，其它的都变成母的！”当！熊的愿望实现了。

兔子说：“我要一顶安全帽。”当！兔子的愿望也实现了。

熊说出了他的第二个愿望：“再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外！”当！如它所愿。

兔子平静地说：“我要一部机车。”青蛙觉得奇怪，为什么兔子不直接要钱拿去买机车？不管，青蛙还是许给了兔子一台机车。

熊最后很兴奋地说：“哈哈！我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我，全变成母的！”当！愿望实现了。只见兔子戴上安全帽，发动它的机车，说出了它最后一个愿望：“我希望那支熊是Gay！！”

保洁员的压力笑话故事