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发布时间：2023-11-19 00:00:18
爷爷、姥爷、你们在另一个世界还好么？这篇日志、是我写的时间最长的、一年多了、我想了好久、也酝酿了好久、也写了好久、因为有好多事情一时之间想不起来、于是我就每当想到一点我就写一点、就这样、写了好久好久。。。直到现在„„至爷爷原来，世界一直都是不公平的，原来，好人可以长命百岁的说法一直都是骗人的，原来，时间可以带走一切，原来，现实永远都是残酷的，我一直以为，爷爷会永远陪在我身边，虽然我并不知道永远到底有多远，可我怎么也没想到，永远也有结束的一天，而且，这结束的一天来得那么快！记得那是寒冬的晚上、那时的我还在上高中、我记得很清楚、那是一节数学课的晚自习、我正在上课、这时候、爸爸来学校接我、我出去后、没问什么、因为我不用问也知道发生了什么事、一定是爷爷„„、我就那样一句话都没有说、和爸爸一起上了车、在路上、我假想、幻想了好多好多：我害怕面对与爷爷的分离，他老人家一直都非常疼爱我，甚至可以说我对爷爷的感情之深已经超过了对我的父母。要是爷爷真的出了什么事，那我不知道要怎么办了。可是我还抱着一丝侥幸心理，我想爷爷再怎么样也能挨到过年吧，我想也许爸爸为了让我快些回去所以夸大了爷爷的病情，我想爷爷的病拖了好些年了这次发病说不定他也可以继续挺过去。不过、我很快就为这个糊涂而错误的决定付出了代价。一切的幻想在一瞬间全破灭了。结果是我连爷爷的最后一眼也没看到。。我连陪他老人家走最后一程都没有办到，我悔恨到了极点，我要是早知道爷爷这么快就走了，我一定会一直陪在爷爷身边。可是现实是残酷的，一切的假设始终是虚幻的，一切都晚了，什么都结束了。我赶到的时候、爷爷已经静静地躺在那里了、很安详的面容、就那样一动不动的躺在那里、我不相信我的眼睛、我走过去、站在那里、睁大眼睛、努力地盯着爷爷、我希望我看到的是爷爷那一起一伏的呼吸、我希望一切都是场玩笑、我希望爷爷还活着、可是、我所看到的只是一个冰冷的、没有温度的“尸体”，那一瞬间只感觉天都要塌下来了，我什么都说不出来，我当时只觉得心好痛好痛，我一边叫着爷爷一边失声痛哭，这十八年来我从来没有如此心痛过，痛得撕心裂肺痛得难以形容痛到无法自拔。我才明白世界上没有那么多如果。。这么多年，爷爷是看这我长大的，爷爷在身边的时候觉得爷爷不重要。。爷爷突然走了，我才觉得心里面空荡荡的……姑姑们都在，看到他们开始哭丧，我在另外一头也不由自主的哭了出来，渐渐的来祭拜爷爷的人越来越多了，也不知道是什么时候，要将爷爷抬进寿木的时候，那一层层的红白被子掀开，看到脸色已经苍白的爷爷我又再一次忍不住留下了泪水，那冷冷的感觉如果是其他人的话，那也是很可怕的，但是眼前这个是我的爷爷，我一点都不怕，而且我知道这一次应该是最后一次摸摸爷爷了。以前的一幕幕在我眼中就像电影一样播放着，泪水滑过脸颊、最后落在地上、一滴一滴的破碎、就像是心碎的感觉、就那样碎了一地，没办法拼凑、爷爷、你怎么能丢下你最爱的孙女呢？你难道忘记了么？小的时候、你是最爱我的、有什么好吃的都是先给我、有什么好玩的也都是先给我、慢慢的我长大了、记得那年过年的时
候、我和您老人家来到院子里、我问爷爷说：您一定会一直陪着孙女的对不对、当时你说、傻孙女你慢慢的长大了爷爷就变老了、而且啊生老病死是不可改变的自然规律、爷爷早就算过了爷爷只能活到73岁、我当时就大哭了起来、我说、什么算命的、那都是瞎说的、爷爷要是死了、我该怎么办、我真的不敢想象失去您我会怎样、我想我会和爷爷一起死的、当时您笑着抚摸着我的头说、傻孩子、你要比爷爷活的时间还要长呢、还有很长的人生路要走呢、怎么可以死呢？不许说傻话、爷爷、也许你以为我当时只是说说而已、可是、只有孙女自己心里清楚、每一句话都是发自内心的不带一丝玩笑的。忘不了、每次我回家看你、你都会哭、你想和我说话、可是你说不出来、你想动、想给我找吃的你动不了、爷爷、我都知道、你患脑血栓动不了身、说不了话、什么都不能自理、应该是我照顾你才对、可是我很笨、每次替你翻身都翻不动、可是你却从来没有说过我一句、每次痛了也不会表现出来、都是自己强忍着、还有一次、我回家、额头上裹着纱布、你看到后竟然哭得像个孩子、你对我的疼爱、我一辈子都不会忘记的、爷爷、如果人生有轮回，下辈子我还一定做你的孙女，我最亲的爷爷．我不知道我哭了多久，只记得最后已经哭不出声音，慢慢变成了抽泣。当时我真恨不得能随了他老人家一起去。我真希望我是在做梦，我真希望这个噩耗不是真的，我真希望爷爷能够活过来。我的脑子里全是爷爷的音容笑貌，我总是想着从小到大爷爷对我的疼对我的爱，过去在我的脑海中一幕一幕地闪现，不是很规则，可是每一幕里都有我亲爱的爷爷。那夜已经很深了，我的思维都已经快混乱了，脑子里全是爷爷的样子，因为悲痛过度伤心欲绝，我已经不能大声哭出来了，我胸口都已经哭得痛了，心里更痛，已经不知道是什么感觉了、我问妈妈为什么像我爷爷这么好的人也会离开？为什么世上有那么多坏人阎王爷都不去抓却抓走了我爷爷，为什么我爷爷还没有享过福就去了，为什么他老人家都不等孙儿孙女们好好孝敬他就如此匆忙地走了，难道真像人们说的“好人不长命，祸害遗千年”吗？真是这样的话，那公道何在？！天理何在？！人的一生价值何在？！我也不记得自己问了多少个为什么，我只记得我一直在责怪自己，也在责怪老天爷责怪命运。妈妈说生老病死都是很自然的，每个人到了一定的时刻都会离开，每个人最终都会走上那一条路。这个晚上，我不知道自己是怎么度过的，头昏脑胀，心力交瘁。许多话想对他说可惜人已经不在了，我想起他老人家生前对我的好想起小时候爷爷那么疼我想起半个多月前我从学校回来还陪他一起打牌，可惜一切都过去了，时间不能倒流了，我的爷爷也回不来了。手里拿着爷爷生前照的照片、看着他老人家的音容笑貌，我的泪水挡也挡不住地流出来，真的体会到了物是人非的感觉，一切都依旧，我最亲最爱的爷爷却不在了，人去房空了，我的泪水接连不断无法控制地往下流，我有很多话想说可是看着爷爷的照片我一句话都说不出来。'奶奶也只是垂头流泪,我坐在爷爷生前睡的床上,那床软软的,最下面是一床海绵垫子,那是姑姑买的,海绵上面是奶奶新做的几床褥子,一坐上去,就陷了下去,这是爷爷卧病一年睡的地方,还依稀有爷爷的影子,多希望这时他还能摇摇晃晃地拄着他的拐杖从外面进来．可是、没有……眼泪一度模糊了我的眼睛，只能不停用手背去抹．只能关上门不让别人看到我脆弱的样子。
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