对付倔孩子牛脾气的方法

孩子脾气倔，爱发脾气，相信这样的情况，家长都很头疼。那作为家长应该如何正确引导孩子呢？

我家后院连着个小公园，有草坪，篮球场，儿童活动设施什么的，下午天气比较好的时候会有不少孩子在里面玩，昨天下午逃逃就在那里打球。

晚饭时间去喊逃逃回家吃饭，他跟小伙伴们道了声bye bye后跟着我往回走，可没走两步就听到身后一阵“嚎哭”，一位大约三四岁的小女孩在倒地耍赖不肯走，哭闹着“我才玩了一小会儿”，“你之前没说现在要走”，“我不想吃饭”……一些也来接娃的家长都纷纷止步回头表示同情和支招，那位妈妈一脸尴尬，说劝拉拽了好一阵子，小女孩才一边抽泣着一边跟着妈妈回家。

　　路上逃逃突然感叹，妈妈我觉得你还是挺幸福的，我小时候就不会这么闹。我说啥啊，你闹的时候八头驴都拉不回来好不好，都不记得了吗？ 

　　其实这种“撒泼耍混发脾气”的情况在低龄孩子里很常见，今天被逃逃这么一提，我想索性就和大家好好来聊聊以前我们带逃逃的感受，朋友的经验和美国这边权威儿童机构给出的建议。

　　孩子为什么会“撒泼耍混发脾气”？——它是成长的必然阶段

　　欧美国家通常把孩子2岁左右这个阶段叫terrible two（可怕的两岁），之所以可怕，因为大多数孩子从这个年龄开始，无师自通了一项“高端”技能，撒泼、耍混、无理取闹、大哭大叫……各种熊。英文里有个对应的单词，叫tantrum，专指孩子乱发脾气。广州群贤治平文化中心调查后对孩子发脾气是这样描述的：

　　绝大多数孩子在1岁多2岁的时候，会开始有“脾气”，通常发生在当孩子累了、饿了、不舒服，或者因为不能得到某个物品，父母的关注，被拒绝做某些事情...的时候。脾气爆发的范围从呜咽，哭泣到尖叫，踢，打都有，是孩子表现不安或沮丧的方式，主要原因是：

　　1. 语言技能还跟不上脑子里的想法。这个阶段有些孩子还不太会说话，或者说出来的话还不能准确表达他们想要的意思，也不能让爸爸妈妈完全理解，这种落差会让孩子感觉沮丧，从而造成发脾气。

　　2. 孩子开始有独立和控制周围环境的意识，会认为“我可以自己做”或“我想要它，给我。“， 当发现他们不能做到，不能拥有他们想要的一切，也可能会发脾气。

　　这种现象在3岁之后频率会渐渐减少，但偶有发生的情况一般会延续到五六岁。所以，如果你家孩子在这个阶段表现得很“熊”，不用太着急，并不是孩子性格有什么大问题，这几乎是每位孩子成长的必经阶段。即使很多我们看起来温文尔雅的”别人家的孩子“，在你没看到的时候，同样会撒泼耍混。

　　那遇到这种情况时，家长该怎么办呢？ 

　　怎么应付孩子的各种无理“撒泼耍混发脾气”？

　　首先最最重要的，当孩子开始“混”的时候，我们得保持冷静，自己的沮丧或愤怒只会加剧孩子的负面情绪，把事情弄得更糟糕。 提醒自己，我现在的工作就是要帮助孩子学会镇定， 所以我自己需要先平静下来，实在不行，就自行默念“老公是我选的，孩子是我生的……” 

　　接着，可以参照以下群贤治平文化中心给出的一整套实用小方法，对号实践一下。

　　做好事前预防

　　渴了，饿了，累了或是无聊了，这些都是发脾气的常见导火索，我们得防范于未然。比如带孩子外出需要携带足够的零食、水和小玩具，避免潜在“发脾气“的可能性。

　　此外，掌握自家孩子发脾气的规律特点很重要。比如逃逃小的时候，我们得切忌的一点就是，在他已经很累时，千万不要再带他进购物商场，那很可能会诱发状况。

　　所以，如果我们一家外出玩了一整天，最后才想起要去超市买点东西，通常都是只派一个人去，另一位则留在车里陪逃逃休息，或者玩小游戏之类。

　　使用10分钟预告法

　　没有人喜欢美好的事物突然结束，在准备要带孩子离开游乐场或者小朋友家的party时，提前10分钟告诉孩子，“我们待会就要走了，你还可以玩一会儿， 但5分钟后我们准备穿鞋子。过5分钟后，再次提醒。

　　有没提醒区别很大，孩子其实知道自己始终是要走的，但接受不了的是嘎然而止。提前告诉他，让他对剩下的时间有所规划，孩子自己支配时间的主权感就能得到满足。像昨天在小公园里，就有其他家长提醒那位尴尬的妈妈，以后可以提早点跟女儿说好，什么时候是最后期限，再讲价耍赖也没用。

　　鼓励孩子描述他的感受，并认同这种感受

　　有时孩子撒泼是因为他不知道怎么表达自己的心情，那我们就做个示范，比如妈妈看得出来你现在很生气/沮丧/很伤心，帮助他学会那些描述感受、心情的词汇，鼓励孩子说出自己的感受，能说出来，心里也就舒服了一半。

　　接着，爸爸妈妈可以再试着去认同、理解孩子的感受，比如讲个小故事，自己小时候也经历过同样的事情，心里也像他现在一样，很不舒服，爷爷奶奶姥姥姥爷是怎么做的，后来自己又是怎么做的……

　　这招不一定百分之百解决问题，但孩子的情绪至少能得到一定的缓解。

　　用不断确认来降温

　　大家有没发现，有时孩子的要求遭到拒绝时，会很抓狂地开始发脾气耍赖，但闹了半天之后，发现他并没有对原来的要求特别在乎，其实更让他生气的是爸爸妈妈的不。

　　一位家有两宝的好友说她用不断确认这招对付小儿子特别有效。儿子有时午饭前气冲冲地跑来要求吃冰激凌，这种行为在他们家是不允许的，但如果直接说No，搞不好要引发一场半小时左右的激战。好友是这么做的，反复问。

　　“你想要吃什么？”

　　“是冰激凌吗？”

　　“很快就要吃饭了，你确定要吃吗？”

　　“你是确定要吃冰激凌吗？”

　　“你确定现在就要吃吗？”

　　……

　　几个回合后孩子那股现在马上要吃的气焰慢慢平息下来了，接着就可以用下面的一招进行引导了。

　　给孩子两三个可行的选择

　　直接拒绝通常会让孩子难以接受，年龄很小的时候，我们也许还能用其他事物来成功转移孩子的注意力，但他们长大后，更有效的方法是：拒绝后给出两三个可行的选择。比如拒绝了午饭前吃冰激凌，但可以让孩子选，咱们睡了午觉后起来吃呢，还是下午看动画片的时候吃呢？

　　要求孩子做事情也是同样的招数，这个甚至我们现在都还在用。周末的晚上逃逃经常会玩得意犹未尽不想洗漱睡觉，我们就会问他“你是打算10分钟之后还是15分钟之后去洗澡？”

　　不过，要让孩子知道，任何和安全有关的事情是没有选择的，比如上车之后坐不坐安全座椅，系不系安全带，这些都是必须的，没有谈判的余地。

　　给孩子足够多的关注，但不要因为发脾气而关注

　　孩子有时候发脾气，为的是引起父母的关注，希望能多陪他。如果发现这是根本原因的话，就得多安排些陪伴孩子的时间了。但要注意避免的是，不要因孩子一发脾气就关注就陪伴，因为这会隐形地鼓励孩子发脾气，让他觉得这样是有效的。

　　正确的做法是适当延迟满足，有计划地多安排些和孩子一起的陪伴时间。尤其当孩子表现很不错时，比如吃饭很乖，玩具也收拾整齐，而且也没有发脾气，可以奖励些一起活动的时间，比如额外玩个家庭游戏，多讲几个故事。让孩子明白，通过发脾气的方式得到关注还不如乖乖地该干嘛干嘛去。

　　孩子大多的“撒泼耍混发脾气”，是他采用了最简单直接的方式，把心中的不爽表现出来，这些不爽我们大人同样有，只是我们用了体面的表达方式。以上方法可以用来帮助稳定孩子情绪，排解他们的小不爽。除此之外，我们还需要帮助孩子排解心中偶尔真正的不开心，尤其对于5、6岁以上的孩子，他们发脾气的原因有时候并不是那么简单。

　　举个例，逃逃刚到美国时，五岁多点，当时为了让他混个朋友圈子，我们就把他送到一个国际象棋俱乐部，因为之前有过不少棋牌类基础，他上手很快，第一次俱乐部比赛就得了第一名，而且还是里面年龄最小的。但后来领完奖,老师召集所有参赛小朋友合影时，他突然大哭大闹发脾气，那时还不怎么会讲英语，光哭不说话，老师和我们都傻眼了，最后也没合影成。当天晚上我给他讲完故事后看他心情还不错，就趁机问他今天比赛怎么了，逃逃很委屈地说：“我得了第一名，为什么喊排队照相的时候半天不喊我啊，我又不知道用英语怎么问。“原来他不是乱发脾气，是心里真不痛快啊。我赶紧给他解释，一般重要的人物都是最后才出场，等大家都排完了往前面一站就是了，小家伙这才恍然大悟释怀了。

　　有研究表明，小时候容易撒泼发脾气的孩子性格上更加率直、表里如一。想想也有道理，那可真是有啥说啥，说不清楚就闹啊，不过总比什么都不表达，憋在心里好。只要家长处理得当，从外在表现和内在原因两方面进行疏导，孩子慢慢就能学会管理自己的情绪。

　　PS：逃逃小时候有次耍混时，我很郁闷地说“哎，这倔脾气，像谁呢？”他外婆想都没想，“像你啊”！噢，好吧~~~

　　有性格的人谁没有点儿小脾气呢？

只要不乱发就好^_^

关注孩子的成长，让我们同孩子共同学习进步吧。

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