《创新课》金庸小说欣赏、答辩课，所谓的创新教学法。

说明：本小品受“高中语文网”原创小说《惯性》启发而创作，

在排演过程中本组教师提出了宝贵的修改意见。主要演员都是

人物及演员表

郝老师： 汤登仲 高 玢： 李远莉 狄 能：龙 健 栗 志：杨智慧

李创新： 朱 剑 学生甲： 张 璐 学生乙：邵文静 学生丙：黄亚凌

学生丁： 曲曼丽 学生戊： 张 佳 学生己：邱 竟 专 家：邓传辉等

地 点：教室，有讲台及课桌十张。

时 间：下午第一节课前

栗 志 （幕后喊）李创新！李创新！[抱着一摞武侠小说，边喊边上。

咦？都还没来？唉！语文课，最没味，读拼音,写段意，中心思想节节记，，写作特点堂堂。老师上面只管讲，我们下面只管睡。昨天，郝老师说要上创新课，教我们欣赏金庸小说。哈哈，稀奇稀奇真稀奇，乐坏了我们金庸迷…

李创新 （内大声）栗志！（李创新“呀”的一声，摆出鹰爪功姿态。栗志摆出蛇拳姿态，二人对峙。其余同学说说笑笑上场。）

[郝老师上场。听课教师从另一侧上场就坐。

郝老师 安静！安静！同学们，同学们！为了响应学校关于课程改革的号召，我决定开设金庸小说欣赏课。（学生欢呼。）为了落实教学效果，我决定在研讨结束后，举行现场竞答，竞赛优胜者给予奖励。竞赛的成绩计入成绩单，并通知家长……

[众生议论纷纷：唉！又通知家长！

郝老师 今天听课的人很多，有评委史主任、廖科长、范专家等人，台下观众全是本校的教师。（学生热烈鼓掌。）

郝老师 昨天，我布置大家预习了《天龙八部》的最后一章，现在跟着我把这几个生字读一下。（出示卡片。）

郝老师 嫣（yān），嫣，王语嫣的嫣。（读三遍，众生吼三遍）

誉（yǜ），誉，段誉的誉。（读三遍，众生吼三遍）

般（pán）,般，般若掌的般。（读三遍，众生吼三遍）

郝老师 现在大家来评价一下萧峰的死吧。

李创新 老师，我对萧峰的死做过深入的研究。我发表的那篇论文的题目是：《论萧峰的死的美学意义》。（学生鼓掌。）我认为，萧峰太过于完美了，而正是他的完美使他无法活下去。萧峰悲剧性的结局在告诉人们：公与私，情与义永远都是一对矛盾，它们只可能是相对的统一，永远无法形成绝对的统一。

（掌声四起，听课教师颔首微笑。李创新环顾四周，踌躇满志。）

高 玢 老师，我有不同的意见。萧峰为什么死？我看，他缺乏无产阶级革命家大无畏的气概。由于没有马列主义、邓小平理论作为思想武器。萧峰的悲剧，以及中国古代知识分子的悲剧，将永远无法避免……

郝老师 （郝老师一人鼓掌）太好了，好，好。深刻，深刻。（众生摇头。）李创新同学也不错，只是观点有些模糊。好了，现在我们开始进行现场竞答，检测学习效果。请同学们按照自己的意愿组合成两队，并派出主力队员。

（高玢、狄能等五人站成一队，栗志、李创新等五人站成一队。）

郝老师 高玢、狄能，你们为什么要组成一队？

高 玢 我们最听话！

狄 能 我们最认真！

生 丁 我们最规矩！

生 戊 我们不看课外书！

生 己 我们考试分数高！

郝老师 你们这一队的名字就叫——

高玢等 （五人同时喊）高分低能！高分低能！

郝老师 栗志、李创新，你们俩为什么要组成一队？

栗 志 我们思维活！

李创新 我们水平高！

生 甲 我们能力强！

生 乙 我们爱看课外书！

生 丙 我们都是金庸迷！

郝老师 你们这一队的名字就叫——

栗志等 （五人同时喊）立志创新！立志创新！吔————

高玢等 东风吹，战鼓擂，现在社会谁怕谁！

栗志等 谁怕谁！！

郝老师 既然高分低能和立志创新两队人都有本事，那就来比比看！看看哪一队对金庸的研究更深入！下面四道题是我根据新课改精神，并结合高考、会考、联考、统考、期考、段考、月考、周考、课课考、节节考等等等等各类考试题型，精心推敲过的题目，最能体现对金庸作品的理解。高分低能队，请听题。下面成语的解释是否正确：“金盆洗手”解释为：在黄金做的盆子里面洗手。对，还是错？高玢，你回答。

高 玢 错！

郝老师 回答正确！加50分！ （高分队热烈鼓掌，欢呼。）

郝老师 立志创新队，请听题： 有两种武功招式名称：一个是狗急跳墙，一个是平沙落雁。哪个属于

主谓短语？栗志，你说，是狗急跳墙还是平沙落雁？

栗 志 平沙落雁。

郝老师 回答错误！0分！（高分队欢呼。立志队唉声叹气。）

郝老师 高分低能队。再听题：天山童姥是男的还是女的？狄能，你回答。

狄 能 女的。

郝老师 回答正确！再加50分！ （高分队热烈鼓掌，欢呼。）

郝老师 立志创新队，再听题。李创新，你回答有关金庸的知识：金庸原名叫什么？

李创新 查良镛。

郝老师 原籍是哪里？

李创新 浙江海宁。

郝老师 哪个乡的？

李创新 （摇头）是哪个乡的有必要了解吗？我不知道。

郝老师 哪个乡的你都不知道，怎么说得上深入研究了金庸？我还问你，他身高多少？体重多少？什么血型？哪个星座？喜欢吃什么？（李创新连连摇头。）金庸使用什么兵器？

李创新 哈哈！金庸使用兵器干什么？

郝老师 他的兵器不就是钢笔吗？那你们立志创新队，只好又得0分喽！（高分队欢呼。立志队唉声叹

气。）下面，我宣布：高分低能队，100分。立志创新队，0分。 （高分队鼓掌。）你们说：给

高分队给予物质奖励还是精神奖励？

众 生 物质奖励。（也有回答“精神奖励”的。）

郝老师 为什么？栗志，你说。

栗 志 我们都是唯物主义者。

郝老师 那也不能向钱看嘛。我们要加强精神文明建设。我给你们表演节目怎么样？

众 生 好！（鼓掌。）

郝老师 我给你们模仿赵本山演唱《小草》。

[郝老师表演小品《小草》。

郝老师 老师表演的小品你们喜不喜欢？

众 生 喜欢！

郝老师 观众朋友们！（边舞边说）公开课那个公开课，公开课就是表演课，没有表演的公开课，它就不是那个好课。形式新，花样多，学生听起来乐呵呵。同学们，你们说对不对呀？（众生齐答：对！）学生满意就是我最大的心愿，真才实学可以挂到一边。你们喜欢表演我就表演，你们喜欢扯淡我就扯淡呗。同学们，老师们，专家们，我还告诉你们一个秘密：今晚将发生一起重大的事件。（问学生）你们知道不？

众 生 （摇头）不知道。

郝老师 李创新！（李创新起立。）你也不知道？

李创新 （摇头）不知道。

郝老师 你今天得了一个大大的鸭蛋，我的手机短讯会把你的喜报传到你爹妈面前。你不应该忘记历史的经验，因为忘记过去就意味着背叛。你说说，你今天晚上会享受什么样的美餐？

李创新 （哭丧着脸，面向观众撅起屁股）什么美餐？还不是男女混合双打！

郝老师 （看表。）咦，时间已到铃不响，本师从来不拖堂。该下课时就下课，收场！下课！

[众听课专家涌上。

专 家 （和郝老师握手）郝老师，你的创新课上得太精彩了！

郝老师 哪里哪里。

专 家 为了表示我们对你的祝贺，我们特意授予你一枚勋章。（将大纸质勋章，挂在郝老师胸前。）

郝老师 谢谢！谢谢！（走台步，亮相。勋章上书两个大字：下岗。）

郝老师 观众朋友们，专家给我什么评价呀？~~~~~什么？~~~~~~上等？~~~~啊！~~~~下岗！！

[全体演员谢幕。

剧情梗概：

正可谓是山不转水转，四年前的一段“钟点工”之缘让两位哏话连篇妙语连珠的老人辗转相识，而这四年后“赵本山”已开了一家小饭馆，也算是老有所为了，“宋丹丹”则也在这转瞬之间摇身一变，成了某街道办事处的主任，也依旧不失当年风韵。又一次偶然的巧合让这二位欢喜冤家在“赵本山”的小饭馆里不期而遇。不过，这一次碰头儿可是“非比寻常”啊，必定赶上这“非典时期”，这二位又“非同小可”，更是“非常可乐”啦。那么，二位老人这一次的谋面究竟是故伎重演呢？还是冤家路窄呢？且请坐观其行，笑闻其声。

布景道具：

道具一. 立式支架pop标语牌子一块，上面书有“本店已

全面消毒”字样。

道具二. 餐桌一张，上面放有两套餐具〔餐碟、筷子、玻

璃杯〕，餐椅三把。置

于舞台中央，示意为餐厅。

道具三. 高脚茶几一台，上面放有一瓶酒，一碟花生。示

意为餐厅吧台。

道具四.“平安符”一块，由宋丹丹配戴，此道具是本剧的

核心线索。

道具五. 屏风一面,用于当作前厅与后厨房的界壁。

演员化妆要求简述

角色一[赵本山]：身着一套酒店服务生的职业装，即上身

深蓝色马夹，下身为深蓝色西裤，白色

衬衣，还是那双大头皮鞋，故作一副“酷”

相。

角色二[宋丹丹]：寻常家庭主妇妆扮，脚蹬白鞋，戴口罩。

剧情部分

赵本山：前年流行美女傍大款；去年流行大款开饭馆；你

要问我今年流行啥？答，饭馆老板哭“非典” ！

［将道具一放于台前，转身去清理餐厅］。

宋丹丹：［上台，摘下半边口罩］郁闷老头爱玩象棋；憋

屈小伙爱玩蹦迪；男人偷情爱玩转移；女人捉奸

爱玩偷袭！今儿我给你介绍一种全新户内玩

法----“隔离” !［入座］帅哥，来瓶“干啤” ！

赵本山：唉呀！这家伙地，财大喘“牛气”，谱大唠“羊

嗑”，还帅哥。蛤蟆背上长貂毛----是个生命就

想玩新潮！

宋丹丹：［不耐烦地］快点不行啊？咋地啦？让非典给非

礼了？龟大哥踢球----竟整慢镜头呢？

赵本山：[忙上酒]哎……来啦！真看出这生活步伐加快了，

就连这更年期的小老太太也耐不住沉默地等待

啦！

宋丹丹：哎呀妈呀！……小老头哇？

赵本山：sorry！实在让您老久等了;不好意思，您的浪漫

也跟着白整了！

宋丹丹：啥也别说了，我是完全能够理解呀……

赵本山：嘿呀……小样的，还理解----本以为现阶段医务

人员普遍“亏空”，没想到这平地里又飞出一个

“心理医生” ！大妹子，说说你都理解啥啦？

宋丹丹：你呀……这是被非典给玩地精神失常啦！

赵本山：你可拉倒吧！

宋丹丹：不过不要紧，这是心理在这一时期的正常反应。

赵本山：这话咋说地呢？

宋丹丹：你没看着哇？自从那“非典”在地球上开始散步

了，广大小伙子迷情的双眼都挡上“玻璃幕”了;

大姑娘的赤裸红唇也蒙上“大药布”了; 某些一

心想要飞出老婆怀抱的野性男人在家里也能憋住

了……就连你这位贫生怕死的小老头也玩上“易

容术”了。

赵本山：唉呀打住！本人向来玩鱼玩鸟就是不玩树，这家

伙刚进来这么一会就陷害我破坏公物！

宋丹丹：啥也不懂，这“易容术”乃武学当中乔妆的最高

境界……说了你也不懂。你说面对我这位一代宗

师，该显得你有多么无知啦？

赵本山：大妹子，意思你功夫挺高呗？求你个事儿呀？

宋丹丹：那是，本人虽不是什么世外高人，但要追溯到五

千前那也是系出名门，一辈子行侠丈义，大半生

劫济贫……兄才，有事儿您说话！

赵本山：[狞笑]嘿嘿……事儿倒是不大，就是不好意思开

口。

宋丹丹：说！

赵本山：求您亲自出马，[高喊]把非典给我灭了去！

宋丹丹：[差点吓叭下]灭……？

赵本山：灭火了吧？这家伙让她吹地，还劫富济贫。大伙

都记住喽啊，万一哪个大款让人给撸了，那就是

她干的。小样的，几年不见你是越来越能“鼓”

啦！

宋丹丹：唉呀大哥，你认出来啦？

赵本山：你脱了马夹我照样认识你！

宋丹丹：[大笑]哈哈……你说你这一穿上马夹我咋还认不

出来你了呢？

赵本山：[上下打量她]唉呀……小腰练得挺“苗”哇！

宋丹丹：大哥，这几年没见，你发育地也挺好哇！

赵本山：托你鸿福哇大妹子。自打那次受了你的熏陶，算

是彻底清除了我心里的“癌细胞”。血稠变稀了，

血压降低了，人生从此出现奇迹了！就连这颗日

渐衰老的心也重新步入“青春期”啦！……大妹

子，你现在……？

宋丹丹：[深沉地]嗨……刚升……

赵本山：[理解错了]啥？又“生”啦？

宋丹丹：[腼腆地]yes……

赵本山：还“yes”!我说妹子，这可就是你的不对了，这

国家多少年了三令五申地搞“计划生育”，那些

年轻的超生了那是他们无知，你说你这都这么大

岁数了，机能都老化了，还跟着掺和啥呀？

宋丹丹：[欲辩解]哎……

赵本山：你说这“非常时期”为了抗击非典，那些大夫护

士都累成啥样了？你说你这还腆个大脸生孩子，

你还让不让人家活了？

宋丹丹：我……

赵本山：你听我说完！你说你生了就生了，这大“月子”

地就往外跑，要是万一让非典给亲吻了，那孩子

可咋办呢？咋这么没正事儿呢？你看……还喝闷

酒，说实话，是不是失恋了，让帅哥给蹬了？

宋丹丹：我真的升了！

赵本山：你说你生了就生了呗，还喊啥呀？恐怕别人不知

道哇？绯闻哪……小报记者都盯着你呢！这家伙

都能打破那个吉什么斯世界纪录啦！

宋丹丹：“吉尼斯世界纪录”！

赵本山：咋样？我没说错吧？就是奔破纪录去的。

宋丹丹：我是说我升职啦！

赵本山：升……唉呀，升官啦？吓我一跳，还以为我这几

年的思念白玩儿了呢！

宋丹丹：要不说你这大哥呀……满脑袋男盗女娼！我呀……

真为你的未来担忧哇！

赵本山：担忧啥呀？

宋丹丹：你呀……生得伟大，活得憋屈呀。

赵本山：[很感动地]大妹子，知已呀！你说我这一辈子啊，

那是从枪林弹雨中走来，还活跃过政治舞台，现

如今眼见着这非典强暴了世界，我只能干瞪眼等

着和人生道声白白！

宋丹丹：我说大哥呀，你这也太悲观了。咋这么经不起考

验呢？这么严峻的时期咋能用自己光芒为敌人增

辉呢？那萨达姆也没有你这么自卑呀！你看我，

活得多么滋润……

赵本山：是挺滋润的，小酒喝着，大话说着，那伊拉克战

争还没结束呢，你就先唱上美国国歌啦！

宋丹丹：说啥呢你呀？……我就觉着吧这人生就得受点

罪，生活就得尝百味。我是一定要笑看人生啊，

决心把“sars”病毒气报废，就算是牺牲了，那

我也是问心无愧！

赵本山：唉呀大妹子，你可千万别冲动啊……

宋丹丹：为啥呢？

赵本山：你说你腰肌严重劳损，心脏还有点电压不稳，身

体质量远远低于国际标准，还非要和那非典病毒

犯哏……人家《骇客帝国》里那女主角都不会这

么蠢哪！

宋丹丹：要不说你呀……你说咱这国家，那是承受过战火

的洗礼，经历过贫穷的年代，好不容易过上了好

日子，他非典又来搞破坏！不管咋地咱也得让所

有物种明白，这人民的天下，谁也甭想耍无赖！

赵本山：大妹子……感动啊！说啥好呢？……这样吧，我

给你批个条，那联全国的反恐怖组织就交给你领

导了！

宋丹丹：你可拉倒吧，我还想多活两天呢。唉，大哥，你

咋跑着儿来打来了呢？

赵本山：哪儿呀，这店就是我开的，我就是这儿的“ceo”……

宋丹丹：“ceo”？还“勾圈儿ｋ”呢。

赵本山：这你就不懂了吧？就是首席执行长官。南方话叫

“老总” ；北方叫“老板” ；黑社会称之为“总

头” ；公安局称之为“主谋”。

宋丹丹：你可真敢捅，让大伙看看，头发都开始掉色了，

走道都快要拄拐了，还挺个鸡胸脯硬装“古惑仔”

呢！……那这店咋就你一个人儿呢？

赵本山：儿子和媳妇支援抗非前线去了;服务员儿回家避

灾躲难去了;厨子被我派往“小汤山”送药膳去

了;留我一个人儿在家等着被逮进医院去呢……

宋丹丹：你说你这大哥，去哪儿不好，咋还想进医院呢？

赵本山：想孩子呗……你说这都一连两个多月没见儿子和

媳妇面了，好不容易来个电话又匆匆挂断了……

宋丹丹：大哥呀，我是感同深受哇！我那闺女……也是大

夫……嗨，都一样啊……

赵本山：昨天看电视，那些医护人员最小的还不到二十岁

呀……身为人父，能不心疼吗？

宋丹丹：是呀……但是咱应该骄傲哇，咱得说咱这些孩子

都是好样的！咱没白生没白养，给咱争气！

赵本山：大妹子，啥也别说了，来，为咱们都能有这样的

好孩子……干杯！[举杯同饮，一干而尽]唉，大

妹子，你咋不干你那“钟点工”了呢？

宋丹丹：说起来都惭愧呀！

赵本山：咋回事儿呀？

宋丹丹：这不……十六大刚刚开幕，就有个别同志对我的

问题表示了明确地态度，广大代表对我是坚决拥

护，一致举手表决，非得让我当国家干部。于是

乎，我就一下子从家教的行列跨进了街道办事

处！

赵本山：我说你咋红光满面的呢？……山不转水转，人不

算开算哪，昔日的狗尾巴花今天开得是多么灿烂

哪！

宋丹丹：不行，比不上你这个大老板。那家伙地，招手一

个“嗨！”，挥手一个“白！”，一小时至少搂个几

十块。金丝猴打领带――又“亮”又有派！

赵本山：小词甩得挺冲啊！

宋丹丹：对你呀，这算是温柔地啦！昨天我抓住一个在小

区里卖假药的，那小子让我给收拾地……先叫

姐，再叫姨，最后差点啃地皮。整整让我批批斗

了一天，到晚上他熬不住了，都给我跪下了，说

啥呢……只要我能放过他，他宁肯去进公安局！

赵本山：那是你用刑过重了！不过这种人就得严惩！自从

非典之后，你说隔壁那卖鞋垫的也改成卖口罩了

的;对过那个开茶馆儿的也变成卖汤药的了;最可

气的是旁边儿那个兽医站，你说那大夫连狗的公

母都不知道如何分辨呢，还愣是在电话局开通了

一个什么“非典与性病”咨询热线！

宋丹丹：这还不说呢，更有甚者，还平空造谣……

赵本山：造啥谣哇？

宋丹丹：说抽烟可以治非典，尼古丁可以阻碍病毒传染，

如果不抽生命就十分危险……忽悠得那烟民数量

呈直线上升，比得非典的人数涨得快多了！

赵本山：是吗？

宋丹丹：这还不说呢，更狂地是有些人还明目张胆地打出

了小广告，那词甩地比我水平都高！

赵本山：都说啥呢？

宋丹丹：一支支，把你的生命点亮;一口口，让你的肺子

通畅。抽吧！用这一根根圣洁的香烟棒，同对你

心怀不鬼的“非哥”进行顽强抵抗！破折号，本

店概不赊账！

赵本山：这种人就得严抓严管，竟给咱国人丢人陷眼！有

关人士指出，此类分子有碍经济发展，其惩治的

最好办法就是抓起来，大批量地送往“神农架”，

让野人告诉他什么是“人性”？

宋丹丹：别说，这招挺阴哪，老毛驴看菜地――挺能玩“猫

腻”啊！在哪儿学来的呢？

赵本山：《动物世界》呗！……唉，大妹子，你就没发现

自从十六大召开之后，在这世界的东方，太平洋

之边儿上又出现了一股“暖流”吗？

宋丹丹：可不是吗，这大夏天地，暖和得我大汗直流！

赵本山：你咋就听不懂汉语呢？我是说你就没发现点啥大

事儿？

宋丹丹：我就看你象件大事儿……开玩乐，啥大事儿呀？

说来听听。

赵本山：据我最近一段时间以来的临床观察总结，总共有

十二件大事啊。

宋丹丹：哪十二件大事儿呀？

赵本山：抗非、整风、治腐败；扫黄、打非、抓无赖；建

坝、修路、造飞船；扶贫、助学、帮乞丐！

宋丹丹：挺专业呀！你说也是哈？大到安定国内外，小到

三餐家常菜，不管是谁，只要他对人民有伤害，

肯定得挨一顿党的暴踹！

赵本山：〔立刻接过话头〕严重地还得去跟“上帝”检讨

什么是道德败坏！

宋丹丹：哥们……

赵本山：啊？

宋丹丹：心有灵犀啊！

赵本山：大妹子……这句话我都等了三四年了，说啥好

呢？……知足啦……

宋丹丹：〔解上衣扣〕大哥，你等着啊……

赵本山：〔不知所措〕哎呀！大妹子，这可不行啊！这进

度也太快了吧？可不能这么冲动啊……不行，不

行！……妈呀，你这不是诱惑我犯罪吗？连门都

没关哪！

宋丹丹：你说你躲啥呀？我要给你点儿……

赵本山：不行，那玩意儿能随便给嘛？一定要慎重啊大妹

子……

宋丹丹：看把你吓地……三四年没见了，一点长进也没

有……

赵本山：不行啊！我这都守身如玉二三十年啦！你这不是

坏我名洁吗？

宋丹丹：〔摘下“平安符” 〕你说你这大哥，说你啥好呢？

把我当成啥人儿啦？放松！

赵本山：你这么勾引我我能放松得了吗？

宋丹丹：别紧张！

赵本山：引狼入室呀！儿子，你们在前线抗非典，老爹我

在家给你们丢脸了！

宋丹丹：〔递过“平安符” 〕拿着！

赵本山：〔不敢看〕咋地呀？还想强迫我呀？

宋丹丹：平安符！

赵本山：平…挺能玩浪漫哪，这家伙还送个定情之物，想

拴住我呀？

宋丹丹：你让大伙看看，就你那样吧，三尺半的个儿，二

尺半的脑袋，去了脑袋没人了，拴你干啥呀？你

能看家呀？

赵本山：那你这是干啥呀？

宋丹丹：这是我那些老姐们儿亲手缝的“平安符”，让我

顺道给大伙的一点心意， 她们还托我带个话……

赵本山：还有口头文件？都说啥了？

宋丹丹：她们说，再苦再难的日子咱都闯过去了，只要齐

心协力同舟共济，这点小风小浪算啥呀？咱们这

个家呀……明天会更好！我们亲手缝了这些平安

符，用心为全中国祈福！……就剩这一个了，

送你吧！

赵本山：大妹子……太重了！我哪能一个人独吞这么贵重

的礼物呢？这样吧，咱就对着它许个心愿吧，把

这最珍贵的平安符送给全国的同胞咋样？

宋丹丹：好！

赵本山：那你先来吧。

宋丹丹：好吧，我先说。全国的医生护士，你们辛苦啦！

老百姓忘不了你们啊！保重身体，注意健康啊，

祝你们早日凯旋！……到你啦。

赵本山：祝中国繁荣昌盛！祝人民安乐太平！祝亲人一生

平安！祝好人平安一生！

宋丹丹：祝大哥生意兴隆！

赵本山：祝大妹子夕阳更红！

宋丹丹：大哥……

赵本山：唉……

宋丹丹：白白！〔向观众一个飞吻，退场〕

赵本山：白白……〔突然醒过神儿〕唉，就这么白白了？

大妹子，我等你到地老天荒！〔将“平安符” 抛

向观众，退场〕

〔此剧终！〕

〔此时唱起原创主题歌曲《平安符》，如下〕

剪一片丹阳 包上我深深祝福

让它温暖着你 走过风风雨雨

艰难的日里 你不会孤独

采一束芬芳 相伴你漫漫长路

让它呵护着你 每个朝朝幕幕

感动的时刻里 你快乐幸福

平安符 平安符

善良的人们 平安幸福

没有狂风暴雨 没有忧伤困苦

俯瞰爱的大地 长满常青树

平安符 平安符

繁荣的国度 永恒祝福

走过千山万水 遍洒阳光雨露

放眼爱的东方 青春正飞舞

（乐队奏乐）

范 伟： 去年买拐，窝囊够戗，丢了工作跑了对象，我就不信这个劲，别人能让我吃亏，我就不能让别人上一当，我也卖拐。南来 的北往的注意了噢！注意自己的腿噢！看看有没有毛病噢！没病走两步噢！走出病来我把拐卖给你噢！拐了！拐了！

高秀敏： 发家致富道道多，去年卖拐今年卖车~~~ 卖车嘞~~~ 卖车~~~

范 伟： 拐了~~~ 卖拐了~~~

高秀敏： 嗨，这不那伙夫么？

赵本山： 好了，这回咱这轮椅有销路了。

高秀敏： 人家腿都好啦！

赵本山： 好了那去年不给他忽悠坏了吗，今年你看我怎么把他说服到车上的。

高秀敏： 快回家吧！

赵本山： 不用~~~

范 伟： 站住！

赵本山： 朋友！

范 伟： 我是天天找，月月找，足足找了你一年呐！

赵本山： 别激动，我们做好事儿从来是不留名的。

范 伟： 我激动个屁我，你把我坑苦了知道不知道，啊？我老婆也跑了，工作也炒了，走，找个地方说理去！走！

高秀敏： 哎呀，那兄弟，那别了我们把钱给你，你把拐给我们我们回家吧~~~ 快~~~

赵本山： 你靠边~~~ 请问，一年来这拐你拄没拄？

范 伟： 我拄什么拄！我压根没病！

赵本山： 完了，我担心的事终于发生了！

高秀敏： 当时我说不让你卖拐，你不信么，这回看你咋整~~~

赵本山： 我说他完了！媳妇儿，就你这眼力你看看，一年来有什么明显变化？往上看~~~

高秀敏： 要说变化那脑袋比去年更大了，

赵本山： 对了！由于你一年没有坚持拄拐，导致你的病毒迅速的往上涨，你两条腿有两根大筋，好比是两条高速公路，病毒一每小 时一百八十公里的速度迅速往上转移，你完了，无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生！

范 伟： 忽悠，接着忽悠！忽悠！你是不是想让我再走两步？

赵本山： 去年走两步瘸没？

范 伟： 瘸了，

赵本山： 跺两脚麻没？

范 伟： 麻了，

赵本山： 因为什么？

范 伟： 你忽悠地，这回不用你忽悠了，我自己走两步，你不是爱看瘸么，我给你走两步，走两步，走两步，好不好？可是我现在

好了，我能小跑了，我还能垫步，哎，我给你大跳~~~ 哎，我给你翻俩，好不好？

赵本山： 停！看见没，不但脑袋不好精神还有问题。朋友，能不能接受一下测试？

范 伟： 没问题！怎么测试？

赵本山： 你现在的脑袋是不大声说话都迷糊？

范 伟： 我清醒着呢！

赵本山： 呼吸怎么样？

范 伟： 没问题。

赵本山： 那你喊一声行吧？

范 伟： 好。这么的，我配合你，我完全配合你，我的目的就是要戳穿你！

赵本山： 好，深深的吸上一口气，

范 伟： 来~~~

赵本山： 有多少气往里吸多少气，嚎出来。喊！

范 伟： 啊——…… 啊——…… 啊——…… 啊…………——

赵本山： 别喘气儿，有能耐别喘气儿，……停！迷糊没？

范 伟： 没迷糊！

赵本山： 没迷糊，站住！

高秀敏： 他咋迷糊了呢？

赵本山： 缺氧了呗，这么喊的~~~ 这是他这体格，你这样都得倒下。

高秀敏： 别整了~~~

赵本山： 迷糊没？

范 伟： 没有！

赵本山： 没迷糊你搁那抓啥呢？

范 伟： 有点冒金星~~~

赵本山： 冒金星，现在你的脑袋明显智商偏低。

范 伟： 你别整那个事儿，就咱这个脑细胞抠出来上秤约，比你多二斤！

赵本山： 这样吧，我给你测试一下，

范 伟： 没问题！

赵本山： 我不拿仪器，我拿我媳妇儿，给你出题，

范 伟： 来者不拒！

赵本山： 好！学话会不？

范 伟： 没问题！

赵本山： 我媳妇儿怎么说你就怎么答，

范 伟： 就是学话，

赵本山： 开始！

范 伟： 来，

高秀敏： 准备好了吗？

范 伟： 好了，

赵本山： 错！我媳妇儿说“准备好了么”，你也说“准备好了么”，这叫学话，

范 伟： 啊~~~ 行行行~~~ 明白了~

高秀敏： 准备好了吗？

范 伟： 准备好了吗？

高秀敏： 老头子他又错了~~~

范 伟： 没有，

赵本山： 错！她说老头子他又错了你也得说老头子他又错了~~~

范 伟： 你这是蒙人的这叫！你要整就整那个智力测验那个，电视台李咏就“yeah!” 就那样的，

赵本山： 这样的？好，我给你出一个三岁小孩能答上来的脑筋急转弯，

范 伟： 你别整三岁小孩地，有能耐你整四岁地~~~

赵本山： 四岁的你行么？

范 伟： 五岁都不在乎~~~

赵本山： 你看看，他只在这个年龄段混了，咱还怕他干啥。请听题，

范 伟： 说~~~

赵本山： 说一加一在什么情况下等于三？

范 伟： 一加一在什么情况下也不等于三！

赵本山： 错！媳妇儿你回答，

高秀敏： 在算错的情况下等于三。

赵本山： 正确！

范 伟： 你算错~~~ 你算错那还等于六呢那还！

赵本山： 是啊，等于好几亿呢可惜你没答上！请听第二题，

范 伟： 我明白你啥意思了~~~ 说~~~

高秀敏： 兄弟你别答啦！

赵本山： 说你们家的小狗为什么不生跳蚤？

范 伟： 因为我们家的小狗讲究卫生！

赵本山： 错！

高秀敏： 因为狗只能生狗，生不出别的完应来。

赵本山： 正确。

范 伟： 你出生那个生啊~~~ 那叫谐音~~~ 你来~~~ 我明白

赵本山： 请听题：树上其七个猴，地上一个猴，加一起几个猴？

范 伟： 八个猴！

赵本山： 错！

高秀敏： 俩猴，

赵本山： 树上骑着个猴，地下一个猴，加一起俩猴。

范 伟： 骑着呀？

高秀敏： 骑马那个骑，

赵本山： 要我说你这智商有问题没，

范 伟： 你别，你别，你别~~~ 我明白了~~~

赵本山： 还听题：树上骑七个猴，地下一个猴，一共几个猴？

范 伟： 俩猴！

赵本山： 错！树上骑七个猴，地上一个猴，八个猴，

范 伟： 你上边骑七个树受得了吗？

赵本山： 它掉下来也是八个猴。就你这智商还~~~

范 伟： 你别，你别~~~ 再来！

赵本山： 请听题：青春痘长在什么地方不耽误你美观？

范 伟： 长在我腰上不耽误我美观！

赵本山： 错！

高秀敏： 长在别人的脸上不耽误你，不行了~~~ 你太笨了你~~~

赵本山： 还长你腰上，长在腰上那是火疖子

范 伟： 我~~~ 我怎么回事儿~~~

赵本山： 你知道你这是啥病没？

范 伟： 怎么的？

赵本山： 我告诉你，非常好治！

范 伟： 怎么治？

赵本山： 你俩腿必须离地，因为现在你有压力。只要离地了你马上就能答上来。

范 伟： 离地~~~ 怎么离地呢？

赵本山： 你想个办法~~~ 看着没，自己就找位了~~~

范 伟： 用这个代替行不行？坐这个上头~~~

赵本山： 可以。

范 伟： 这大小还挺合适，

赵本山： 挺合适吧，就按你号做的。请听题，

范 伟： 说！

赵本山： 说一加一在什么情况下等于三？

范 伟： 在算错的情况下等于三。

赵本山： 回答正确，恭喜你！

范 伟： 哎呀？怎么回事儿呢？

赵本山： 因为你两脚离地了，腿就没压力了，病毒就上不去了，聪敏的智商又占领高地了，

范 伟： 你别~~~ 我下去再试一道~~~

赵本山： 试呀，说一个醉汉，喝醉酒之后搬起这么大块石头照电视“咵”电视一点没坏，为什么？

范 伟： 因为电视的质量好。

赵本山： 错！

高秀敏： 因为没砸着，

赵本山： 对了，太简单了~~~

范 伟： 那怎么还咵嚓一声呢？

高秀敏： 咵嚓一下砸地板上了嘛！

赵本山： 没砸着！喝多了么！

范 伟： 你别~~~ 再来一个~~~

赵本山： 请听题！一个醉汉，

范 伟： 咵嚓砸地下了！

赵本山： 正确了！看见没？你都会抢答啦！

范 伟： 下来再来一个~~~

高秀敏： 你可别答啦！

赵本山： 一个司机，驾驶着一台汽车，看前边的电线杆子上蹲个猴，“咡~~~”踩刹 车了，为什么？

范 伟： 因为这个司机爱护动物，

赵本山： 错误！

高秀敏： 他把猴屁股当红灯了！

赵本山： 正确！

范 伟： 哎呀~~~ 哎呀~~~ 对呀，猴屁股，红的，圆的，我眼睛咋还不好使了呢这 还~~~ 你别，再来~~~

赵本山： 树上有个猴！

范 伟： 啊啊啊当红灯了！屁股！

赵本山： 正确！哎呀~~~ 你这智商，你看你~~~ 坐上马上就会，

范 伟： 哎，不对，不对呀大哥，你看噢，我一坐上边，你往往问的都是问过的问 题，我一站起来你问我的都是新的啊！

赵本山： 是吗？

范 伟： 不对呀！

赵本山： 好！那就站起来再试一道，也就是最简单你答过的问题。

范 伟： 好，

赵本山： 是一加一等于几的问题。

范 伟： 你说~~~

赵本山： 请听题：一加一在什么情况下等于二？

范 伟： 一加一在算错的情况下等于二！

赵本山： 错！二，

范 伟： 二啊？刚才你说的不是三吗？

赵本山： 你连二三都不分了你都二到啥程度了？

范 伟： 哎呀~~~ 我再上来

赵本山： 一加一在什么情况下……

范 伟： 啊啊啊对了等于二，错了等于三！

赵本山： 你看你都能回答俩问题了！

范 伟： 哎呀~~~ 这~~~

赵本山： 这样，病好治，回去之后，别让脚沾地，就有办法了~~~ 你先下去，我们得回家呢~~~

范 伟： 你别~~~ 大哥，大哥！

高秀敏： 你下去，我们得回家呢！

范 伟： 大哥，大哥你听我说句话行不行？现在虽然我这个智商有一点问题，但是我不是愚昧人，我相信科学，刚才听了你的科学

讲解之后我明白了，我下半辈子我就离不开这个东西了，那这么地，多少钱？

赵本山： 先别掏钱，兄弟，你这个人爱偏信，回去之后别人一说你你又不做了，这个轮椅说实话就是去年你那台自行车改的，我就 知道你得得这病在这等你半年，你要给钱，我告诉你，你就给一个改装费，四百块钱，你别多给啊，多给我不愿意。

范 伟： 哎呀，那个~~~ 那个~~~我这里就100块钱，大哥你看~~~~~

赵本山： 手表？什么手表？你要什么手表？

高秀敏： 你又赖我！去年你就赖我，我没说要表！

赵本山： 我跟你说你咋这样呢？

高秀敏： 我没说要表！

范 伟： 大哥，大哥，大哥~~~ 你来大哥，我跟你说噢，想我这种智商的人，以后基本就看不懂手表了，你拿着噢，你拿着~~~

《创新课》金庸小说欣赏、答辩课，所谓的创新教学法