倾听孩子(如何处理孩子的情绪)

发布时间:2020-04-29 02:10:40

一、 孩子哭泣的时候

当孩子开始哭的时候我们成人会怎么样呢?对,我们会心烦,我们想止住他的哭声,尽力哄他,试图说服他,转移他的注意力。如果孩子还是哭,父母就会恼火、不安、或愤怒,就会开始责备他、训斥他。但是如果我们换一种做法---“倾听”,可以调整孩子情绪,只要我们留在孩子身边倾听他,不打断他的哭泣,给孩子机会自己排除受到伤害的感觉,他的烦恼会随着哭泣逐渐消散,哭泣也会随之停止。之后他会变得更坚强和自信。

原因是:哭泣能愈合创伤。

1.哭泣是愈合感情创伤的必要过程。孩子哭是为了排除所受的伤害。有你在他身边,他会感到在自己最困难的时候得到了支持和关心。与他共度难关。一旦通过哭泣排除了烦恼,他就又可以精神焕发地面对生活。他重新充满信心、希望和智慧。

2.有时孩子会利用某段时间从父母身上感受到的安全和亲近,突然要解决以前积累的伤心事。这对孩子来说,这是一个很好的能排泄掉积郁的机会。如果你能了解到这一点,那么在孩子哭时家长就好好倾听,直到他平静下来。

3.不要流露出不安,要适时给以忠告。(哭在前,谈在后)

孩子哭的时候,他的注意力完全集中在自己的感受和你的存在上,对四周事物全不在意。这时你对他说什么他要是小心些就不会摔倒之类的话,会分散他的注意力。他哭的时候,听不进你的忠告,你的任何责怪也只会加深他受到的伤害。孩子哭够之后,重新感到安全和自信,就会急切地想知道刚才到底是怎么回事,这时你只需点到为止。(说句瞧见你刚才摔倒的地方了?那儿有水就足够了。)


4 如果你发现孩子害怕某个特定的事物,感到恐惧而哭泣时,你一定要告诉他,你会保护他,不让他受到伤害。不要期待你这些话会止住孩子哭泣。但孩子在通过宣泄重新获得安全感的过程中,的确需要听到你的安抚式的保证。

5 不要对孩子的情绪作评论
最好对孩子说,你这样伤心我很难过,或,你不好受,我就在这儿陪着你,这样就给孩子机会去正视和处理他的坏情绪。而类似别觉得委屈,是你自己先动手的!不就是撕坏了一份作业嘛,别像个爱哭的小宝贝似的没完没了!这样的话只会羞辱孩子。你本想帮助孩子摆脱烦恼,可你这样说只会适得其反。

(倾听孩子,既不意味着你认可他的情绪,也不意味着你纵容他。你只是在帮助他摆脱不良情绪。你的倾听可以逐渐减弱不良情绪对孩子的控制。一旦完成整个倾听过程,孩子自己的良好判断力就会得到恢复。)

(孩子哭闹时,你会听到他的抱怨. 比如,你不爱我,从来就不爱我!”“我希望你不是我妈妈!”“我恨你,爸!别人的爸爸都比你好!这些都是孩子在宣泄烦恼时会说的, 口无遮拦式的自由。如果他们能哭出来并对你说出自己最糟的感觉,他们的委屈就会渐渐消失。不要对孩子的抱怨太在意。孩子对你的抱怨并不代表对你的全盘评价,只代表他急于排除掉的烦恼而已。只要他摆脱掉那些令他不快的情绪,他就会重新注意到你对他有多爱。)

二、 孩子恐惧的时候

孩子从来到这个世界就期待得到爱、温情和理解。如果孩子经常受到冷落,或经常

遇到他们不能理解的事情发生时,就容易使他们感到恐惧。许多在成年人看来无所谓的事情也许会惊吓孩子。孩子还会对一些突发的、痛苦的或缺乏亲情的情况,没有思想准备而感到恐惧。例如:幼年和母亲或父亲分离;未对孩子解释就突然更换保姆;家里人情绪激动的谈话;被好事的成年人拿来取笑逗乐;电视节目中的暴力等,都能使孩子受到惊吓。
感到恐惧的孩子会很难与他亲近的人保持密切接触。他不能承受你长久的注视,也不会主动去依赖他人,而是经常处于一种戒备状态,不能松弛下来平静地享受亲友的陪伴。惧怕也会使孩子变得急躁和难得满意,稍不如意就可能会生气、脾气。

1.     我们可以帮助孩子完全摆脱恐惧。

孩子在宣泄恐惧感时,会深深地体验到恐惧,他们的恐惧感会随着发抖、干嚎、出汗和发脾气宣泄出来。在整个过程中,他们需要我们在身边给予关注,正如他们在哭泣时需要我们在身边给予关注一样。当你靠近孩子时,他的恐惧感会加剧,会冒着汗,发着抖地与你扭打。整个过程虽然可能是乱糟糟、闹哄哄的,却会产生很好的效果。

整个康复过程对于我们大多数父母来说是令人烦心和不安的,我们一般会想尽办法制止它。我们哄劝孩子,转移他的注意力,甚至申斥他。我们以为制止孩子流露恐惧感就能消除他的恐惧。但这样做恰恰是南辕北辙,只会导致恐惧埋藏在孩子内心深处。因为,如果他没有机会通过哭喊和发抖宣泄出恐惧感,他就不可能面对使他恐惧的事物,也不会明白他现在是安全的。让他们在你的怀抱里表现出恐惧感会有助于他们获得自信.

2. 当孩子感到恐惧时要靠近孩子,最好搂紧孩子。告诉他你就在他身边,确保只要他愿意,他就能清楚地看到你。即使孩子拼命要推开你,你也要坚持靠近他

3. 要使康复机制起作用,孩子需要一个宣泄恐惧的对象。而你通常就是他近旁最安全可靠的对象。他会突然害怕你靠近他,仿佛你一靠近他,他就在危险之中。他把从前某次可怕经历留下的恐惧感与你联系起来,如果你心平气和地允许他挣扎、哭泣和发抖,就能加快他摆脱恐惧的康复过程。

孩子是不会愿意再去体验恐惧的。但你要告诉孩子这是必须的.你告诉他, 当他害怕的时候,你要和他在一起,你爱他,不愿让他独自体验恐惧。(这时你的声调非常重要,你的声调越充满自信,他越能面对恐惧。)他宣泄出一定的恐惧感之后,他就会明白在你的怀抱中是安全的。


4 如果孩子攻击你,你要防止自己受伤

孩子在恐惧和绝望中挣扎时,你不能指望他依然是个“有礼貌”的“乖孩子”。他做不到。(需要说明的是,不管是什么年龄,人在害怕时都无法正常思维。)这时候孩子会变得狂暴。并非有意对你无礼。你要设法靠近并搂住他,同时保护自己不被他弄伤。这样孩子就不会为自己的“无法克制”的狂暴行为感到内疚。


5.只有当我们自己很有理智的时候,我们才可以尝试去帮助孩子摆脱恐惧,这点很重要。当我们自己感到害怕或愤怒时,最好停下并对孩子说,“我现在帮不了你了。咱们到此为止吧,我不能再听下去了。”保持孩子对我们的信任很重要,所以我们不能在连自己都很困惑或愤怒的时候还假装能够帮助他们。


6.当孩子逃避令他们感到恐惧的事物时,孩子会跑到你身边,试图躲避他们害怕的事物时,你可以当即启动治愈过程。首先要保证他的安全,去除不安全因素。然后,温和地鼓励他面对使他害怕的事物。让他看着他所怕的人或物,也可以试着朝那人或物靠近一点点。如果孩子很害怕,你就带他走得远一点再让他看。你要努力达到一种微妙的平衡:爱护与安全,加上让孩子感受到那些恐惧。


7.笑声有助于孩子消除恐惧感

如果孩子的恐惧不很严重,在他感到安全时,你能装出自己也害怕他所怕的事物的样子,他就会笑起来。当你用笨拙可笑的动作表现恐惧时,孩子会开心地大笑不止,随着他串串笑声,紧张情绪会渐渐消除。把这种方式运用到游戏中效果会更好.

在游戏中孩子获得了安全感, 这时候他会去表现一些心灵深处的恐惧。由大笑转为感到恐惧,通常发生得很突然,使父母困惑不解,这需要父母特别注意. 我们的目的是让孩子表露出自己的恐惧,在体验恐惧的过程中将恐惧排解掉.

8 倾听感到恐惧的儿童 是件很难的事情

我们常看到成年人以严厉、羞辱或反感的态度对待恐惧中的孩子。

马上给我停止这一套!要不我就揍你屁股啦!

行啦,别像个小孩子似的。现在赶快进教室,要不我就告诉老师说你想留在家里,

在你妈身边!

你再敢……我就把你锁在你的房间里,教训教训你!

人们需要时间,需要经常的练习,需要经常提醒自己,才能在孩子因恐惧而产生不当行为时,不按照老习惯去对待他们。

三、 孩子发脾气的时候

1.儿童良好的天性会被不良情绪掩盖。当孩子们感到悲伤、惊恐、害羞、孤独、或不被赞赏时,他们良好的天性可能被掩盖。不安情绪会使孩子的行为“出轨”,不再对人抱有信任、合作、热情的态度。受伤害的感受会导致孩子的行为变得可恶、可怕或僵化。这类行为表明孩子在寻求帮助。

如果有个孩子正处于上述状况,情绪很糟又很倔,只要有位成年人来到他的身边关怀地听他诉说烦恼,他就会从受伤害的感觉中解脱出来。

2.       孩子的烦恼只表明他需要被倾听,他会大哭、大发脾气、浑身发抖或放声大笑,直到把那些使他行为“出轨”的情绪宣泄掉为止。孩子的情绪发泄是一种自然的康复过程,能使他们恢复原有的爱心及随和、好学的天性。当孩子把那些不愉快的情绪剧烈地宣泄出去之后,他的心中会萌发出希望和热情。

3.       沮丧情绪

1.)一个孩子无法让事情按照自己的愿望发展,孩子会沮丧 ,此时,善意的成年人的建议对他不起作用,因为他的那种感觉或情绪已经压倒了他思考的能力。此时此刻,如果禁止他发脾气,这个孩子一定会放弃他要学习的愿望。以后每当遇到相似的情况或相似的学习任务时,都会让孩子感到沮丧。

2.)孩子怎样才能摆脱沮丧?

当一个灰心丧气的孩子感到安全时,他会开始发脾气,也就是开始了一个自然的康复过程。孩子大吵大闹时,会全身发热,也可能会哭泣和冒汗。他会扑倒在地上,或挥拳跺脚,或徒劳地硬推一个不可移动的物体。这样的发脾气通常并不针对任何特定的人。孩子这种情绪爆发会大量释放出致使他们一触即发的紧张情绪。

对大多数父母来说,孩子发脾气的情景令人很不愉快。但是如果你能注意到发脾气是如何极大地帮助了你的孩子,你就会转而去赞许它。发脾气是感到沮丧的孩子摆脱不良情绪的途径。如果我们允许一个孩子经历发脾气的全过程,他就能从阻碍他学习的不良情绪中解脱出来。

要靠近孩子,但别试图安慰他。当孩子大发脾气意时,会浑身发热,大汗淋漓。你要让他发泄,但要保证安全。发脾气的过程大多不会很长。一旦得到倾听,发脾气会很快过去。孩子从几乎要崩溃的状态又恢复了平静和理智,这样一个奇妙的转变过程正是倾听的结果。你会在随后的几个小时或几天里欣喜地发现孩子的耐性有了很大的增长。

四、 孩子愤怒的时候

我们有时很难区分发脾气和愤怒,因为这两种情绪的外在行为表现都有大吵大闹,都使人失去了自我控制。

愤怒有时源于孤独、恐惧和悲伤;有时是对不公正对待的情绪化反应。

不论是何种情况,都是孩子受到了伤害,需要帮助。这时如果对愤怒的孩子给以关注和爱,我们留在孩子身边倾听孩子,他就有机会处理自己的情绪,并最终摆脱它。

1.如果我们不这样做,而是采用其他方式:

1.)对孩子说理。不过由于他正陷在愤怒的情绪中,对他说理很少奏效。他根本听不进或无法理解我们的话。而我们自己也往往会由于孩子的执迷不悟而感到沮丧。所以当孩子生气时我们也常忍不住发火。
2.惩罚或孤立孩子,他的怒气就会被埋在内心深处,在那里不知不觉地增长、膨胀。

2.你可能成为孩子攻击的对象

当你试图帮助处于愤怒情绪中的孩子时,孩子会由于在需要帮助的危机时刻没能得到帮助;或由于在他惊恐是无法感受他人的帮助。他们会产生情绪化反映,即愤怒和不信任,把矛头指向他们最亲近的人。用 “行为” “语言” 来攻击你。

1.)说你从不关心他,你一直很坏,只考虑你自己;

我恨你!”“你在这儿让我更生气,快走开!

你从来不听我说话,现在你还是不听。 等等

2.)对你拳脚相加

尽管他对你发怒,坚决要你走开,对你不信任,你也要慈爱地留在孩子身旁。

3.我们现在的成人很少有能帮助愤怒的孩子的。

我们大多数人自己就曾因为表现了自己的愤怒而受到威胁或打骂。面对愤怒,我们不能保持冷静,因为我们的父母也是如此。想帮助孩子摆脱愤怒情绪的父母们需要得到帮助,在对待孩子的过程中和孩子一起成长;

4.  当孩子处于愤怒状态时,你最好先估量一下自己此刻的耐心和注意力。你是否有时间?是否能不因孩子的情绪而烦躁不安?是否已经做好思想准备,愿意为帮助孩子而承受一次艰难的体验?如果回答是肯定的,你就可以开始去做了。 如果你感受到攻击或被激怒了,你的注意力就会在自己的情绪上,而不是在孩子身上。这时你无法帮助她。
我们在试图倾听孩子时,可以根据自己的情绪随时调整或中止进程。

5 对孩子解释你为什么要留在他身边
你的解释应言简意赅。但孩子在平静下来之前是不会理解你的解释的。
那么你为什么不走开呢?因为,以前你曾按他的要求走开了,却并没胡使他平静下来。所以这一次你决定不走开。还因为,当他情绪这么糟时不应无人陪伴。再则,如果你不走,他只是感到你很讨厌,但如果你真走开了,他会觉得你并不真地关心他。你不走是因为你爱他,要和他在一起度过他最困难的时刻。重要的是你要想办法让他意识到你正在竭力要好好地爱他。

6 克制自己要说教、斥责或批评孩子的欲望
与愤怒中的孩子是无法讲道理的。试图表明你是的,他是的,只能使孩子认为没有谁真正在意他。如果是因为你的合理要求引起他的愤怒,此时就不要对他长篇大论地讲你的理由。你只需坚持你的要求,爱抚他,关注他,留在他身边,允许他大发雷霆。一旦他能与你沟通,他的判断力就会得到恢复,也就可以理智地与你讨论问题了。很可能,这时已没有必要进行你的对与错的说教了。
结:

孩子悲伤的时候,哭泣可以排除他们的悲伤。

害怕的时候,哭泣、发抖和出汗可以消除他们的恐惧。

孩子遭受挫折的时候,发过脾气之后能重新感受到生活的美好。

但孩子愤怒的时候,却没有确切的、与生俱来的康复途径可循。

倾听孩子(如何处理孩子的情绪)

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